|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost: - "Fato, jesi li čula za novi zakon. Žena koja rodi četvero dobije penziju!" - "Šta veliš? Penziju? A mi samo troje imamo." - "Jašta bona kasno je da pravimo četvrto. Nego imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem pa da imamo četvoro?" - "Idi dovedi", pristane Fata. Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samu Fatu. - "Bona Fato gdje su djeca?" - "Došli ljudi i odveli svoje." Došao mali Mujo iz škole i plače. - Što plaćeš Mujice - pita ga babo. - Dobio sam jedincu. - Iz čega bolan. - Iz vjeronauka. - Kako bolan. - Priča nama muderis kako Alah živi u svakom insanu i u svakom hajvanu i u svakoj kući i u svakoj avliji. A onda ga ja pitao "a živi li Alah i u Keminoj avliji", a muderis kaže "i u Keminoj". A ja onda njemu reko "Kurac moj živi, Kemo nema avliju". Fata se jebava sa Mujom skoro svaki dan,pa je mujo zove preko plota dolazis li ili ne?dodji ti kod mene kaze Fata!Ako dodjem pa slucajno nas zatekne tvoj muz Huso najebali smo:nebrini Huso je toliko glup da nece ni znati sta mi radimo i da nas vidi,tako i urade pocnu se jebati kad u kucu ulazi Huso pa sa vrata povice sta to vas dvoje radite?Sta ti ja rece Mujo da zna sto radimo nebi nas ni pitao. Huso i Haso razgovaraju; Znaš li ti Haso da nas bošnjački jezik nije postojao do prije par godina, a hrvatski jezik postoji od pamtivjeka, čak su i Indijanci u Americi pričali hrvatski! Ma nemoj Haso ma otkud ti to znaš? Moj pokojni pradeda je pričao mome ocu, a moj otac meni da su Indijanci upali u jedan grad i svi u glas vikali juhu, juhu, juhuuu, juhuuu! Mora da su bili gladni, odgovori Huso, i jesu li dobili juhu? Nisu, al zato su cijeli grad spalili! Ivica govori tati: - Kunem se da se nikad više neću kleti majkom, majke mi! Jedan planinar izgubio se u planinama. U daljini ugleda malu kućicu i sav sretan dođe do nje i pokuca na vrata. Iz kućice začu dječji glas. Planinar: Dobar dan. Mali, je li tamo tvoj tata? Dječak: Ne, on je bio prije negoli je ušla mama. Planinar: Dobro, mogu li onda razgovarati s tvojom mamom? Dječak: Ne, ona je izašla prije nego sam ja ušao. Planinar: Pa zar vi nikad nista zajedno? Dječak: Ne, ovdje nismo, ovo je zahod! Kaže Mujo Hasi: "Kurac mi je ko njemački ovčar?" Haso: "Ma nemoj me zajebavati, pa kako to?" Mujo: "Ma kad ti kažem, eto ženi neće ništa, a susjedu oće poderat!" Kaže učiteljica Ivici da izmisli rimu, Ivica če na to:"Vidi gnjurca, voda mu do koljena". Pita učiteljica Ivicu :"I gdje ti je tu rima?", a Ivica će na to: "bit će rima kad dođe plima!" Koliko plavuša treba da promijene žarulju? - 101! - Jedna drži žarulju, a njih 100 vrte kuću. Načuo Haso da ga je Fata prevarila sa Mujom, pa kada je sreo Muju, upita ga:Odgovori mi Mujo, jesi l' ti spavao sa mojom Fatom, al' iskreno! Mujo: Ma jok bolan Haso, nisam ni oka sklopio! Nastavnica sjedne slučajno na Ivičine naočale i kaže: - Oprosti Ivice slučajno sam sjela! - Nema veze! Nagledale su se one i većih katastrofa! Neka komisija obećala da će dati milijun dolara onome ko uđe u veliku pećinu, slomi medvjedu nogu i siluje Indijanku. I tako se prijaviše Englez, Amerikanac i Bosanac. Englez prvi uđe u pećinu i medvjed ga pojede. Ulazi Amerikanac, i njega medvjed pojede. Ulazi Bosanac i ostade u pećini 3 sata. Nakon 3 sata provedena u pećini izlazi sav raščerupan, poderan, jezik mu do poda, te govori: Gdje je ona Indijanka da joj nogu slomim? Pita Mujo Sulju: - Šta je bilo prije? Kokoš ili jaje? - Ma prije je bilo svega! Pita učiteljica učenika ko je napisao knjigu? Bogami nisam ja. Ona na to dovede direktora i kaže: ja ga pitam ko je napisao knjigu, a on meni: bogami nisam ja. Direktor će na to: pa možda nije mali. Učiteljica sva iznervirana sretne policajca i sve mu ispriča. Policajac kaže: A na koga vi sumnjate? Pitanje: Zašto Mujo, kad ide navečer spavati, kraj kreveta stavi jednu praznu i jednu punu čašu vode? Odgovor: Možda će noću biti žedan, a možda i neće! Plutaju tri morska psa i razgovaraju: Prva kaže: - Pojela sam nekog Amerikanca, ma bio je nekakav mrsan, pa sad imam žgaravicu. Druga kaže: - Ma ja sam pojela nekog Rusa, nekakav je bio žilav, jedva sam ga provarila. Treća kaže: - Ma ja pojela nekog Bosanca, nekakav je bio praznoglav, pa sad nikako potonut u božju mater. Pričaju Englez, Francuz i Bosanac čija je žena gluplja pa će Englez: - Ja sam svojoj kupio auto, a ona i dalje ide pješke na posao. Stvarno je glupa. Na to će Francuz: - Ja sam svojoj kupio mašinu za pranje suđa, a ona i dalje pere ručno. Stvarno je glupa. - Nije to ništa, kaže Bosanac, moja na ljetovanje nosi dvadeset kondoma, a ni nema čunu. Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora bolnice na osnovi čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje. - Vrlo jednostavno, odgovori direktor, stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu žličicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način. - Aha, razumijem, kaže posjetitelj, onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom... - Ne, kaže direktor, onaj koji je normalan izvuče čep s dna kade. Želite li sobu s balkonom ili bez? Prolazi Mujo cestom i ugleda Hasu kako kopa veliku rupu. - Bolan, Haso, što kopaš toliku jametinu? - Ma,treba mi slika za osobnu i to samo do pasa. Nakon sat vremena Mujo opet tuda prođe i vidi da Haso kopa drugu rupu. - Ono prvo sam shvatio. Ali, što će ti još jedna rupa? - Ma, rekli su da mi trebaju dvije slike. Prošao rat i sastali se Suljo i Mujo. - Đe si ti bio Mujo dok je rat traj'o? - Ja sam ti bio u Žljebovima. - Đe ti je to? - Ma jedno selo, jedno dva'es kilometara od Sarajeva. A đe si ti bio? - U Londonu! - A đe ti je to bolan? - Pa jedno, tri hiljade kilometara od Sarajeva. - A ja vukojebineee! Sakrio zec bocu votke u grmlje pa napiše na ceduljicu: - OVO NIJE VOTKA! Sutradan se vraća, votke naravno nema, a na ceduljici u grmlju piše: - JEŽ JE NIJE UKRAO! Šeta pile ulicom i sretne zeca kako prodaje drogu. Pita zeko pile: "Hej,pile hoćeš li da probaš malu dozu?" Pile bez pitanja uze i popuši. Pita zec "Pile je'l osjećaš nešto?" "Ne osjećam ništa." Naljuti se zec pa mu da srednju dozu. Pile popuši i srednju dozu pa ga pita zec: "Pile je'l osjećaš nešto?" "Ne osjećam ništa." Zec puče od bijesa da mu najveću dozu, a pile popuši i najveću dozu pa ga pita zec: "PILE JE'L OSJEĆAŠ IŠTA? "Ne ocjecam ni kilca ni nogce ni glavu ni lepic..." U čemu ostane plavuša kad se skine gola? U radnom odijelu! Ulovi Mujo zlatnu ribicu i ribica mu kaže: - Ako me pustiš ispunit ću ti jednu želju! Kaže Mujo: "Ne seri!" I ribica crkne od začepljenja crijeva! Zašto plavuša sjedi gola na drvetu? Čeka (pticu) ševu! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
