|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Bile tri sestre i prije udaje kaže im mama da će sex zvati gulaš. Nakon nekog vremena sve se sestre udale. Jedna se udala u Arabiju, druga u New York a treća u Sarajevo. Šalje prva majci čestitku i kaže: draga majko imam sve: kuće, naftovode, auta i gulaš jednom mjesečno. Šalje druga čestitku i kaže: draga majko imam sve kuće, tvornice, para gulaš jednom tjedno. Šalje treća i kaže: draga majko, nemam para, nemam ničega. Gulaš svaki dan, a dok ti pišem ovu čestitku ovaj moj liže lonac. Dođe Mujo kući i kaže Fati: - Sutra će u gradu biti izložba vagina, pa eto ja bih otišao malo da vidim šta ima. - Hajde baš otiđi pa vidi ima li tamo ovakve kao kod mene. I otišao Mujo na izložbu. Kad se vratio pita ga Fata šta je vidio. - Ma vidio sam raznih, nema kakvih nema. Mali, veliki, obrijani, neobrijani ... - Pa dobro Mujo, a jesi li vidio ovakvu kao kod mene? - Ma jesam Fato, kako neću vidit', ali nju su ogradili bodljikavom žicom da ne bi djeca upadala u nju. Sutradan Fata kaže Muji: - Eto danas je izložba penisa pa bih ja malo otišla razgledati. - Pa hajde, ne bili našla ovakav kao što je kod mene. I kad se vratila pita je Mujo šta je vidjela. - Ma nema kakvih nema, veliki, mali, tanki, debeli, crni, žuti ... - Pa dobro Fato, a jesi li vidila ovakav kao kod mene? - Ma jesam Mujo, kako neću vidit' kad takve kao kod tebe djele na ulazu kao privjeske za ključeve. Došao Crnogorac ranije s posla i uhvati ženu s ljubavnikom u krevetu. Crnogorac sav zaprepašten govori: - Viđe budale, jebe, a ne mora! Došao Mujo u park i vidi on dobru trebu kako sama sjedi na klupi. Dođe do nje i upita: - Kako se ti zoveš? - Izabela. - Iza čega?!? Dva prijatelja godinama "krešu" istu ribu. Međutim, jedan kad je pozove izađe uvijek, a drugom tek svaki treći-četvrti put. Sretnu se oni i pita ovaj pomalo ljut: - Kako tebi ova "naša" izađe svaki put kad je pozoveš, a meni neće? - Pa znaš, ja je uvijek čekam autom i vozim je. - Pa i ja je stalno vozim. - Ja je uvijek vodim na večeru i piće. - I ja je vodim na večeru i piće. - Ja je mazim i ljubim svud po tijelu. - Pa i ja je mazim i ljubim. - Ja joj ližem pupak! - Ih! Ih! I ja joj ližem pupak. - E, ali ja sa unutrašnje strane! Eto Huso! Kaže Haso, ja se oženi sa Fatom i poslije par dana samo se svađamo i ona meni kaže jedi govna sit se narani! A šta joj ti veliš? Ma ništa ja samo čitam i gutam. Igrali mravi i slonovi nogomet i u toku igre jedan od slonova slučajno stane jednom mravu na nogu i mravu pukne noga na tri mjesta. Nakon nekoliko dana odu slonovi u posjetu kod ozlijeđenog mrava i ovaj što mu je stao na nogu se počne izvinjavati: - Izvini molim te, nisam namjerno, stvarno nisam ... - Ma ništa, ništa. Nema veze, reče mu mrav, pa i mi smo se klepali. Kako Crnogoraac drka? Zabije kitu u zemlju i čeka potres. Kaže doktor Muji: - Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme. - Evo ti, bolan, gaće, tu ti je sve! Krenuli miš i slon u kino, slon ima kartu, a miš ne. Tek će miš: "Hajde budi drug, daj meni kartu, a ti se nekako provuci." Otišao Mujo u saunu. Gleda sve goli muškarci. Odjednom kod nekoga zazvoni mobitel, kad neki tip iz guzice vadi telefon i obavlja razgovor. Mujo u čudu. Nedugo potom opet zazvoni mobitel, kad neki drugi tip iz guzice vadi telefon i razgovara. Mujo se zabrinuo šta on sad da radi. Pozeleni od zavisti pa ode u WC i nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu. Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga zaćuđeno pitaju šta je to, a Mujo kulerski kaže: - Ma sigurno mi stigao fax! Plavuša baca cigle u vodu i viče - Gle čuda! Gle čuda! - Što je, u čemu je čudo? - Cigle kockaste, a ispadaju krugovi. S kim ste se sudarili? -upita policajac vozača. - Nemam pojima s kim, pobjegao je, onuda ... niz provaliju. Slijepac uđe u birc. Potapša prvog čovjeka na kojeg je naišao i upita ga: -Hoćeš jedan vic o plavušama? Čovjek mu odgovori: -Čuj stari, ja imam plavu kosu. Čovjek iza mene je profesionalni bokser i on ima plavu kosu, izbacivač ima plavu kosu, čovjek koji sjedi pokraj tebe isto ima plavu kosu. Jesi li siguran da želiš ispričati vic o plavušama? -Ah, onda ne. Ne želim ga četiri puta objašnjavati. Šetali otac i sin, pritom prolazi riba boli glava. Na to će otac: - "Kakva pička ..." Uto će sin: - "Tata, tata šta si rekao?" - "Ptica sine, ptica." - "Šta je to ptica tata?" - "Sine to je živo biće koje leti." - "Tata, tata kako ptica leti?" - "Pa sine ptica leti pomoću krila." - "Tata, tata šta su to krila?" - "Pa krila pticu drže u vazduhu sine." - "Tata, tata ima li ptica djecu?" Tata (pomalo nervozan): - "Ima." - "Tata, tata a kako se zovu djeca od ptice?" Tata (malo vise nervozan): - "Ptići sine." - "Tata, tata, imaju li ptići djecu?" Tata (sav razjapuren): - "PIČKA SINE, REKAO SAM PIČKA!" Što je plavuša obojana u crnku. - Umjetna inteligencija. U jednoj umobolnici tek navečer shvatili doktori da su svi pacijenti na drveću. Jedan se doktor dosjeti te vikne: - Jesen! Većina ih popada, a one što su ostali upitaju zašto su još gore, a oni odgovore: - Mi smo crnogorica! U kojem slučaju žena od čovjeka može napraviti milijunaša? Samo ako je taj čovjek milijarder! Učila majka Pericu da računa, te ga pita: "Perice sine, ako ti ja dam dvije žvake, a tata ti da još tri, koliko onda imaš žvaka?" Perica će na to: "Pa puna usta!" Učiteljica uči djecu lijepom ponašanju pa svakome kaže da kad vide starije da im kažu dobar dan, ljubim vam ruke, itd. Ivica naiđe na jednoga pijanca pa mu kaže: Dobar dan čiko, ljubim ti ruku! Pijanac ne zna šta priča pa kaže: Poljubiš me mali u kurac. Ivica se naljuti i nikome više ne kaže ljubim ruke i đaci ga prijave učiteljici. Zašto ne kažeš Ivice dobar dan i ljubim ruke? Pa učiteljice jedan čiko mi je rekao da ga ljubim u nešto bezobrazno. U što, Ivice? Pa sramota me učiteljice da kažem! Pa zaobiđi malo Ivice! Vi ste udati učiteljice pa sami znate kako se to zove, rekao mi je da ga poljubim u ono što ulazi u vašu pičku. Upoznavaju se James Bond i Jean Claude van Dame: - Bond, James Bond! - Dame, Van Dame, Claude van Dame, Jean Claude van Dame! Vjećali bogovi gdje će napraviti party sljedeći vikend. Prvi - idemo na Veneru? Drugi - ma tamo je dosadno ... Jedan spomenu Mars, a svi u glas - tamo smo bili prošle subote ... Jedan spomenu Zemlju, kad se iz gomile začuje - nemoj Zemlju, tamo sam prije 2000 godina bio s nekom Marijom i dan danas pričaju o tome! Vozi se Švabo sa ženskom kroz Bosnu, vuče gliser, ide na more i objašnjava svojoj trebi: -Mala ovdje ti žive strahovito glupi ljudi, zovu ih Bosanci - čudo jedno kakvi glupani. Nije prošao minut kad na semaforu Mujo i Haso zaustavljaju Švabu i pokazuju da im da vatre. -Vidi ovo, kaže Švabo trebi: kako ću ih zajebat'. Kaže Mujo: -Kamarad imaš vatre? Švabo pokaže na žmigavac, a Mujo trči upalit cigaru, upali Švabo duga svjetla, a Mujo sa cigarom na duga svjetla. I tako to 20 minuta na kiši. Kad Švabi dopizdilo, mahne on Muji, Mujo mahne njemu i ode Švabo dalje, pa kaže: -Evo draga jesam li ti rekao kako su ti Bosanci glupi. Kad ode Švabo, Mujo i Haso ostali na cesti i viču Omeru: -Jebo sam ti mater, pa koliko ti je trebalo da otkačiš taj gliser? Zašto plavuša stavlja šećer pod jastuk? - Da slatko sanja. Zašto plavuša u dućanu otvara jogurt? - Zato jer na njemu piše "otvorite ovdje"! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
