|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Dođe policajac pa upita Hasu - Haso, što imaš od zimske opreme? Kaže mu Haso - Paaaa, duge gaće! Dođe žena u mesnicu i traži najveću kobasicu. Mesar traži i nađe, pa je upita: - Jel' da vam narežem na kolutiće? - Šta vi mislite, da je moja pica na žetone? Došli Bosanac, Englez i Nijemac da se zaposle u cirkusu. A da bi bili primljeni moraju izvesti jednu cirkusnu točku. Prvi kreće Nijemac, doveo slona i slon izvodio dobre trikove s loptom (čuje se pljesak). Drugi Englez, dovede foku on joj pljesnu, a ona izvadi trubu i poče da svira. (čuje se pljesak) Dođe Bosanac sa zmijom, pljesnu joj, a zmija reče sssss ... Bosanac drugi put pljesnu, a ona opet sssss ... treći put joj pljesnu, a ona "Ssssssssinoć sam, Sinoć sam pola kafane ..." Drži Mujo malu bebu iznad lonca kipuće vode i čita: "Ako dijete neće piti mlijeko, prokuhajte ga." Huso i Haso razgovaraju! -Čujem Huso kako direktor naše tvornice blebeće svašta, prava budala je i uvijek kaže da je u pravu, a ja kažem da je svako budala ko god kaže da je u pravu! Jesam li u pravu Huso? -Jesi vala, u pravu si! Idu Fata i Mujo prema šumi. Fata zastane i kaže Muji: -Ne mogu ja dalje, bojim se da ćeš me iskoristit. Na to Mujo kaže: -Ma gjde ću te ja bona iskoristit, pa ja sam najbolji prijatelj tvog muža. Idu oni dalje i dođu pred šumu, Fata opet zastane i kaže: -Ne mogu ja bolan stvarno dalje, bojim se da ćes me stvarno iskoristit. Na to Mujo kaže: -Ja sam kum tvoje djece pa gdje ću te ja iskoristit. Idu oni dalje i došli u šumu kaže opet Fata da ona ne može dalje da se boji. Pa mu kaže: -Daj iskoristi me više, da završimo s tim, pa da se prestanem bojat. Kako novi papa počinje misu? - Achtung, achtung! Kaže punica zetu u svađi: - Da sam ti ja žena, otrov bi ti u kavu ulila! Kaže zet njoj: - Da si mi ti žena popio bih tu kavu s guštom! Lovili su zeko i medvjed ribicu i ulovili su zlatnu. Zlatna ribica im kaže: - Ako me pustite obojici ću vam ispuniti po 3 želje. Medvjed će: - Hoću da ovaj grm bude medvjedica. Zeko: - Hoću kacigu. Zatim medvjed: - Hoću da se tu stvori još više medvjedica. Zeko: - Hoću motor. Medvjed: - Hoću da svako stablo bude medvjedica. Zeko: - Hoću da je medvjed peder, u tom skoči na motor stavi kacigu na glavu i gas. Miloševićevu glavu će po želji socijalista sahraniti u Požarevcu, srce, po Mirinoj i Markovoj želji u Moskvi, po Marijinoj želji dupe u Crnoj Gori, dok kurac ostaje Srbiji. Mujo pijan leži na parkingu. Dođe policajac i pita: "Što to radiš?" Mujo: "Parkiro sam se!!" Policajac: "Pa nisi ti auto!!" Mujo: "Pa nisi ni ti pauk!!!" Objašnjavo Mujo Hasi teoriju relativnosti i kaže on Hasi: - "Ja tebi zabijem kurac u šupak, ti imaš kurac u šupku, ja imam kurac u šupku, samo što sam ja u relativno boljem položaju!" Pecali zec, lisica i medvjed, kad odjednom zeko uhvati zlatnu riobicu. Ona mu obeća da će im svima ispuniti putovanje po njihovoj želji, samo ako ju puste. Oni pristanu, pa im ribica objasni da se moraju zatrčati i zabiti glavom u drvo te izgovoriti ime mjesta na koje žele ići. Prvi krene zec, udari glavom u drvo i reče "Afrika", pa nestane. Druga krene lisica. Zaleti se, udari i izgovori "Amerika" i nema je. Treći krenu medvjed, poskliznu se, udari u drvo i jauknu " A u pi*ku materinu" i nestane. Priča Mujo Sulji: - Otiš'o ti ja u buregdžinicu i kažem: daj mi krompirušu i jogurt! A na to će mi konobar: nema jogurta. A ja opet: pa dobro, daj mi onda sirnicu i jogurt. A konobar opet: nema jogurta. Opet ja fino: pa daj mi onda zeljanicu i jogurt. A on meni opet: nema jogurta. Eto šta bi ti tu uradio? A na to će Suljo: - E uzeo bi vala onaj jogurt i sve bi mu ga od glavu odmlatio! Sjede dvije žabe na lopoču. Jedna odjednom skoči u vodu i počne se okretati po vodi, salto unaprijed, unatrag i tako par minuta ... Vrativši se nazad na lopoč, žaba koja je to gledala izusti: - Krek - Ne, extazi, odgovori druga. Sjede Mujo i Fata i gledaju svoga sina Hasu na tuti. Pita Mujo Fatu: - "Ovaj naš sin će biti fudbaler, dobar je." Na to će Fata: - "Kako bolan Mujo fudbaler on će biti političar." Mujo iznenađen: - "Kako političar, jesi li ti normalna?" Fata: - "Ama Mujo tako će biti. Gledaj ga, samo sere i u oči me gleda." Stari, nemoj se ljutiti, ali meni se tvoja žena ne čini posebnom. Šta nalaziš na njoj? Najčešće susjeda Hasu. Šta je sreća u nesreći? Kad ti žena kaže da imaš najveći u komšiluku! Što plavuša radi u pudingu ?? - Traži Dr. Oetkera! Vodili ljubav slonica i mrav, kad sutradan slonica umre, a mrav će: - Gorke li sudbine, sad joj moram do kraja života kopat' grob! Zašto je bolje imati učiteljicu nego medicinsku sestru? Učiteljica govori "sad ćemo to lijepo ponoviti", a medicinska sestra "sljedeći molim"! Zašto plavuša baca sat kroz prozor? - Mjeri kako leti vrijeme. Zašto plavuša ne priča dok vodi ljubav? - Zato što je mama rekla da ne priča sa strancima. Zašto se nosorozi pare u vodi? - Zato što je teško navlažiti pičku od tri tone! Znas li, Mujo, da je tvoja Fata američki tajni agent? -Ne,odakle ti to? -Pa svaku večer, kad ti odeš, ona s prozora viče : Esade! Esade! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
