|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Anketno pitanje u Sloveniji: "Ali menite kot Slovenc, da je v Sloveniji preveć tujcev?" ("Kakvog ste mišljenja, kao Slovenac, da li u Sloveniji ima previse stranaca") 3 % je odgovorilo - NE, 20 % je odgovorilo - DA, a 77 % je odgovorilo - "Boli me kurac, bolan, to je vaš problem." Bile tri sestre i prije udaje kaže im mama da će sex zvati gulaš. Nakon nekog vremena sve se sestre udale. Jedna se udala u Arabiju, druga u New York a treća u Sarajevo. Šalje prva majci čestitku i kaže: draga majko imam sve: kuće, naftovode, auta i gulaš jednom mjesečno. Šalje druga čestitku i kaže: draga majko imam sve kuće, tvornice, para gulaš jednom tjedno. Šalje treća i kaže: draga majko, nemam para, nemam ničega. Gulaš svaki dan, a dok ti pišem ovu čestitku ovaj moj liže lonac. Bio Mujo u crkvi i njemu se sere, ode u WC kad ono zaključano te će on na krov da se popne da sere, a ispod njega pop moli boga "BOŽE ŠTA ĆEŠ MI DATI", a Mujo se posere i padne mu govno u ruku. A na to će pop "BOŽE ŠTA ĆEŠ DA JA TEBI DADNEM", a Mujo sa krova se dere "DAJ MI PAPIRA DA OBRIŠEM GUZICU". Disleksičar u pljački - Kako disleksičar pljačka banku? - Zrak u ruke, pljačka vam materina, ovo je pička! Dodju Mujo i Haso na sud zbog krađe. Pita njih sudac: -Ma jel' istina da ste vas dva ukrali cisternu sa 600 l konjaka? - Jesmo. - priznaje Mujo. - Pa sta ste napravili sa tom cisternom? - pita ovaj opet. -Prodali je, sta ćemo. - kaže Haso. - Dobro, a što ste napravili sa novcem - pita sudac. - Zapili ga! - rece Mujo. Dođe Pinokio kod Gepetta nakon dugo vremena i počnu oni pričati. Pita Gepetto Pinokija kako njegov sexualni život. Pinokio veli: Bio bi bolji da mi qurac nije sav od drva i šiljast. Gepetto mu kaže: Evo tebi onda malo šmirgl papira pa kad se naoštri, ti ga sa šmirgl papirom zaobli. Nakon nekoliko dana Pinokio se vrati nazad. Pita ga Gepetto: A sada kako je? Jel' bolje s trebama? A Pinokio veli: Ma kakve trebe! Šmirgl papir je ZAKON! Došli Bosanac, Englez i Nijemac da se zaposle u cirkusu. A da bi bili primljeni moraju izvesti jednu cirkusnu točku. Prvi kreće Nijemac, doveo slona i slon izvodio dobre trikove s loptom (čuje se pljesak). Drugi Englez, dovede foku on joj pljesnu, a ona izvadi trubu i poče da svira. (čuje se pljesak) Dođe Bosanac sa zmijom, pljesnu joj, a zmija reče sssss ... Bosanac drugi put pljesnu, a ona opet sssss ... treći put joj pljesnu, a ona "Ssssssssinoć sam, Sinoć sam pola kafane ..." Došli otac i sin zec kući. Sin zec sav upišan, a otac sav usran. Na to će majka zečica: - Sine, pobogu, pa šta vam se dogodilo? A sin će na to: - Ma pusti, upišao sam se od smijeha dok je medvjed brisao dupe s tatom. Doš'o Mujo u pekaru i pita: - Imate li 500 kifli? Prodavačica odgovara: - Nemamo, gospodine, toliko sada. Dolazio je Mujo tako nekoliko dana zaredom i pitao uvijek isto. Prodavačica ode jedan dan kod gazde, objasni mu situaciju i upita ga hoće li napraviti 500 kifli. Pa gazda reče da naprave. Sutradan došao Mujo i opet pita imaju li 500 kifla. - Imamo, sva sretna će prodavačica. A Mujo će na to: - E boga mi, teško ćete ih prodat'. Huso i Haso pripovedaju i Huso upita Hasu: -Reci mi ljebati kako se ti upozna sa Fatom? -Vako je bilo, veli Haso, dođem ti ja iz armije na nagradno osustvu i bio oko 2 mjeseca. Prvoga dana sretnem neku žensku koja mi se dopala, bila je to Fata. Upita me prvo ona za moju prošlost i ja joj ispričam sve za 10 minuta i Fata počela pričati njenu prošlost i ja jadan zakasnim u kasarnu. Kad sam izašo iz zatvora i odužio državi svoj rok, uzeli smo se. I tako vozi se Mujo u vlaku, a u kupeu sjedi on sam sa jednom ljepom mladom trebom koja sjedi nasuprot njega. I tako nakon nekog vremena treba Muji raširi noge, a Mujo naravno ne može izdržati, a da ne pogleda i dok je on gledao treba ga je zapazila i pitala ga hej da li hoćeš da ti moja pica namigne. Veli Mujo ajde da i to vidim i treba mu onako namigne sa picom. Kada je Mujo to vidio nije znao šta da radi, bio je sav u transu. I tako opet njega pita batre da li hoćeš da ti moja pica pošalje pusu kaže Mujo hajde, zašto ne i ona mu namigne. Sada je Mujo već lud lagano mu već hlače popuštaju. Sada kada je treba vidjela kakva je situacija pita ona Muju da li hoće sjesti pored nje. Mujo malo razmišlja i kaže kako ne, nisam ja nikakav debil. Sada napokon kada je sjeo pored nje pita ga treba da li hoće gurnut dva prsta u picu, a Mujo se sav trese jednostavno ne može vjerovat i pita on trebu nemoj mi samo reći da ti pica može zviždat!!! Ide crvenkapica kroz šumu i naiđe na vuka te ga upita: -Vuče, vuče zašto su ti velike oči? -Mrš tamo curice zar ne vidiš da serem! Javni natjecaj za kopanje tunela. Otvaraju se ponude. Prvo se otvara koverta njemacke firme. Izlazi predstavnik firme i prezentira projekt. "Kopanje tunela cemo raditi sa obadvije strane brda i spojiti ih kad se sretnemo na sredini. Cijena je mozda malo veca ali je zato vjerojatnost da se sretnemo, zahvaljuci nasoj made in Germany tehnologiji, visokih 95%." Slijedeci koverat je kompanija iz Amerike. Izlazi i amerikanac. "I mi cemo kopati sa obadvije strane brda i sresti se u sredini. Nasa cijena je jos veca nego kod kolega iz Njemacke, ali je i vjerojatnost da se sretnemo ekstremnih 99.5%" Treci koverat je ponuda firme iz Bosne. Izlazi nas Mujo. "Cujte gospodo, ni mi nismo maciji kasalj. I mi kopamo tunel sa obadvije strane brda. Nasa cijena je pola cijene od amerkanca, a sto se tice sretanja, e to vam kod nas ide vako: 'ako se sretnemo-sretnemo, a ako se ne sretnemo, imate dva tunela" Kako se zove sin od plavuše i Ronaldinja? - Retardinjo! Kupaju se Mujo i Suljo u rijeci i pita Mujo Sulju: - Jel to ti drkaš majke ti??? Odgovara mu Suljo: - Jarane, boli te briga kojom brzinom ja perem kurac. Objašnjavo Mujo Hasi teoriju relativnosti i kaže on Hasi: - "Ja tebi zabijem kurac u šupak, ti imaš kurac u šupku, ja imam kurac u šupku, samo što sam ja u relativno boljem položaju!" Otišao pijetao malo u grad da se prošeta. Kad ugleda koke na grilu gdje se okreću. On će njima: - Šta je Pice, solarij, ha!?! Otvorili Mujo i Haso abulantu u Švicarskoj. I sad nakon godinu dana njihova ambulanta postala najpoznatija u cijeloj zemlji. Odlučili iz ministarstva poslati čovjeka da vide koliko je ambulanta zaista dobra. Dođe on u ambulantu i kaže: - Joj kako sam prehlađen, jedva mogu disati. Odgovora Mujo: - Haso daj lijek broj 5. Dođe Haso s kantom punom govana i da čovjeku da pomiriši. - O Bože kako smrdi, kaže on. - Piši Haso, izliječen. Sad taj čovjek nasamaren izađe, ali se odluči vratiti. - Tko sam ja, kaže čovjek, jedino čega se sjećam je automobilska nesreća ... - Haso daj lijek broj 5. - Ne, ne opet, izdere se čovjek. - Piši Haso, izliječen ... Pita učiteljica Ivicu: - Ivice, koju riječ djeca koriste kad pišu test? - Ne znam, reče Ivica. Pita učiteljica Pericu: - Šta bi ti uradio, Perice, kad bi vidio našeg ustašu kako leži u travi i spava? - Otišao bi do njega i ubio ga. - Nisi razumio Perice, šta bi ti uradio kad bi vidio našeg lijepog ustašu kako spava? - Otišao bi do njega i zadavio ga. - Dobro, dobro, ajde sjedi Perice, naućit ćeš drugi put A tebi Mujo evo jedinica što mu šapćeš! Šeta baka po groblju i nešto traži. Luta ona tako, gleda okolo i sretne nekog mladića pa ga upita: - Sinko, reci mi, molim te, gdje je parcela 124? A on će njoj: - Šta si izlazila kad se ne znaš vratit'? Šetali otac i sin, pritom prolazi riba boli glava. Na to će otac: - "Kakva pička ..." Uto će sin: - "Tata, tata šta si rekao?" - "Ptica sine, ptica." - "Šta je to ptica tata?" - "Sine to je živo biće koje leti." - "Tata, tata kako ptica leti?" - "Pa sine ptica leti pomoću krila." - "Tata, tata šta su to krila?" - "Pa krila pticu drže u vazduhu sine." - "Tata, tata ima li ptica djecu?" Tata (pomalo nervozan): - "Ima." - "Tata, tata a kako se zovu djeca od ptice?" Tata (malo vise nervozan): - "Ptići sine." - "Tata, tata, imaju li ptići djecu?" Tata (sav razjapuren): - "PIČKA SINE, REKAO SAM PIČKA!" Što napravi plavuša nakon češljanja? - Obuče traperice! Uđe pijanac u tramvaj i sjedne na kraj tramvaja. Nakon nekog vremena se izdere: - Svi vi sa lijeve strane ste kurve i lopovi, a vi s desne budale! Svi se okrenu i odmjere ga ali nitko ništa. Voze se oni dalje kad opet on: - Svi vi sa lijeve strane ste kurve i lopovi, a vi s desne budale! Na to se sa lijeve strane digne jedna postarija gospođa i vikne na njega: - Molim vas ne budite prosti, ja u 20 godina braka nikad nisam prevarila muža! Na to će pijanac: - Gospođo molim vas prijeđite na desnu stranu!!! Uselio Mujo u novi stan i odlučio se strogo pridržavati kućnog reda. Legne tako prvo veče u 10 sati kad začu u stanu ispod sebe strašnu buku. Siđe dolje, pozvoni i otvori mu mladić. -Oprostite smanjite malo prošlo je 10 sati. -Znamo susjed, mi imamo bend, a sutra nam je koncert pa vježbamo malo. -U redu ako je tako. Drugo veče opet Mujo legne u 10 sati kad opet buka u stanu ispod. Opet siđe, mladić mu otvori vrata. -Doibro što je večeras?-upita Mujo. -Znate susjed, koncert je ogođen za sutra pa još malo vježbamo. -U redu, al nemojte da vam to pređe u naviku. Treće veče dečki opet sviraju, al začudo nema Muje da se žali. Odluči mladić vidjeti što je s njim.Popne se na kat iznad, pozvoni-ništa, uhvati za kvaku-otvoreno. Uđe u dnevni boravak i ugleda Muju kako sjedi u fotelji i drka. -Što to radite susjed?-upita mladić. -Malo vježbam, pa ću ti sutra jebati mater! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
