|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Bio Crnogorac kod gatare i ona mu reče da će biti odgovoran za smrt 20 milijuna ljudi. Sav zabrinut Crnogorac otiđe, kad pokraj njega rijeka i u njoj se davi neko dijete. U sebi pomisli: "Barem ću nekoga spasiti!". On skoči u vodu i spasi dijete, kad odnekud trči djetetova majka i reče: - Adolfe sine, zahvali se čiki! Dakle, ima Mujo puno djece, ali jebe on i dalje. I tako, u akciji, kaže njemu Fata: - Mujo, smišljaj ime ili pazi! - Ma, ne brini se ti ništa. Malo kasnije, Fata će opet: - Mujo, brzo smišljaj ime, ili vadi! Mujo, pomalo van sebe i zadihan: - Ma, ne brini se ti ništa. Na to će Fata: - Mujoooo, vadiiiii, ili imee smišljaj!! I, tako Mujo obavi poso, a Fata pita: - Mujo, jesi li ime smislio? Mujo, polako iziđe iz Fate, ležerno skine prezervativ, onako pun, te ga pokaže Fati ponosno, pa kaže: - Ako iz ovoga pobjegne, nek se zove David Kopperfield. Došao Huso u SAD i sretne na ulici čovjeka koji mu kaže da može skočiti sa vrha zgrade i preživjeti pad. Odu oni na zgradu i on skoči i preživi. Vrati se čovjek do Huse i ovaj ga pita kako je to uspio, a on mu odgovori da je to tako u Americi, pa se i Huso odluči oprobati. Skoči Huso i ubije se. Zatim se na razglas čuje upozorenje: MOLI SE SUPERMAN DA NE ZAJEBAVA BOSANCE !!! Dvije plavuše, prijateljice, živjele u susjednim zgradama i kad je god trebalo, stalno se dovikivale. Te, dođi na kafu, te hajmo u grad, te ovo, te ono i tako odluče komšije da im kupe telefone, jer im je dosadilo da slušaju njih dvije. I jedan dan jedna plavuša kaže drugoj kroz prozor: - Ej, podigni slušalicu, imam nešto da ti kažem! Hoda plauša po Zagrebu i nakon izvjesnog vremena dođe do vjesnikovog nebodera i sva iznenađena se čudi: - Uuuuuuu... koliki kiosk.. Huso i Haso došli u Pariz da malo jure kurve, sretnu dvije zgodne crnke, pokažu im lovu i pravo u hotel. Skinu se svi goli, Hasi i Husi se digne kita pa navališe na ženske, ali one uzviknuše: polako gospodo, mi smo Francuskinje, htjele bi se lizati prvo pa tek onda sex. Huso kaže Hasi: obucimo se mi, idemo prošetati, jer ne volim gledat' ženske kako se balave, dok se one izližu vratit ćemo se pa da ih pošteno izjebemo. Huso kaže Hasi: Čuj bolan onoga kako se fali da ima dvije vile, pa i ja i ti imamo po tri vile pa se ne falimo. To svako ima. Ama ne čuješ ti dobro Huso, taj što se fali ima dvije vile na moru i sa njima ne kupi sijeno ko ja i ti. Jebe Tito svoju ženu Jovanku, a ona ga samo onako gleda i on će njoj: - Ajde jadna šta se ne veseliš cela Jugoslavija je u tebi, a ona mu odvrati: - Dragi morat ćeš promjenit rupu, sad je trenutno Jugoslavija u govnima! Jednostavni aforizam: Hvala Bogu, ateista sam! Kupi Mujo mirišljave kondome, dođe kući te veselo kaže Fati: " Imam nešto super za tebe - mirišljavi kondomi! Sad ćemo se malo poigrati ... Ja ću ih stavljati, a ti pokušaj pogoditi na šta koji miriše." "Super! Može ..." kaže ushićeno Fata. Zažmiri, klekne, pomiriši punim nosom te kaže: "Znam! GORGONZOLA!" "Jebote Fato, daj se malo strpi. Još ga nisam stavio ..." kaže Mujo. Ležali Mujo i Suljo u rovu ispod Trebevića i Muji se pripišalo. - Đe ću bolan Suljo da pišam? - ´Ajde iza bukve! - ´Oću kurac, pa da me ćetnici pogode u tintaru – reče Mujo. - Pa otpuži malo kroz travu i pišaj ležećke. Mujo tako i učini i taman izvadio kitu da piša, kad ono poskok, i ujede ga za ćunu. Vrišti on od bola i doziva Sulju: - ´Ajde bolan jarane do pozadine i pitaj hećima šta da radimo kod ujeda guja. Suljo otpuže do pozadine i pravo kod doktora. - Hećime pomagaj, Muju ujela guja! - Zašta bolan? - Ma nizašta, onako iz čista mira. - Ma ne pitam te to, već gdje ga je ujela? - Ma gore bolan, kod rova. - E pa hajde ti gore kod Muje, rasijeci mjesto ujeda čakijom, isisaj zatrovanu krv i ispljuni. Vrati se Suljo do Muje, a ovaj već u samrtnom hropcu prošaputa: - Šta´e rek´o hećim? Suljo ga odvali nogom i prezreno reče: - Jebi ga, rek´o je da moraš crknut'! Muškarac je kao videorekorder: naprijed, nazad, naprijed, nazad... eject! Pita učiteljica Pericu: - Šta bi ti uradio, Perice, kad bi vidio našeg ustašu kako leži u travi i spava? - Otišao bi do njega i ubio ga. - Nisi razumio Perice, šta bi ti uradio kad bi vidio našeg lijepog ustašu kako spava? - Otišao bi do njega i zadavio ga. - Dobro, dobro, ajde sjedi Perice, naućit ćeš drugi put A tebi Mujo evo jedinica što mu šapćeš! Prolazi Mujo pokraj Hasine kuće i vidi kak ovaj nateže Fattu koja nosi gas masku. Nešto kasnije sretne Mujo Hasu u krčmi i pita ga čemu gas maska. Kaze Haso postoje 3 razloga : 1. ne smrdi joj iz usta 2. ne vidim joj ružnu facu 3. i prije nego svršim stavim joj ruku na tuljac za zrak pa se počne sva trzati i grčiti, a meni lijepo. Razgovaraju dvije plavuše: - Ajme majko kako si tako brzo smršavila i to u samo 10 dana - Pa ... pomoću kineske djete! - Pa kakva je to djeta? - Pa kineska juha! - Pa sa čime? S mrkvom? Peršinom? - Ne sa štapićima! Sretnu se dva džeparosa na autobusnoj stanici. Jedan tako ljut da ga upita drugi džeparoš: - Kolega što si tako ljut? - Ma pusti me u kurac, taman sam krenuo na posao i ode mi autobus ispred nosa. Sad čekam ovako besposlen dok drugi naiđe za par sati. A ti kolega, ne izgledaš mi baš veseo? - Ma i ja sam ti tako nešto slično, samo mene su izbacili iz autobusa prije nego što sam počeo raditi. Taman da izvadim novčanik da platim kartu kad neko me opljačkao, majku mu lopovsku jebem, te me kondukter istjera iz autobusa. Starac oduzme prednost Muji, te se zakucaju. Auti su totalka karambolirani, no oni, na sreću, netaknuti. Starac izađe i poviče: - Pogledaj dječače! Ovo je znak od boga! Auti su uništeni, a mi bez ogrebotine! Vjerojatno nam želi poručiti da se trebamo slagati i zauvijek živjeti u miru! Mujo, zbunjen, pomisli da je stari lud, pa se slabašno osmjehne. Na to, stari iz svog auta izvadi bocu 12 godina starog Canadian Cluba i reče: - Pogledaj! Auti su uništeni, a ova boca je čitava! To je znak od boga da ne smijemo očajavati nad situacijom, nego se trebamo veseliti! I pruži on Muji bocu. Mujo srkne pet-šest dobrih gutljaja, te vrati bocu starcu. Stari će: - Ne, hvala, ja ću pričekati policiju. Tri osuđenika sjede ispred sudca koji je razrok, sudac upita prvoga osuđenika zašto je ukrao trešnje na pijaci? -Nisam ja ništa ukrao, odgovori drugi osuđenik, ja sam vozio prebrzo! Sudac se okrene drugome osuđenom pa drekne ko je tebe šta pitao? Druže sudac odgovori treći osuđenik pa ja nisam ni usta otvorio, a vičete na mene. Vracaju se Mujo i Haso kuci poslije dugog rata i dolaze na brezuljak odakle se vidi Mujina kuca te ti Mujo zamoli Hasu, inace snajperistu da vidi sta mu radi njegova Fata. Haso ti proviri kroz snajper i kaze: "Joj Mujo, eno je kara se sa tvojim komsijom", a ono Mujo sav tuzan daje Hasi dva metka i kaze: "Nju u glavu a njega u glavic." Haso ti nanisani i kaze: "Izgleda da ce biti dovoljan samo jedan metak." Zašto je Bog dao plavušama 2% mozga više nego konjima? - Da za vrijeme parade ne seru po ulicama! Zašto plauša ne zna napisati broj 11? - Zato što ne zna koja jedinica ide prva! Zašto plavuša stavlja šećer pod jastuk? - Da slatko sanja. Zašto plavuša uvijek makne vrata od tuš kabine kad se ide tuširati? - Da je netko ne bi gledao kroz ključanicu. Zašto se zid ruši kada se na njega nasloni plavuša? - Zato što pametniji popušta! Zašto žene glume orgazam? Zato što muškarci glume predigru. POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
