|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Ciganka došla u zgradu kod zubara, pa joj zubar kaže da legne na fotelju i ona legne. Kako je legla, zubar vidi da ne nosi gaće pa rješi da je malo zajebava! Zini, kaže zubar I šta vidiš doktore, upita ciganka? Vidim ti da nemaš gaće! Stvarno? Jes vala! Pa hajde onda zaviri mi malo u pičku pa da vidiš koji me zub boli. Čita neki gospodin knjigu na klupi kad dođe Haso: - Šta to čitate gospodine? - Logiku! - A šta Vam je to logika? - To Vam je ... Slušajte sada! Imate li Vi akvarij? - Imam! - Onda je logično da volite životinje ... - Jest, volim! - A ko voli životinje voli i ljude? - Jašta nego volim i ljude! - E pa onda je logično da volite i žene! - Jest vala. - Evo vam sada ova knjiga pa je malo pročitajte. Odmah se Haso bacio na čitanje, kad eto ti Muje. - Šta to čitaš Haso? - Logiku! - A šta ti je to logika? - Slušaj sad Mujo! Imaš ti akvarij? - Nemam! - Ma marš pederu jedan ... Dobio Huso novi stan u centru Sarajeva, uđe u stan pa počeo da razgleda sve po redu, dok nije došao u kupatilo gde je stajalo veliko ogledalo na zidu, vidi odraz, pa se uplaši i strči na ulicu. Naleti na pandura, pa mu zadihano kaže, neko mi je provalio stan i provalnik je u kupatilu. Pandur uđe u stan, otvori vrata od kupatila pa vidi sebe u ogledalu, pa kaže pa to je moj kolega! Uđe i Huso u kupatilo i stane pored pandura pa kaže: -Pazi, boga ti, uhvatio je i provalnika. Dođe čovjek kod doktora te mu reče. - Dragi doktore imam ti problem, ne sjećam se šta je bilo jučer. - Pa dobro, otkad imate taj problem. - Ma koji problem? Došla Fata u policijsku stanicu jer su joj Husu pritvorili. Što je uradio kukavičin sin druže? Bio je pijan pa nas je vrijeđao i zvao nas đubradima, kaže dežurni policajac! Pustite ga, molim vas, on je dobar čovjek, kaže Fata, i ja ću mu narediti da nikad nikakva đubrad ne pominje više niti kojekakva govna da uzima u usta. Došla Smrt Muji na vrata i kaže: - Došla sam po tvoju dušu! A Mujo se okrene i reče: - Fatooo. Treba te neki tip u crnom. Huso i Haso pošli u svijet pa naišli na veliku vodu i kako da pređu preko vode. Skinu se goli obadva i Huso zna plivati, ali Haso ne zna. Legne Haso Husi na leđa i ovaj počne plivati i na pola puta kaže Huso moram se zaustaviti, ušla mi je riba u dupe. -Ma jok, plivaj ti samo, to sam se ja malo bolje pričvrstio da ne skliznem s leđa. Huso radi zajedno s Hasom na nekoj farmi. Sade luk i ostalo povrće. Svaki dan Haso traži nešto od Huse, te pozajmi mi novaca, pa daj mi brašna i tako svaki dan. Husi dokurči to sve pa mu kaže: - Idi smjesta kod moje Fate, sve što ti treba traži i ne vraćaj mi se danas na posao. Haso tako i uradi. Dolazi poslije nekoliko sati Fata. Donijela ručak Husi pa kaže: - Dolazio je Haso dala sam mu što je tražio! - Dobro si uradila Fato. On mene svaki dan jebe pa mi dosadi. Daj mi ovo pa daj mi ono! - Joj crni Huso pa zar i tebe Haso izjeba? Ide čovjek doma s posla i na putu se sjeti da mu kćerkica ima rođendan. Ode on u trgovinu s igračkama. Uđe unutra i zamoli prodavačicu: - Koliko Vam je ona Barbie u izlogu? - Na koju Barbie mislite? Barbie ide na kupanje je 19,95 dolara. Barbie ide na gala večeru je 29,95 dolara. Barbie na jahanju je 39,95 dolara. Barbie ide na fitness 49,95 dolara. Barbie ide na vožnju autom 59,95 dolara. Razvedena Barbie je 395,95 dolara. - A zašto je razvedena Barbie toliko skuplja? - Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov namještaj i Kenova jahta. Ide Mujo sav u gipsu i sretne jarana Sulju: - ´Đe si se bolan Mujo tako razbio? - A jebi ga, sjeb´o se s´motorom? - Ma kako bolan? - Šuti, kupio ja od onog ludog Hase Hondu, sjeo na nju i krenuo da pičim po čaršiji. Kad jebo te, ja za ručnu, ona ne radi. Ja pritisnem nožnu, kad ni ona ne radi. I ugledam ti ja dragstor! - I? - Radi, jebo mater! Išao Mujo sa ženom iz kupovine. Punih kesa a žena jedno 50 m ispred Muje korača kući negdje u Sarajevu. Naleti Suljo i sav začuđen pita Muju da li je on musliman, kako ženu pušta ispred sebe, jer 'pravilo' je da muško ide prvi, a žena iza njega? Mujo će na to: 'Nego šta nego sam musliman, ali znaš za vrijeme kada je Kuran napisan nije bilo fašizma i minskih polja ispred nas...' Ivica bio na selu pa ga učiteljica upita da kaže cijelom razredu što je vidio: - Vidio sam puno gusaka, pataka, gicu, pa puno kokoši i jednog bolesnog pijetla. - Kako znaš da je bio bolestan? - Pa stalno su ga kokice morale nosit na leđima. Izgubio Mujo kravu. Tražio je po cijelom Sarajevu. Pošto nije imao gdje prenoćiti ušulja se on u jednu kuću. Poslije nekog vremena dođu momak i cura čija je kuća. Kaže momak "kako imaš lijepe oči, u njima vidim cijelo Sarajevo". Kad se začu Mujin glas - "Vidiš li moju kravu?". Iznose jarani stavove da zaključe koji od njih ima najgluplju ženu. Veli Mujo - moja je Mejra mlogo glupa. Kuuupla u Sarajevu hladnjak, a mi kod kuće u Ilijašu uopće nemamo struje. Sad priča Haso - Moja je Suada još gluplja. Kuuupla u Sarajevu mašinu za rublje, a mi u Hađićima nemamo ni struje ni vode. A onda ih sve zacrni Suljo. - Nije to ništa. Moja je Fata najgluplja. Kad pođe u Sarajevo raditi, ponese 50 kurtona, a uopće nema kurac. Muž doveo ženu kod doktora, jer se žali na bolove u stomaku. Dr. je pregleda i ustanovi u čemu je stvar, pozove muža nasamo u sobu da mu saopšti dobru vijest; vaša žena očekuje bebu, čestitam! Ama doktore kako može kad smo se čuvali zadnjih 9 mjeseci, uvijek sam imao gumicu nataknutu na penisu! Znate kako je to danas to je kao saobraćajna nesreća ti voziš i sudar, znači ti si se pazio, ali drugi ne paze. Pala plavuša sa nebodera u kamion pun banana i kaže: polako, polako svi ćete doći na red! Pričaju dvojica susjeda, onako preko ograde. -Čuo sam da stari Pero sad živi s gorilom, kaže prvi. -Ma, je'l moguće? Šta je gorila, mužjak ili ženka? -Pa ženka naravno! Nije naš Pero nekakav perverznjak. Stipe, student u Zagrebu, piše svojoj curi koja studira u Splitu: "Draga Ane! Mislim da naša veza nije ono što sam si zamišljao. Udaljenost između nas je suviše velika. Moram i priznati da sam te, od kad si zadnji puta bila ovdje, prevario četiri puta. Mislim da to nije u redu ni za jedno od nas. Oprosti mi i molim te pošalji mi moju sliku koju sam ti ostavio. Pozdrav, Stipe." Ane, vidno povrijeđena, odmah je otišla do kolegice u fotoradnju i pokupila sve slobodne fotografije mladića i uz to ubacila u omotnicu još slike svih svojih mlađih rođaka, prijatelja i bivših momaka... Sve je stavila u pismo zajedno sa Stipinom slikom (ukupno 47 komada) te napisala slijedeći tekst: "Dragi Stipe! Žao mi je, ali te se stvarno ne mogu više sjetiti. Molim te da si izabereš svoju sliku i da mi ostale vratiš. Pozdrav, Ane!" Šta kaže plavušina ljeva noga desnoj kad se sretnu? - NIšta, jer se još nisu srele! Trči kokoš po dvorištu, sve perje od nje leti i kokodaće: - "Kokodaaak, kokodaaak ...!" Za njom trči pijevac s ručnim mikserom u ruci: - "Stani kurvetino! Znala si se jebavat, e sad ćeš i abortirat!" Učiteljica pita Ivicu: "Što je najveće sto može stati u usta?" Ivica odgovori: "Luster!" Zašto? Sinoć je tata rekao mami: "Ugasi taj luster da ti ga stavim u usta!" Umro Alija Izetbegović pa se skupili svi Bosanci i vjećaju. Što da radimo braćo Bosanci, ode nam vođa, da li treba da nastavimo što je on započeo i da krenemo njegovim stopama? Tako je, poviču svi u glas. Idemo njegovim stopama. U prikrajku sjede Huso i Haso i sve to slušaju. Čuješ li ti bolan ove budale Haso, reče Huso, to znači da žele i oni da odapnu. Viče Mujo - Haso dolaz vamo da mi pomožeš istovarit drva! - Ne mogu bolestan sam. - Šta jedeš govna kakvu bolest imaš - pita Mujo. - Spolnu - govori Haso. - Kakvu spolnu bolest. - Boli me kurac za tvoja drva. Zašto plavuša nosi šal kad sjedi pred kompjuterom? - Zato što su joj otvoreni Windowsi. Zašto plavuša stavlja šećer pod jastuk? - Da slatko sanja. POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
