|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Došao Crnogorac ranije s posla i uhvati ženu s ljubavnikom u krevetu. Crnogorac sav zaprepašten govori: - Viđe budale, jebe, a ne mora! Frajer živi sam s papigom i počinju mu stizati astronomski visoki telefonski računi. Jednoga jutra pravi se da je otišao na posao i sluša što će se dogoditi. Čim su se vrata zatvorila papiga okrene broj i počne brbljat portugalski. Tako je svaki dan papiga zvala svoje rođake u Brazil. Frajer ljut ko jarac uzme papigu i razapne ju na križ. Stoji tako papiga danima kad skuži Isusa na križi i upita ga koliko dugo je on tamo gore? - 2000 godina, odgovori Isus. - "A koga si ti zvao?" Haso u Milijunašu zastade na jednom pitanju i ne zna koji će joker. Zove on Muju pa ga upita: - Koji ću joker, pola-pola ili publiku? Haso, kupio auto i kaže Muji: - "Mujo kad ja upalim žmigavac, ti mi reci da li radi." A Mujo će ti na to: - "Nema problema Haso." Haso upalio žmigavac i čeka reakciju Muje. Kad će ti Mujo: - "Radi, ne radi, radi, ne radi." Hodaju Mujo i Fata i samo što nisu prešli most Fata stane i veli: Mujo ja ne mogu dalje. Mujo: a što? Fata: meni se piša, upišat ću se. Mujo: pa nemoj Fato sad, brzo ćemo stić kući! Fata: ne mogu Mujo, ja moram pišat! Mujo: pa hajd onda čučni i pišaj. I kako su bili na mostu veli Fata: pa ne mogu Mujo, eno dolje čamac! Mujo se nagne preko mosta i veli: ma nije bona čamac, to se tvoja pička u vodi odražava! Idu dvije balkave ulicom. Jedna malo brže, druga malo sporije. Tek će ona brza: što ideš tako sporo? Kaže ona druga: ne mogu brže, žuljaju me orasi! Ivica bio na selu pa ga učiteljica upita da kaže cijelom razredu što je vidio: - Vidio sam puno gusaka, pataka, gicu, pa puno kokoši i jednog bolesnog pijetla. - Kako znaš da je bio bolestan? - Pa stalno su ga kokice morale nosit na leđima. Kako Crnogorac deklinira riječ lijep? Lijep - Ljepši - A viđe mene Koja je razlika između žene i države? - Državu treba čuvati od neprijatelja, a ženu od prijatelja! Mujo se suncčo na nudističkoj plaži... i izgorila mu jaja, odluči ih ohladiti u jogurtu, i tako sakrije se on u kabini za presvlačenje i umače jaja u jogurtu... a Fata viri kroz rupicu i kaže... eto mogla sam i crknut, a da ne saznam kako se pune. Mujo: Bolan Haso, zašto kopaš tu rupetinu? Haso: Treba mi slika za osobnu, samo do pojasa. Vraća se Mujo i vidi Hasu - kopa još jednu rupu. Mujo: Bolan Haso, a šta će ti još jedna rupa? Haso: Kažu - treba dvije slike. Na jednom nadgrobnom spomeniku piše: - Ovdje leži moja žena, a ja doma počivam u miru. Neka komisija obećala da će dati milijun dolara onome ko uđe u veliku pećinu, slomi medvjedu nogu i siluje Indijanku. I tako se prijaviše Englez, Amerikanac i Bosanac. Englez prvi uđe u pećinu i medvjed ga pojede. Ulazi Amerikanac, i njega medvjed pojede. Ulazi Bosanac i ostade u pećini 3 sata. Nakon 3 sata provedena u pećini izlazi sav raščerupan, poderan, jezik mu do poda, te govori: Gdje je ona Indijanka da joj nogu slomim? Odlučili baka i djed da vode ljubav. Prije nego što počnu pita baka djeda: - Jesi li ponio zaštitu? - Pa šta će nam zaštita, mi smo stari. - E baš zato, zar nisi čuo da se od starih jaja lako dobije salmonela. Otisao Mujo u lov na zeceve. Nanisani jednog zeca, zec utece, a oko koje ga je pratilo, ostane u X-polozaju. Naide drugi zec, i sad Mujo nanisani drugim okom. I ovaj utece, te Muji i drugo oko koje ga je pratilo, zavrsi u X-polozaju. I tako Mujo postade razrok. Haso i Suljo, kad videse Muju tako zrikavog, odmah nazvase doktora. Doktor im rece: -Ništa vi ne brinite. Samo mu stavljajte jaja na oci svaki dan, i bice sve u redu. Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Sulju, pa ih upitao kako Mujine oci. Haso i Sujo odgovorise: -Mujo umro. -Kako umro?! -Vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oci. Mi teglili, i teglili, ali od pupka dalje nije moglo!!! Plutaju tri morska psa i razgovaraju: Prva kaže: - Pojela sam nekog Amerikanca, ma bio je nekakav mrsan, pa sad imam žgaravicu. Druga kaže: - Ma ja sam pojela nekog Rusa, nekakav je bio žilav, jedva sam ga provarila. Treća kaže: - Ma ja pojela nekog Bosanca, nekakav je bio praznoglav, pa sad nikako potonut u božju mater. Policajac upecao zlatnu ribicu, ona ga moli: pusti me, molim te ispunit ću ti jednu želju, a on će na to: "A, koju?" Sjede Mujo i Fata i gledaju svoga sina Hasu na tuti. Pita Mujo Fatu: - "Ovaj naš sin će biti fudbaler, dobar je." Na to će Fata: - "Kako bolan Mujo fudbaler on će biti političar." Mujo iznenađen: - "Kako političar, jesi li ti normalna?" Fata: - "Ama Mujo tako će biti. Gledaj ga, samo sere i u oči me gleda." Šta učiniti kada jurite u vlaku, ispred vas juri Ferrari, a za vama svemirski brod? Kažete cigi da zaustavi ringišpil! Uhvati Mujo zlatnu ribicu. Ona sva uplašena reče: - Ako me pustiš ispunit ću ti jednu želju. Dođe Mujo: - Ma ne seri! I ribica umre od zapetljanja crijeva. Voze se Huso i Haso kroz Maglaj i prolaze pored velike fabrike kartona; pored koje uvijek smrdi naravno smog. Huso:"Uh, sto nesto smrdi." Haso:"Ma to ti je bolan "smog." Huso:"Ma neznam jel smog il' je s' tvog al' smrdi pravo." Vratio se Mujo s mora i priča Hasi kako mu je bilo dobro, kako je plivao ... Pita ga Haso: - Ma Mujo bolan jesu li te hvatali grčevi dok si plivao? Sad ovaj ne zna šta su grčevi ... - Je, je jesu ... odgovara Mujo. Nakon godinu dana opet Mujo bio na moru vratio se i opet se hvali Hasi ... - Jesi li plivao, pita Haso? - Jašta sam bolan. - Jesu li te grčevi hvatali? - Ma šta hvatali, viče Mujo. - Šta je reć Mujo, začuđeno će Haso. - Ma bolan ja ti plivam kad iza mene nešto pljuska, ja se okreni kad grč ko divlji gudin pliva za mnom. Zašto je plavuša slomila nogu dok je skupljala lišće? - Zato jer je pala s drveta. Zašto plavuša čuči iznad novina? - Čita s usana! Zovne Fata Muju na mobitel, kad ugodni ženski glas kaže: Pretplatnik trenutačno nije dostupan, molimo nazovite kasnije! A Fata će: A tebi je dostupan kurvetino jedna! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
