|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Bane policajac iz Sarajeva doma i ugleda ženu u krevetu golu, netom pojebanu. - Gdje si sakrila ljubavnika? - upita bijesno. Žena uplašeno šuti, a policajac počne pretraživati ormar: - Ovdje ga nema... Pogleda na balkon: - Nema ga ni ovdje... Pogleda on ispod kreveta, kad tamo ženin ljubavnik, brže - bolje tutne policajcu 100 kuna. A policajac (spremajući novac): - Nema ga ni ovdje... Dolazi Fata kući i pita Muju: - Bolan Mujo, čula sam danas novi pojam, ali nikako da shvatim šta znači. - A koji ti je to pojam, Fato bogati? - Situacija??? - E vidiš Fato, situacija ti je nešto kao kad ti stigneš kući i zatekneš mene i komšinicu Merimu u krevetu. Je'l kontaš? - Kontam, to bi bilo nešto k'o kad bi ti doš'o kući i zatek'o mene i Hasu u krevetu! - E, jok! Bogami si ti sad pobrkala "situaciju" i "batine". Dolazi Mujo iz Amsterdama kući, pa ga saletila rodbina sa pitanjima "jesi li vidio ovog, jesi li vidio onog". Na kraju pita ga Haso "Jesi li ba vidio mog Kemicu nemamo kod kuće vijesti o njemu već dvije godine?". - Za njega ti imam - veli Mujo - dvije vijesti. Jednu dobru i jednu lošu. - Joooj - kuka Haso- reci mi prvo lošu. Kasnije će mi biti lakše kad mi budneš rekao dobru. - Šta da ti rečem - veli Mujo - Tvoj se Kemo hefta u guzicu. -Jooooj - kuka Haso - ajd mi sad reci dobru vijest da se malo oporavim. - E vala, dobro se hefta. Fata se jebava sa Mujom skoro svaki dan,pa je mujo zove preko plota dolazis li ili ne?dodji ti kod mene kaze Fata!Ako dodjem pa slucajno nas zatekne tvoj muz Huso najebali smo:nebrini Huso je toliko glup da nece ni znati sta mi radimo i da nas vidi,tako i urade pocnu se jebati kad u kucu ulazi Huso pa sa vrata povice sta to vas dvoje radite?Sta ti ja rece Mujo da zna sto radimo nebi nas ni pitao. Išao inspektor po selu da hvata one koji imaju televizor, a nisu ga prijavili. Naiđe pored Husine kuće pa vikne Husi: -Hej druže imaš li neprijavljen TV? -Nemam TV gospodine, odgovori Huso! -A ima li tvoj komšija? -Ako misliš na Hasu, nema, on je siromah, ali zato svako veče dolazi meni gledat TV program. Kako se zove sin od plavuše i Ronaldinja? - Retardinjo! Koja je razlika između plavuše i mercedesa? - Mercedes ne posuđujes prijateljima. Kupio Pero trosoban stan pa pozva prijatelja u goste da mu se pohvali. - E sad napokon žena i ja možemo spavat svak u svojoj sobi. - kaže Pero. - A kako onda s onim stvarima, kad ti je do sexa? zapita gost - A bar je to lako. Ja samo zazviždim i eto ti nje odmah! - A kad se ona tebe zaželi?? - Onda dođe na vrata i pita:"Jesi li ti to zazviždao ili mi se samo učinilo?" Mladić pita djevojku kojoj je nedavno poklonio zaručnički prsten: Reci mi jesu li tvoje prijateljice pohvalile prsten? I više od toga dvije su ga prepoznale. Mujo i haso leže u bolnici. Mujo: "Setro! Mujo se gađa stolicom!" Medicinska sestra: Pa gađaj i ti njega! Mujo: "Ne mogu kad je moja rjetka..." Natječu se Amerikanac, Rus i Crnogorac tko će više izdržati u zmajevoj pećini. Prvi Amerikanac ulazi i nema ga. Sat, dva i poslije dva sata izlazi sav spaljen i mrtav umoran. Zatim Rus ulazi i nema ga četiri sata. Izlazi i on sav polomljen i prebijen. Sad ulazi Crnogorac i nema ga pet, šest sati. Nakon šest sati izlazi zmaj i govori: - A čudna seljaka majko moja! Polagali Mujo i Haso ispit iz fizike na fakultetu. Prvi ulazi Mujo i profesor ga pita: - Zamisli Mujo da si u kupeu i da ti je vruće. Šta ćeš uraditi? - Da otvorim prozor. - Bravo. E, prozor ima površinu 1,5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h i puše južni vjetar 5 m/s. Za koliko će se izjednačiti temperatura? Mujo, naravno, pojma nema. Izlazi on i sve ispriča Hasi. Haso ulazi, a profesor ga pita: - Zamisli Haso da si u kupeu i vruće ti je, šta ćeš uraditi? - Da skinem sako. - Još ti je vruće! - Da skinem džemper i košulju. - Ali stvarno ti je vruće!!! - Da skinem pantalone i čarape. Profesor se već iznervirao pa ga upita: - A zamisli da preko puta tebe sjedi peder, a ti se tako skidaš ... - Ma može da me j... cijeli kupe, al' prozora ne otvaram! Sjede dvije plavuše na autobusnoj stanici i dođe bus pa upita jedna: - Oprostite, mogu li ovim busom do Črnomerca? - Na žalost, ne možete, odgovori vozač. A druga će plavuša: -A ja? Sjedi starac u pustinji i plače, kad se pojavi Isus i upita ga: - Zašto plačeš starče? - Sin mi se izgubio.., reče starac i nastavi da plače. - Kako izgleda tvoj sin? Možda sam ga na mome putu sreo! Starac se na to pridigne i uzbuđeno kaže: - Ima rupu na lijevoj i desnoj šaci i na lijevom i desnom stopalu ... Isus digne ruke prema nebu, sretan priđe starcu, zagrli ga i vikne: - Oče moj... Na to će starac van sebe od sreće: - Pinokio, sine moj! Slijepac uđe u birc. Potapša prvog čovjeka na kojeg je naišao i upita ga: -Hoćeš jedan vic o plavušama? Čovjek mu odgovori: -Čuj stari, ja imam plavu kosu. Čovjek iza mene je profesionalni bokser i on ima plavu kosu, izbacivač ima plavu kosu, čovjek koji sjedi pokraj tebe isto ima plavu kosu. Jesi li siguran da želiš ispričati vic o plavušama? -Ah, onda ne. Ne želim ga četiri puta objašnjavati. Sreli se Mujo i Haso na pojilu, pa dok su ovce pile vodu, pita Mujo: - Je li Haso, mrčiš li ti ove tvoje ovce? Muči se Haso, ne smije priznati, sram ga obuzeo, pa jedva nekako prozbori tiho - Mrčim. - A kako ih mrčiš - pita Mujo. - Pa eto onako, pomilujem ovcu po leeeđma pa kad se smiri, ja joj priđem zguza pa je mrčim. - Glup si ti Haso, što ih ne okreneš na leđa, pa ih moreš i ljuuubt. Šeta baka po groblju i nešto traži. Luta ona tako, gleda okolo i sretne nekog mladića pa ga upita: - Sinko, reci mi, molim te, gdje je parcela 124? A on će njoj: - Šta si izlazila kad se ne znaš vratit'? Šta radi plavuša kad ujutro ustane? - Skupi stvari i ide kući! Trči pas pustinjom i zapomaže: - Ako uskoro ne nađem drvo, upišat ću se! Viče Fata po sokaku, kćeri šta radis u mraku? Šuti crna majko, naišao komšija Marko. Ne znaš kakav je on nesretnik, izvadio karenjak, poče da mi buši stomak, a ja majko vrlo vješto, poturim mu šuplje nešto inače probio bi me. Ako, ako kćeri takva sam i ja bila, inače kako bih te rodila Zašto plavuša ima okruglu kuću? - Da joj se netko ne bi sakrio iza ugla! Zašto plavuša nosi pancirku u kafić? - Da ju pjesma ne pogodi u srce. Zašto plavuša sijedi na papiru? - Vozi A4! Zašto žene imaju menstruaciju? Kao što svi znamo Eva (prva žena) pojela je jabuku i zajebala ne samo muški rod već i cijelo čovječanstvo. Bog je Adama i Evu kao što znamo protjerao istočno od raja... Bog je rekao Evi:" Krvavo ćeš mi platiti!" a ona će na to zbunjena: "A jel može u ratama? Zove mrav na podu, pauka na stropu preko mobitela. Mrav: Alo pauk jel se čujemo? Pauk: Ne čujem te nisam u mreži! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
