|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Dobio Haso milion eura na lotu. Kao sretnog dobitnika pozovu ga u redakciju da podigne nagradu i kaže koju riječ gledateljima. - "Šta planirate sa tolikim novcem", pita ga voditeljica. - "Pa", kaže Haso: "prvo ću vratiti neke dugove." - "Dobro , a šta ćete sa ostalim?" - "A ostali neka čekaju", odgovara Haso. Došao Bračanin svom rođaku Škotu u posjet. Škot: Šta ćeš popit? Bračanin: Isto što i ti! Škot: Onda ja neću ništa! Haso: Šta tebi dođe Fata? Meni dođe neka sestrična. Mujo: Dođe mi da ju puknem. Igrala BiH protiv Brazila. Mujo glavni igrac BiH, a Ronaldinho Brazila. U toku utakmice Mujo skrši Ronaldinha pred šesnaestercom i sudac svira faul. Golman Hasagić postavi živi zid i svi okrenuti prema Ronaldinhu samo Mujo prema Hasagiću. Pita ga Hasagić: - Mujo što si se prema meni okren'o? - Ma ne bi ovaj gol propustio ni za milion maraka! Ivica govori tati: - Kunem se da se nikad više neću kleti majkom, majke mi! Kako se plavuša tetovira? - Legne pod gume od auta. Kakva je razlika između Titanica i plavuše? - Zna se koliko ih je bilo na Titanicu! Kaže doktor Hasi: - Masnoća vam je velika u krvi, oko 8%. Od danas vam zabranjujem meso. Samo dolazi u obzir voće i povrće za slijedećih četiri mjeseca. Masnoća može da zatvori krvne vene i onda umrete od srčanog udara, razumijete li? Haso ode kući pa usput kupi dva kilograma pećenja i Fata ga još s vrata upita šta bi kod doktora? - Ne smijem jesti meso slijedeća četiri mjeseca, ali sam ipak kupio i opet ću da jedem, ali pazi, doktoru ni riječi, ništa on neće ni znati. Mujo leži u bolnici i dođe mu Fata u posjet. - Kako si ti meni Mujo? - Joj, ne pitaj, sve me boli. - E, da ti kažem šta mi se dogodilo na putu do tebe. Krenula ja, pozovem taksi, kad ono, ja zaboravila novčanik. Kažem ja taksistu da se okrene, da odem kući po novčanik. Kad on meni 'da ništa se vi ne brinite, sve ćemo se mi dogovorit.'. Kad ja vidim da on skreće u neku tamo pustu ulicu i stane. On ti meni kaže: 'ili ćeš ti meni popušit, ili ćeš mi nešto otpjevat.' - I šta si mu otpjevala? - E moj Mujo, zar ti misliš da je meni do pjesme dok si ti u bolnici. Nakon devet godina studiranja sin obavještava oca: -Ne mogu više učiti tata, dojadilo mi, a nikakve koristi. -Kako hoćeš dragi sine, ali djed i ja ne odustajemo! Pita Haso Muju: - Šta si uzeo Fati za 8. mart? - Čuj šta, uzeo joj 100 maraka! Pita sin oca. - Tata, a jel Adam imao punicu? - Nije sine nije, znaš u to vrijeme ti je bio raj na zemlji ! Pita učiteljica Pericu: - Koga nema? A Perica odgovara: - Svi ga imaju, osim djevojčica! Poštar bakici donio pismo. Poštar: Bakice, evo stiglo pismo, iz Amerike, zrakoplovom. Bakica: Ne laži, vidjela sam te ja, došao si na motoru. Priča djed unucima: - Mi na Neretvi Tito, ja, ranjenici bježimo pred neprijateljem!!! - Nas jedno 20-30 tisuća, a Nijemaca 500.000, velika nam je sila za petama... i tako mi preko mosta pa u šumu kad ... USRO SAM SE!!! Pita unuk: - Je'l od straha djede? - NE DJETE SADA!!!! Pričaju Dolar, Euro i Kuna. Kaže Dolar: "Ja sam vam kao tigar, kad skačem, skačem silovito, rušim sve pred sobom." Kaže Euro: "Ja sam kao antilopa, skačem visoko i elegantno." Na to će Kuna: "Ja sam kao lav, kad vi skočite ja riknem." Pričaju Englez, Francuz i Bosanac čija je žena gluplja pa će Englez: - Ja sam svojoj kupio auto, a ona i dalje ide pješke na posao. Stvarno je glupa. Na to će Francuz: - Ja sam svojoj kupio mašinu za pranje suđa, a ona i dalje pere ručno. Stvarno je glupa. - Nije to ništa, kaže Bosanac, moja na ljetovanje nosi dvadeset kondoma, a ni nema čunu. Razgovaraju dve plavuše: - A onda mi je rekao da je u početku mislio da sam farmaceutkinja. Znaš li šta je to? - Ne znam. - Nisam ni ja znala pa sam mu za svaki slučaj opalila šamar. Rekao profesor učenicima da kod kuće naprave maketu škole i da je sutradan svi donesu. Sljedeći dan svi donijeli makete samo je Ivica donio dasku i na njoj kravlju balegu i oko nje ovčji izmet. Profesor se začudi, pa upita: - Ivice, što ti ovo predstavlja? - Pa vidite, ova balega, to je naša škola, a ovaj ovčji izmet, to smo mi, učenici. - A gdje smo tu mi, profesori? - E, toliko govno nisam mogao naći! Suljo i Huso rade u bašti. Prvi su susjedi pa pomažu jedan drugome. Meni se piša, kaže Suljo, ali nemam kad. Bi li ti mogao pišati za mene? Ma jok ne piša mi se trenutno! Je li ljebati je'l ti se možda suprugu Fatu prijebalo. Suljo: I kako je završila tvoja svađa sa Fatom? Mujo: Došla je do mene na koljenima! Suljo: I što je rekla? Mujo: Smjesta izađi ispod tog kreveta, znam da si tu! Učiteljica na satu ispituje Ivicu i pita ga: - Ivica, što bi ti učinio da rano ujutro u šumi naiđeš na ranjenog hrvatskog vojnika? Ivica odgovori: - Ubio bih ga. Učiteljica: - Ivice pazi, da naiđeš na ranjenog HRVATSKOG vojnika? Ivica: - Ubio bih ga. Učiteljica: - Sjedni, dobio si jedan. A ti Jovanoviću, ne šapći ... Uhvate ljudožderi Engleza, Francuza i Muju! Kaže poglavica: - Momci ako mi kažete odakle dolazite, i ako znam gdje se to nalazi bit ćete pušteni! Francuz: Ja sam iz Pariza, glavnog grada Francuske, Ajfelov toranj, ovo, ono ... Poglavica: Nikad čuo! Jedite ga! Englez: London, Engleska, Big Ben! Poglavica: Nikad čuo! Jedite ga! Mujo: Ma kad njih ne znate nećete ni mene! Jedite me! Poglavica: Pa reci odakle si? Možda znam! Mujo: Ma kakvi! Jedite me! Poglavica: Reci možda preživiš! Mujo: Ma iz Vakufa! Poglavica: Gornjeg ili Donjeg? Zašto plavuša drži tenisice u kavezu? - Zato jer na njima piše 'Puma'. Zašto žene imaju menstruaciju? Kao što svi znamo Eva (prva žena) pojela je jabuku i zajebala ne samo muški rod već i cijelo čovječanstvo. Bog je Adama i Evu kao što znamo protjerao istočno od raja... Bog je rekao Evi:" Krvavo ćeš mi platiti!" a ona će na to zbunjena: "A jel može u ratama? POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
