|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Baci se plavuša na pod... i promaši! Bio Mujo u crkvi i njemu se sere, ode u WC kad ono zaključano te će on na krov da se popne da sere, a ispod njega pop moli boga "BOŽE ŠTA ĆEŠ MI DATI", a Mujo se posere i padne mu govno u ruku. A na to će pop "BOŽE ŠTA ĆEŠ DA JA TEBI DADNEM", a Mujo sa krova se dere "DAJ MI PAPIRA DA OBRIŠEM GUZICU". BOŽE! Molim za MUDROST, da razumijem svoju dragu, za LJUBAV, da joj opraštam, za STRPLJENJE, za njene hirove, jer ako te zamolim za SNAGU, prebit ću je, pička joj materina! Došao Crnogorac u BiH. Traži posao, a jaran ga upita: - Kolega, da li bi ti mogao biti grobar? Ovaj će mu: - Jado kako bih ja to mog'o, oni svi leže, a ja stojim! Došao Haso kod psihologa jer je sav rastrojen. Veli njemu psiholog - Ti mi Haso moraš iskreno odgovoriti na sva pitanja, ako želiš da ti pomognem. A sad prvo priznaj da li si ti peder. Haso se muči, snebiva, neprijatno mu je što mora iznijeti gorku istinu, a doktor ga ohrabruje - Slobodno Haso, oslobodi se te muke. Ti to moraš priznati, cijeli Donji Vakuf o tome priča, nisam ja to izmislio, priznaj. Olakšaj sebi. Znoji se Haso, pa na kraju izgovori - Pa eto, jesam. - Bravo Haso. Vidiš li da ti je sada lakše. E, a sada reci ti meni da li je to istina i to cijeli Vakuf priča da je i tvoj brat Mujo peder. E, sad se Haso našao na muci. Za sebe je još nekako i priznao, ali za brata - nikako. - Hajde Haso, skini muku s vrata pa priznaj. - Jest! - priznade Haso. - Bravo, eto kako ti se popravlja psihičko stanje. Nego priča se po cijelom Gornjem i Donjem Vakufu da je i tvoj brat Kemo peder. - Pa dobro, jeste. - sada već lakše priznade Haso. - Jebo mater - kaže psiholog - ako ste vi normalni. Pa ima li u tvojoj kući neko ko voli trebe. -Ima, sestra Fata. Došao iz škole sin od Crnogorca sav uplakan; Što ti je jadan nebio što plaćeš upita ga otac? Tata, sva deca mi kažu kako si ti peder! Lažu te sine, ama kad saznam ko ti je to rekao, jebaću mu oca u guzicu. Francuski predstavnik Luois kaže da je njegova žena najgluplja na svijetu -Kupio sam joj novi Peugeut i opet ide pješke na posao. Engleski predstavnik William kaže da je njegova žena gluplja od svih drugih na svijetu - Kupio sam joj stroj za pranje veša i opet pere na ruke. Bosanski predstavnik Suljo kaže da je njegova još gluplja - Ona ide u Herceg Novi svake godine na odmor i u tašnu stavi po 50 kurtona, a ona uopće nema kurac. Haso i Huso idu kroz šumu i Huso malo zastao jer Haso ide puno brže. Huso se okrene jer je čuo neke šumove iza leđa i ugleda dvije zmije kobre pa počne da trči kao bez glave. Protrči pored Huse i zadihano poviče: jure me! jure me! Ko-bre te jure? Da, da i to dvije. Haso: Šta tebi dođe Fata? Meni dođe neka sestrična. Mujo: Dođe mi da ju puknem. Hodale crnka i plavuša cestom i vide tipa na ljestvama. Kaže crnka: -Ej, ajmo onom tipu izmaknut ljestve! -Ma neće mu biti ništa kad se drži za četku -reče plavuša. Ide Mujo 130 na sat usred grada, kad ga zaustavi policija. -Dobar dan. -Dobar dan. -Što ste vozili tako brzo? -Žurim na posao. -A smijem li znati šta radite? -Radim kao razvaljivač šupaka. -Kako to? -Pa fino. Ubacim jedan prst, razvlačim, ubacim drugi, treći prst, razvlačim i dalje, ubacim čitavu šaku, razvlačim dok ne ubacim i drugu šaku, zatim razvlačim dok ne naraste do jedno metar i osamdeset ... -I onda? -Dam mu radar i stavim ga pored ceste! Ide plavuša ulicom i vidi drugu plavušu kako vesla u žitu i kaže joj: - A jesi glupa! Da znam plivati razbila bi te! Idu dve plavuše ulicom i svađaju se koja će biti u sredini! Idu dvije ciganke ulicom kad će ti jedna drugoj: - Hajmo na trotuar! A druga će: - Hajde, ako nije daleko. Mujo se vratio od doktora i govori svojoj ženi Fati kako mu je doktor rekao da će živjeti još samo 24 sata. Fata briznu u plač, a Mujo je upita hoće li spavat s njim. Ona naravno pristade i odradiše strastvenih pola sata. Šest sati kasnije Mujo će opet Fati: -Dušo, imam još samo 18 sati života. Možda bi mogli još jedanput. Fata se opet složila. Nekoliko sati kasnije u krevetu Mujo se sjeti da mu je preostalo još samo osam sati života, dodirnu Fatino rame i reče: -Dušo! Molim te? Još samo jedan put, prije nego što umrem ... Fata opet pristade i nakon odrađenog posla, okrenu mu leđa i zaspa. Mujo je ležao i ležao, razmišljao i razmišljao, dok nije shvatio da mu preostaju još samo tri sata života. Kucnu Fatu o rame i reče joj: -Dušo! Imam još samo dva sata života. Bi li mogli još... Utom ga Fata prekinu i reče: -Slušaj Mujo. Ja se ujutro moram dić na posao. Ti ne! Nina je s mamom u posjetu teti Dori. Teta Dora: Sviđaju li ti se ovi bombončeki? Uzmi ih punu šaku. Nina: Radije mi ih vi dajte. Teta Dora: Što, zar se sramiš? Nina: Ne, vi imate puno veću šaku. Plavuša se zaposlila kao učiteljica. Na prvom satu tjelesnog opazi da se sva djeca igraju zajedno, samo mali Ivica stoji sa strane, posve sam. Upita ga ona: - Ivice je li sve u redu? - Jest! - Hoćeš li da ja budem tvoja prijateljica? - Može! - Dobro, onda mi reci zašto si ovdje sam, a svi ostali zajedno igraju nogomet? - Ja sam golman! Sjedi Ivica u zadnjoj klupi u razredu na satu gdje se predaje o najnovijoj tehnici ,avio gorivo, itd. Ivica nestašan pa ga profesor vidje i upita: - Ti mamlaze u zadnjoj klupi! Na kakav pogon lete avioni? - Na moj pogon profesore! - Kako tvoj nesrećo jedna? - Pa na mamlazni pogon . Stopiraju Huso i Haso. Zaustave se dvije djevojke, povezu ih, usput se zaustave u sumi i predloze im seks. Da bi se zastitile od trudnoce inzistirale su da Huso i Haso stave prezervative. I bi seks. Nekoliko mjeseci kasnije rade njih dvojica u polju. Upeklo sunce, posao tezak, muhe dosadjuju, ponervozio Huso pa ce Hasi : -bolan Suljo, ja cu onaj balon skinut pa nek ona zatrudni! Što se dobije križanjem slona i plavuše? - Tona pice za šaku kikirikija! Učiteljica dala djeci u školi zadatak da stave glagol iz rečenice u buduće vrijeme. Učiteljica: Pjevam pjesmu. Marica: Pjevat ću Učiteljica: Vidim more. Perica: Vidjet ću. Učiteljica: Jedem juhu. Mali cigo: Pileću. Uhvatio Husu veliki kašalj. Naiđe Haso pa mu kaže: moraš hitno da vidiš doktora! Huso ode ispred doktorske ordinacije i sjedne na klupu i čeka. Sutradan ga Haso upita: vidjeli bolan doktora, jer kašlješ i dalje? Ma vidjeh ih bar troje prošli su pored mene! Pa jel ti ko šta reko? Samo jedan, dobro jutro. Vrlo ružna žena ulazi u dučan sa svoja dva sina. Jedan od kupaca ju upita: - Jesu'l to blizanci? Iznenađena žena odgovara: - Ne, nisu. Mali ima tri, a stariji deset godina. A zašto pitate? - Nema neki razlog, samo nisam mogao vjerovati da vas je netko kresn'o dvaput! Zašto naša plavuša u Americi stavlja knjige na policijski automobil? - Zato što piše "Police". Žale se sise kurcu: - Nas stalno grizu i štipaju. A kurac im odgovara: - Nije to ništa mene obuku u kišnu kabanicu, stave u lift i voze gore dolje dok ne povraćam. POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
