|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Aktivirali se Mujo i Haso u sindikatu pa uzeli platnu listu i stali se buniti. Gledajte ba ovo. Avdo - pet tisuća kuna. Hamdo - šest tisuća kuna. A pogledaj, ima na kraju liste neki Saldo, nikad se nije pojavio u tvornici, a prima taman kol'ko svi mi skupa. Disleksičar u pljački - Kako disleksičar pljačka banku? - Zrak u ruke, pljačka vam materina, ovo je pička! Doš'o Mujo u pekaru i pita: - Imate li 500 kifli? Prodavačica odgovara: - Nemamo, gospodine, toliko sada. Dolazio je Mujo tako nekoliko dana zaredom i pitao uvijek isto. Prodavačica ode jedan dan kod gazde, objasni mu situaciju i upita ga hoće li napraviti 500 kifli. Pa gazda reče da naprave. Sutradan došao Mujo i opet pita imaju li 500 kifla. - Imamo, sva sretna će prodavačica. A Mujo će na to: - E boga mi, teško ćete ih prodat'. Huso i Haso pripovedaju i Huso upita Hasu: -Reci mi ljebati kako se ti upozna sa Fatom? -Vako je bilo, veli Haso, dođem ti ja iz armije na nagradno osustvu i bio oko 2 mjeseca. Prvoga dana sretnem neku žensku koja mi se dopala, bila je to Fata. Upita me prvo ona za moju prošlost i ja joj ispričam sve za 10 minuta i Fata počela pričati njenu prošlost i ja jadan zakasnim u kasarnu. Kad sam izašo iz zatvora i odužio državi svoj rok, uzeli smo se. I tako vozi se Mujo u vlaku, a u kupeu sjedi on sam sa jednom ljepom mladom trebom koja sjedi nasuprot njega. I tako nakon nekog vremena treba Muji raširi noge, a Mujo naravno ne može izdržati, a da ne pogleda i dok je on gledao treba ga je zapazila i pitala ga hej da li hoćeš da ti moja pica namigne. Veli Mujo ajde da i to vidim i treba mu onako namigne sa picom. Kada je Mujo to vidio nije znao šta da radi, bio je sav u transu. I tako opet njega pita batre da li hoćeš da ti moja pica pošalje pusu kaže Mujo hajde, zašto ne i ona mu namigne. Sada je Mujo već lud lagano mu već hlače popuštaju. Sada kada je treba vidjela kakva je situacija pita ona Muju da li hoće sjesti pored nje. Mujo malo razmišlja i kaže kako ne, nisam ja nikakav debil. Sada napokon kada je sjeo pored nje pita ga treba da li hoće gurnut dva prsta u picu, a Mujo se sav trese jednostavno ne može vjerovat i pita on trebu nemoj mi samo reći da ti pica može zviždat!!! Javni natjecaj za kopanje tunela. Otvaraju se ponude. Prvo se otvara koverta njemacke firme. Izlazi predstavnik firme i prezentira projekt. "Kopanje tunela cemo raditi sa obadvije strane brda i spojiti ih kad se sretnemo na sredini. Cijena je mozda malo veca ali je zato vjerojatnost da se sretnemo, zahvaljuci nasoj made in Germany tehnologiji, visokih 95%." Slijedeci koverat je kompanija iz Amerike. Izlazi i amerikanac. "I mi cemo kopati sa obadvije strane brda i sresti se u sredini. Nasa cijena je jos veca nego kod kolega iz Njemacke, ali je i vjerojatnost da se sretnemo ekstremnih 99.5%" Treci koverat je ponuda firme iz Bosne. Izlazi nas Mujo. "Cujte gospodo, ni mi nismo maciji kasalj. I mi kopamo tunel sa obadvije strane brda. Nasa cijena je pola cijene od amerkanca, a sto se tice sretanja, e to vam kod nas ide vako: 'ako se sretnemo-sretnemo, a ako se ne sretnemo, imate dva tunela" Jedna stara časna sestra je godinama kupala svećenika, no jednoga se dana osjećala loše, pa je uputila sasvim mladu sestru u cijeli ritual kupanja: koliko da ugrije vodu, koji šampon da koristi, i slično. Na kraju je naglasila da nipošto ne smije gledati svećenikove intimne dijelove tijela, a ukoliko ih vidi, da ga posluša u svemu što joj on kaže. I tako, mlada sestra je okupala svećenika i stara je htjela čuti kako je bilo. "Jao, sestro, moram vam reći, spašena sam i idem u raj!", oduševljeno je počela mlada sestra. "Najprije sam kupala svećenika u kadi punoj pjene kad me on primio za ruku, odveo je do nečeg tvrdog i rekao mi da je to ključ za raj i ukoliko paše u moju bravu, sigurno ću otići direktno u raj kad umrem". "Stvarno je to rekao?" začudila se starija sestra. "Da! Onda je tražio da isproba moju bravu. Stavio je ključ raja u nju, u početku je jako boljelo, ali on mi je rekao da je put do vječnog blaženstva mukotrpan i da moram biti hrabra i strpljiva, jer ću na kraju osjetiti neopisivu sreću. I, tako je i bilo", završila je mlada časna sestra svoju priču, sva (odu)ševljena. Stara sestra joj ljutito odgovori: "Prokletnik! A meni je rekao da je to Gabrijelova truba i ja već četrdeset godina marljivo pušem u nju!" Koje su bile zadnje riječi Isusa Dalmatincima: Ne radite ništa dok se ja ne vratim. Kupaju se Mujo i Suljo u rijeci i pita Mujo Sulju: - Jel to ti drkaš majke ti??? Odgovara mu Suljo: - Jarane, boli te briga kojom brzinom ja perem kurac. Mladić pita djevojku kojoj je nedavno poklonio zaručnički prsten: Reci mi jesu li tvoje prijateljice pohvalile prsten? I više od toga dvije su ga prepoznale. Objašnjavo Mujo Hasi teoriju relativnosti i kaže on Hasi: - "Ja tebi zabijem kurac u šupak, ti imaš kurac u šupku, ja imam kurac u šupku, samo što sam ja u relativno boljem položaju!" Otišao pijetao malo u grad da se prošeta. Kad ugleda koke na grilu gdje se okreću. On će njima: - Šta je Pice, solarij, ha!?! Otišli Mujo i Suljo u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Sulji: - Suljo šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema? - Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema. Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso ga u čudu upita: - Pa, gdje ćeš ti? - Odoh kući, moja žena ne zna heklati! Pita Mujo Hasu koji je fakultet završio, a Haso odgovara - Pčelarski! A koji smjer? A Haso će - zujanje po gradu! Pita nastavnica povijesti Pericu: - Šta je bilo poslije Tuđmanove smrti? - Sahrana, šta bi moglo da bude. Pita učiteljica Ivicu: - Ivice, koju riječ djeca koriste kad pišu test? - Ne znam, reče Ivica. Pita učiteljica Pericu: - Koga nema? A Perica odgovara: - Svi ga imaju, osim djevojčica! Poštar bakici donio pismo. Poštar: Bakice, evo stiglo pismo, iz Amerike, zrakoplovom. Bakica: Ne laži, vidjela sam te ja, došao si na motoru. Priča lovac ekipi u birtiji: -Bio ja tako u šumi, na svom starom mjestu, i čekam. Čekam, čekam, kad pojavi se jelen - ima bit valjda 200 kg! Nanišanim ja i isprve ga pogodim. Dođem do njega, ali ispao problem - ko će ga doteglit do auta? Na jedvite jade nekako ga ja dovučem, ali tek tu je problem - kako ga ubacit u auto! Uhvatim ga ja za noge... U tom trenutku konobarica vikne: -Lovče, telefon za tebe! Ode lovac telefonirat, vrati se pa pita: -Di sam stao? -Držiš za noge. -E, da, držim tako ja za noge, i jebem, jebem... Sjedi Mujo s trebom u parku kad prolazi motorist i viče: - Ima'l ko 'vakav motor? I tako nekoliko puta prolazi motorista i isto govori, što Muji dojadi pa mu odgovori: - Imam ja, pa šta? A motorist će sav u panici: - Kako se koči, kako se koči? Sjedila dva Crnogorca ispod stabla. Kaže prvi: "Čuj, imaš li ti ono protiv zmija?" Drugi: "Imam, jel te ugrizla?" Prvi: "Nije, nego se približava!" Šeta baka po groblju i nešto traži. Luta ona tako, gleda okolo i sretne nekog mladića pa ga upita: - Sinko, reci mi, molim te, gdje je parcela 124? A on će njoj: - Šta si izlazila kad se ne znaš vratit'? Što je najgore što se šišmišu može dogoditi dok spava? - Da ima proljev!!! Što napravi plavuša nakon češljanja? - Obuče traperice! Voze se Huso i Haso autom niz planinu prema Sarajevu. -Je li Haso, je l' osjećaš ti kako nešto smrdi? - pita Huso. -Ma bolan Huso, to ti je smog. -Ne znam je li s mog ili s tvog, al pravo smrdi. POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
