|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Bili Mujo i Haso na obuci za padobrance i instruktor ih priprema za skok: - Kad skočite s desne strane vam je ručica glavnog padobrana, ako se ne otvori s lijeve strane vam je ručica pomoćnog padobrana, a ako se ni on ne otvori iza vrata imate jedno dugme, njega stisnete i taj se sigurno otvara. Kad prizemljite čekat će vas đip i odvesti u bazu. Skoče oni, Mujo povuče desnu ručicu-ništa, povuče lijevu-ništa, udara se iza vrata po dugmetu-ništa, na to će Haso: - Jebo ti meni mater Mujo što će nas i đip čekati! Bio Mujo u depresiji cijeli dan. Koliko god se trudio, nikako da se oraspoloži. Krivica i osjećaj srama su preveliki. Stalno u sebi čuje glasić: - Mujo, ne brini se. Pa nisi ti ni prvi ni zadnji doktor koji je spavao s pacijenticom. Uostalom, čak nemaš ni curu.... A onda se javi drugi glas: - Mujo, ti si veterinar... Djedu je 18-godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo pošteno ići na živce pa mu priđe i reče: - Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja! Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna sav modar i pretučen, zavijene glave pa ga deda upita: - Kog si vraga radio? - Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i kad smo htjeli otići bez plaćanja došla su iz stražnje sobe trojica gorila i ubili boga u nama! - Pa dobro, s kim si to išao u Trst? - S Generalturistom, a ti? - S partizanima! Dođe Fata kod zubara. Sjedne na stol, skine se od struka naniže i raširi noge. Zubar, vidjevši ženu polugolu na stolu, nervozno kaže: - Gospođo mislim da ste pogriješili. Ja sam zubar, a ne ginekolog. A Fata će na to ljutito: - A rec'te vi meni, jeste li vi mom Muji stavljali zubalo? Potvrdi zubar glavom. - E onda ga i izvadite!!! Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost: - "Fato, jesi li čula za novi zakon. Žena koja rodi četvero dobije penziju!" - "Šta veliš? Penziju? A mi samo troje imamo." - "Jašta bona kasno je da pravimo četvrto. Nego imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem pa da imamo četvoro?" - "Idi dovedi", pristane Fata. Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samu Fatu. - "Bona Fato gdje su djeca?" - "Došli ljudi i odveli svoje." Dolazi tinejdžer Ivica kod oca i povjerava mu se: - Tata, zaljubio sam se. - Dobro sine, u koga? pita otac. - U Jovicu. - Auuu, pa kud baš u Srbina? Došao Mujo u javnu kuću, izabere curu pa ju pita pošto. – 100 Eura. – OK, ali ja sam ti jako gadan. Dok radim udaram, čupam, grizem, trgam... Dobro, onda 150 Eura. OK, kaže Mujo i krenu prema sobi, ali ga dama upita: - A koliko ti to udaraš? - Pa, dok ne vratiš lovu! - kaže Mujo! Ide Mujo sav u gipsu i sretne jarana Sulju: - ´Đe si se bolan Mujo tako razbio? - A jebi ga, sjeb´o se s´motorom? - Ma kako bolan? - Šuti, kupio ja od onog ludog Hase Hondu, sjeo na nju i krenuo da pičim po čaršiji. Kad jebo te, ja za ručnu, ona ne radi. Ja pritisnem nožnu, kad ni ona ne radi. I ugledam ti ja dragstor! - I? - Radi, jebo mater! Ide zeko šumom i oštri nokte. Sretne lisicu i ona ga upita: - Zeko, zeko šta to radiš? - Oštrim nokte, da udavim lava. Ide zeko dalje kad sretne vuka, vuk ga pita: - Zeko, zeko šta to radiš. - Oštrim nokte da udavim lava. Nastavalja zeko kad sretne medu. - Zeko, zeko šta to radiš. - Oštrim nokte da udavim lava. Pročulo se tako po šumi da zeko oštri nokte da udavi lava. Kad dolazi zeki lav i upita ga: - Zeko, zeko šta to radiš? A zeko mahne rukom i kaže: - Ma oštrim nokte i pričam pizdarije. Ivice kako možeš reći sestri da je glupa, reci da ti je žao! Seko, žao mi je što si glupa. Jada se Mujo Hasi: "Nije prošlo ni tri dana, a već mi je stradala nova guma!" "Kako?" "Fino, prešao sam preko boce!" "Pa zar je nisi mogao zaobići?"-upita iznenađeni Haso "Kako, kad je bila čovjeku u džepu!" Jedne je zime ptičica sjedila na grani. Bilo je strašno hladno, i, jadnica se, napola smrznuta, srušila na zemlju. Prolazila je tuda krava, i neprimjetivši ptičicu, posrala se na nju. Ptičici je postalo toplo, toplo koliko joj te zime nije bilo. Počela je cvrkutati. Prolazila je tuda mačka, čula ptičicu kako cvrkuće, i - pojela je. Poanta: 1. Nije ti svatko tko te uvali u govna neprijatelj. 2. Nije ti svatko tko te iz govana izvadi prijatelj. 3. Kad si u govnima - bolje ti je - šuti! Koja je razlika između punice i sunca? - Nema razlike. Ni u jedno ne možeš dugo gledati. Koje je najbolje seksualno pomagalo? - Gas maska, kad je staviš ženi više nije ružna, ne smrdi joj iz usta, a kad zatvoriš dovod zraka mješa ko luda. Natjecali se Talijan, Englez i Mujo tko će dalje prdnuti. Prvi Talijan i prdne 10m, onda Englez i prdne 30m. Onda dođe Mujo prdne i sutra u novinama piše: "Kip Slobode ne drži više ruku uspravno nego ju drži za nos." Nazove plavuša te upita: "Oprostite jesam li dobila 111-555?". S druge strane žice odgovara (također plavuša): "Ne dobili ste sto jedanaest petsto pedeset pet!" - Onda oprostite što sam vas probudla. - Nema veze, ionako je zvonio telefon! Piče dvije muhe na motoru magistralom i kaže ova zadnja muha prvoj: ej bolan nešto ti klepeće na motoru, a onda prva kaže: de glasnije bolan, ne čujem te. Nešto ti klepeće na motoru, opet će prva muha, a druga DE GLASNIJE BOLAN NE ČUJEM TE NIŠTA. Nešto ti klepeće bolan na motoru, a prva odgovara de glupane glasnije nešto mi klepeće! Plutaju tri morska psa i razgovaraju: Prva kaže: - Pojela sam nekog Amerikanca, ma bio je nekakav mrsan, pa sad imam žgaravicu. Druga kaže: - Ma ja sam pojela nekog Rusa, nekakav je bio žilav, jedva sam ga provarila. Treća kaže: - Ma ja pojela nekog Bosanca, nekakav je bio praznoglav, pa sad nikako potonut u božju mater. Razgovaraju dva spermija na putu do jajne stanice. - Kad ćemo doći?, upita prvi. - A čekaj, još smo u grlu, odgovori drugi. Sretnu se dvije seljanke na ulici pa kaže jedna drugoj, lijepa ti je kćerka, ima lijepe oči, ne znam na koga liči, ali kad je bolje pogledam liči mi na Japanku. Ni tvoja nije ništa bolja, odgovori druga seljanka, iako je nisam vidjela, ali sigurno liči na opanak. Stoji Mujo na uglu, a Suljo ide s vrha ulice i gura neko bure! - Đe si krenuo s tim buretom? - pita ga Mujo. - Nosim mokraću na analizu! - odgovori mu Suljo. Prođe neko vrijeme kad eto ti Sulje iz suprotnog pravca i opet gura ono bure. - Što je sad Suljo, što opet guraš ...? - Ma rekli mi da imam u mokraći puno šećera pa mi žao da ga bacim! Što je to malo, bijelo u travi? - Mrav u gipsu! Što plavuša radi u pudingu ?? - Traži Dr. Oetkera! Vozi kamiondžija kamion pun stakla i ugleda prostitutku na putu. Upita je šta radi za 50 EUR, a ona kaže - sve. Kaže njoj kamiondžija, e kad radiš sve, de bogati istovari mi ovu robu. Zaustavi policajac svećenika zbog prebrze vožnje, a svećenik ga zamoli da mu oprosti jer i on ljudima oprašta. - Dobro, oprošteno vam je, odgovori policajac, za pokoru ćete platiti 300 kuna. POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
