|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Dala učiteljica zadatak da svi sutra u školu donesu nešto šta stane u usta. Sutra pita ona Tomicu: šta si ti donio? Čokoladu! Bravo! Evo ti pet. Ana, a ti? Ana će: žvake! Bravo, evo i tebi pet. A ti Ivice? Ja sam donio krevet. A gde ti je krevet, pita ga učiteljica. U hodniku. Pa kako ti misliš da on može stati u usta? A Ivica će: ne znam ni ja, al' sam sinoć čuo kad je tata u sobi rekao mami: Daj siđi s kreveta da ti ga stavim u usta!!! Dojadilo Muji ratovanje i zbriše pravo u Ameriku. Lutao on tako nekoliko dana i dobro ogladnio. Ugleda neki kiosk i gužvu pred njim, a svi Ameri jedu nešto iz ruke. Primakne se on tamo, kad na radnji piše: HOT DOG. Ali Mujo bio pametan. Izvadi rječnik i skonta: HOT – VRUĆE, DOG – PAS! - E vala neću meso od šćeneta da jedem, pa taman crk´o! Dva dana kasnije, krče crijeva i šta će jadan, stane u red, plati, uzme zamotuljak i kad ga otvori, uzvikne ljut: - E jebem ti tu sreću. Od onolikog šćeneta, kud baš meni čuna da se potrefi? Grafit u Čapljini: Ovdje ni lokum nije rahat! Haso u Milijunašu zastade na jednom pitanju i ne zna koji će joker. Zove on Muju pa ga upita: - Koji ću joker, pola-pola ili publiku? Hello Ljubljana this is flight 247 please give me flight thrue. Oh, 247 wellcome to Slo... goodbye! Ide plavuša ulicom i liže sladoled. Vidi nju druga plavuša pa je upita: "Gdje si kupila vježbanku?". Idu dvije balkave ulicom. Jedna malo brže, druga malo sporije. Tek će ona brza: što ideš tako sporo? Kaže ona druga: ne mogu brže, žuljaju me orasi! Kako se zove kad plavuša dobije moždani udar? - Udarac u prazno! Kako Zagorci štrajkaju? - Zatvore se u klet i odbijaju vodu. Karaju se brat i sestra: -Seko, bolja si od mame! -Znam, rekao mi je tata. Mama, mama... Mogu li obući grudnjak? Imam već šesnaest godina! - Daj prestani, Ivice! Mujo i Haso šetaju Berlinom i zovu: -Fato, Fato!! Uto, dolazi neki Slovenac: -A što se tako derete? -Izgubili smo Fatu pa je tražimo. -Pa što? I ja sam izgubio Mojcu pa nisam tako nekulturan kao Vi. Lijepo sam otišao u prvu policijsku stanicu i dao njen opis: visoka 185, 90-60-90, duga plava kosa, izražajnog lica, dugih nogu... Na to će Haso: -Mujo, jebeš Fatu. Ajmo mi tražiti Mojcu. Mujo i njegov pas Žučo pasli ovce. Dođe neki Nijemac i izazove Muju na borbu pasa. Nijemac kaže: može li se tvoj pas boriti protiv moga prvaka? Mujo veli: naravno da može. Žučo rastrga prvaka u 3 sekunde. Nijemac veli: kladim se u 10 tisuća eura da će moje dvije doge rastrgati tvog žuču. Žučo rastrga doge za 4 sekunde. Nijemac pita: ma kakav je to pas? Mujo odgovara: to mi je zet donio iz Afrike tamo to zovu lav, a ja sam ga samo malo ošišo. Odlučili baka i djed da vode ljubav. Prije nego što počnu pita baka djeda: - Jesi li ponio zaštitu? - Pa šta će nam zaštita, mi smo stari. - E baš zato, zar nisi čuo da se od starih jaja lako dobije salmonela. Piše Mujo pismo Ginisu: - "Dragi Ginise! Pišem ti jer mislim da bi me trebo' upisat' u onu tvoju knjigu rekorada. Ja sam kupio puzzle od 1 do 3 godine, a rješio ih za 6 mjeseci!" Pošle Fata i Hata u selu po vodu na česmu i čekaju komšinicu Razu da se onako napričaju, kad evo ti Raze, sva umorna, jedva se vuče. - Šta ´e bona Razo bilo – pitaju je komšinice. - Ma ne pitajte me. Onaj moj Haso se napio i skočio na mene, pa tambura li tambura. Čitavu noć, nikako da svrši. Tek meni pred zoru na um padne – moja ruka ´ladna, njegova jaja vruća, u´vatim ga ja za jaja, on svrši i tako sam jedva malo zaspala. Sljedećeg jutra čekaju Fata i Raza na Hatu, kad evo ti Hate, još umornija i jedva hoda. - Šta ´e bona Hato tebi bilo – pitaju ove dvije. - Ma ne pitajte me. Sinoć se i moj Suljo napio i skočio da guzi, al´ čitavu noć nemere svršit´. Tek ti meni na um padne Razin fazon: Moja ruka ´ladna, njegova jaja vruća, u´vatim ga ja za jaja, on ti svrši i jedva vam zaspem. Trećeg jutra na česmi čekaju Hata i Raza, a Fate, nema pa nema. Tek negdje oko podne pojavi se ona jadna sva u gipsu i na štakama. - Šta se to tebi tako strašno dogodilo – pitaju Hata i Raza u glas. - Mujo me isprebij´o – odgovori Fata. - Pa zašto bona? - Ma nizašto, onako iz čista mira. Doš´o ti on sinoć pijan k'o ćuskija i navalio na mene da prca, a nikako da svrši. Ja se sjetila vašeg fazona – moja ruka ´ladna, njegova jaja vruća, u´vatim ga za jaja, kad njegova jaja - ´ladna! A ja ga samo reda radi upitala: Što su bolan Mujo tvoja jaja ´ladna, kad su Suljina i Hasina vruća? Sjedi ciganka pa raširila noge i nedaleko od nje mali cigančić se igra pa vidi da se u majke nešto crni među nogama, upita majku šta ti je to mamo Pitaj oca kaže ciganka! Mali pita oca, tata šta je to majki među nogama? To je vuk kaže otac; Uh tata, da ga jebeš u usta kako se iskezio. Sjedi muž u kući, baca kikiriki uvis i hvata ga ustima. Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho. Pokuša ga izvaditi, ali ne ide, pa dođe i žena. I kako god pokušavaju - samo ga uguraju još dublje. Na kraju krenu na hitnu pomoć. Na izlazu iz kuće sretnu kćerku koja se baš vraćala s momkom iz grada. Ispričaju šta je bilo, i momak kaže: - Ma, nema problema, ne morate kod doktora, sad ću vam ja pomoći. Stavi on dva prsta čovjeku u nozdrve i reče: - Sad snažno puhnite! Čovjek puhne i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode. Žena sva sretna kaže: - Jao, kako fin i snalažljiv momak, šta misliš, šta će biti kad odraste? A muž će: - Pa, kako mu prsti mirišu, bit će nam zet ... Sretne Huso Hasu na ulici pa ga upita za zdravlje i kako mu je Fata. - Dobro smo, svi kaže Haso, a kako si ti Huso? - Nisam najbolje sa zdravljem. Idem kod doktora, ali sam zaboravio koji je datum. - Pa imaš bolan ne bio novine ispod ruke, pa pogledaj datum! - Ma nisu ovo današnje novine. Od jučer su bolan Haso. Sretnu se Mujo i Haso. Mujo: 'Di si pošo?' 'Ne znam, majke mi!' 'Ajmo onda ovuda, bliže je!' Šta dobiješ križanjem Palestinca i Crnogorca? - Puža samoubojicu! Šta je sreća u nesreći? - Kada te pregaze kola hitne pomoći. Zašto plavuša pere veš na dnu mora? - Zato što Ariel pere dubinski! Zašto plavuša sijedi na papiru? - Vozi A4! Žica mali Ivica tatu auto za večernji izlazak. - A čemu ti noge služe? - Paaa ... lijeva za kvačilo, a desna za gas i kočnicu. POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
