|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Baba kuha čaj i Ivica je pita šta to radi. - Cijedim limun u čaj, kaže baba! - Ima li limun kljun, baba? - Nema! - E, onda si iscijedila kanarinca u čaj! Čeka spermić, spermića. Jedan kasni pa ga drugi zove na mobitel. -Di si? -Ma pusti me u kurcu sam! -Pa ajde dođi u pičku materinu, čekam te! Čovjek vodi ljubav s ljubavnicom. Otvaraju se vrata sobe i upada njen muž, gorostas od 130 kila i dva metra. Pobješnjeli muž hvata ljubavnika svoje žene, iznosi na balkon i baca s četrnaestog kata. Dok pada čovjek razmišlja: -Konju jedan glupi, šta ti je ovo trebalo. Imaš lijepu ženu, lijepu djecu, dobro auto, dobru plaću i radiš takve stvari .. U tom čovjek pada na traktor s velikom prikolicom punom sjena. Tek malo ugruvan ustaje se i stresa sijeno sa sebe pa kaže: -Uh što i ja serem kad se prepadnem. Djedu je 18-godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo pošteno ići na živce pa mu priđe i reče: - Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja! Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna sav modar i pretučen, zavijene glave pa ga deda upita: - Kog si vraga radio? - Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i kad smo htjeli otići bez plaćanja došla su iz stražnje sobe trojica gorila i ubili boga u nama! - Pa dobro, s kim si to išao u Trst? - S Generalturistom, a ti? - S partizanima! Dobio Mujo naređenje od zapovjednika da izvidi stanje na drugoj strani mosta. Vrati se Mujo sav uspuhan i preplašen vičući: - Tenkovi mogu, pješadija ne može. - Ma šta ti je Mujo, ako mogu tenkovi, može i pješadija. - Je, al' da vidiš koliki je vučjak na drugoj strani mosta. Dvoje se turista na godišnjem odmoru zaputilo u Wales. I tako se oni voze Walesom i ugledaju tablu na kojoj piše Llanfairpwllgwyngyllgoger ychwyrndrobwllllantysiliogogogoch, zbog čega otpočnu raspravu kako se zapravo zove taj grad u koji ulaze. I tako su se svađali sve dok nisu sjeli u neki restoran gdje su namjerili ručati. Kada ih je došla poslužiti zgodna plavušica, zaposlenica restorana, oni je odluče pitati da riješi njihovu svađu i da im polako, ali zbilja polako, kaže gdje se to oni nalaze. Plavušica poče sricati: -Burrrrrrrr, gerrrrrrr, Kiiiiing! Huso sav radostan zove Hasu na čašicu rakije i šolju kafe, jer mu Fata očekuje još jednu bebu. Na to Haso upita Husu: -Kaži jarane, a na koga sad sumnjaš? Istražuju plavuša i crnka stan i vide bijelu mrlju na zidu. Crnka je poliže i kaže: - Hmm, to je sperma. Zatim dođe plavuša, poliže i kaže: - Hmm, tip nije iz grada. Kako Mujo psuje sina: dok je sin mali: JEBEM TI MATER, poslije 10 god.: JEBAĆU TI MATER, poslije 20 god.: JEBO SAM TI MATER, poslije 30 god.: JEBO TI PAS MATER!!! Kaze Mujo Fati: Trebala bi da naucis kuhati da otpustimo kuharicu ponestaje nam novca. na to ce Fata: Ti treba da naucis da jebes pa da otpustimo vrtlara. Kaže Mujo Hasi: -Znaš ti da je u New Yorku svake tri minute jedna žena pregažena? Na to će Haso: -Stvarno je izdržljiva! Nakon dugog nagovaranja, muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njezinom životu, i što je bilo očekivano njezin prvi udarac je završio u prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta. Muž je poludio: "Upozorio sam te da budeš oprezna, sad ćemo morati otići tamo, ispričati se i platiti štetu na prozoru". I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. Iznutra se začuo ugodan glas: "Uđite." Kad su ušli imali su što vidjeti, ne samo da je prozor bio razbijen, i staklo posvuda po podu, nego se razbila i prekrasna antikna vaza. Na naslonjaču je ležao mlađi muškarac: "Da li ste vi par koji je razbio prozor?" "Da, gospodine, strašno nam je žao" "Oh, nije se potrebno ispričavati, Zapravo, ja sam Vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu Vam ispuniti tri želje. Ako vam ne smeta svakome bih ispunio po jednu želju, a zadnju bih ostavio za sebe. "Oh, to je odlično." kaže muž. Razmislio je na trenutak i rekao: "Želim milijun dolara svake godine do kraja moga života." "Nema problema" rekao je duh. "To je najmanje što mogu učiniti, uz to garantiram Vam dug i zdrav život. A sad vi gospođo, sto vi želite?". "Želim ogromnu kuću sa slugama u svakoj državi na svijetu," kaže ona. "Računajte da je sređeno" kaže duh. "I ne samo to, vaš dom će uvijek biti siguran od požara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa." "A sada," kažu muž i žena zajedno, "koja je tvoja želja?" "Pa dobro, kako sam bio zarobljen vise od tisuću godina, moja želja je da imam sex sa Vašom ženom." Muž pogleda ženu i kaže, "Pa draga, znaš da smo oboje bogati, imamo sve te kuće i novce, što kažeš?" Ona je razmišljala trenutak i rekla, "Znaš, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podnijeti, ali što je s tobom dragi?" "Draga, znaš da te volim," kaže suprug. "I tako duh i žena otiđu uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana uživajući jedan u drugom. Duh je bio nezasitan. Nakon neka tri sata non-stop sexa, duh se okrene i pogleda ženu direktno u oči. "Koliko godina imate ti i tvoj muž?" – upita "Pa oboje imamo oko 35 godina" odgovori žena. "Bez zajebancije, 35 godina i još obadvoje vjerujete u duhove?" Otvorio medo voćarnu i dođe jedan dan zeko, uđe i pita: - Medo, imaš li jagoda? - Nemam, zeko! Sljedeći dan opet zeko pita medu: - Medo, imaš li jagoda? I opet će medo: - Nemam, zeko! I tako par puta. Dođe zeko opet i pita: - Medo, imaš li jagoda? Medo, sad već ljut, kaže zeki: - Ako me to još jednom pitaš, zakucat ću te za zid! Dođe sutra zeko i pita - Medo, imaš li eksera? Medo odgovara: - Nemam ... A zeko će: - A jagoda? Pecao Mujo i upecao zlatnu ribicu. Obeća mu ribica samo jednu želju ak ga pusti. Misli si Mujo, misli, ne smije se zajebati jedna je samo želja, i smisli: Kad se ujutro probudi hoće da ima svoje casrtvo. Legne Mujo u svojoj kućici, a ujutro se budi u bajnim dvorima. Polako mu prilazi njegov paž i govori mu: Dobro jutro care Ferninande, idemo za Sarajevo. Pita Ivica tatu: kako sam dospio na svijet? -Donijela te roda. -Tata, pa ti stvarno svašta jebeš. Prilikom preslušavanja crnih kutija iz aviona koji je pogodio u WTC istražitelji su čuli razgovor između stujardese i putnika: Stujadersa : Gospodo što ćete piti? RUS: Ja bih votku. AMER: Ja bih Chivas. Taliban: Neću ništa, hvala, upravo ću voziti! Prošao rat i sastali se Suljo i Mujo. - Đe si ti bio Mujo dok je rat traj'o? - Ja sam ti bio u Žljebovima. - Đe ti je to? - Ma jedno selo, jedno dva'es kilometara od Sarajeva. A đe si ti bio? - U Londonu! - A đe ti je to bolan? - Pa jedno, tri hiljade kilometara od Sarajeva. - A ja vukojebineee! Slon i deva Pita slon devu: - Zašto imaš sise na leđima? A deva odgovori: - Čudno pitanje od nekoga kome kita visi s lica. Sretnu se Mujo i Haso. Mujo: 'Di si pošo?' 'Ne znam, majke mi!' 'Ajmo onda ovuda, bliže je!' Stale crnka, brineta i plavuša ispred ogledala istine (ako što god slažu ogledalo ih usisa)! Stane crka i kaže: mislim da sam lijepa! - i ogledalo ju usisa! Stane brineta i kaže: i ja mislim da sam lijepa - ogledalo ju usisa! Stane plavuša i kaže: ja mislim... - i ogledalo ju usisa! Šta plavuši kaže majka kad izlazi u grad? - Ako do deset ne budeš u krevetu, vrati se kući! Šta učiniti kada jurite u vlaku, ispred vas juri Ferrari, a za vama svemirski brod? Kažete cigi da zaustavi ringišpil! Veli Huso Hasi: - Haso, bolan, komšija ti jebe Fatu tamo u žitu! - Ma, šta je mene briga. U njegovom je žitu!?! Zašto plavuša ujutro kad se probudi skače na glavu? - Da joj ljudi ne govore da je ustala na lijevu nogu! Zovne Fata Muju na mobitel, kad ugodni ženski glas kaže: Pretplatnik trenutačno nije dostupan, molimo nazovite kasnije! A Fata će: A tebi je dostupan kurvetino jedna! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
