|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Bili na plaži Mujo, Haso i Fata. Viče Fata Muji: - Mujo, izlazi iz mora, uhvatit će te grč! Na to Mujo dovikne Hasi: - Haso bježmo vani, ima grčeva! Bio Mujo na gradilištu u Njemačkoj i padne sa zgrade. Sutradan mu dolazi žena u posjetu. Sjeda u taksi i tek kad ju je dovezao pred bolnicu, ona se sjeti da nema novaca. Taksist joj odmah predloži dvije solucije, ili da mu ga popuši ili da jednu zapjeva. I tako ona kasnije sve ispriča Muji, pa je on upita: - I koju si mu pjesmu otpjevala? - Ma ajde bolan Mujo, k'o da je meni do pjevanja dok si ti u bolnici. Bježi djed od Smrti i pobjegne u dječji vrtić. Sjedne ručati s djecom. Nađe ga Smrt i pita: - Što radiš? - Lučam!, odgovori djed dječjim glasom. Smrt će na to: - Lučaj, lučaj, pa ćemo pa-pa. Dođe šef gradilišta kod jednog od radnika i veli: - Ajde ti meni reci nešto. Je li u redu da ja koji imam ženu i sedmero djece živim u baraki, a ti sam, bez igdje ikoga, u vili? Na to će mu radnik: - Naravno da nije, kaže se baraci! Došao Bračanin svom rođaku Škotu u posjet. Škot: Šta ćeš popit? Bračanin: Isto što i ti! Škot: Onda ja neću ništa! Došao policajac gol na posao u Sarajevu... ŠEF: šta je bilo, zašto si gol? POLICAJAC: duga priča, šetao ja ulicom i čujem u stanu iznad jaku buku. Popeo sam se da im kažem da se stišaju. Oni poslušaju i pozovu me na pivu. Žene se počnu skidati, jedan muškarac zagasi svijetlo pa se i mi počnemo skidati, čuo sam muški glas koji kaže, ajmo dečki na posao!! I ja sam došao! Ide plavuša ulicom u raskopčanoj košulji iz koje viri sisa. Vidi to policajac i priđe joj. -Gospođo, znate li da vas mogu kazniti zbog kršenja javnog reda i mira? -Zašto, upita plavuša. -Nemojte se sad praviti da ne znate. Pa viri vam sisa iz košulje. -O bože, zaboravila sam bebu u tramvaju. Ide policajac ulicom i izgubi pendrek. Nađe ga neki klinac i potrči za policajcem. -Čiko, čiko jel ovo vaš pendrek? -Ne, ja sam svoj izgubio. Idu dve plavuše ulicom i svađaju se koja će biti u sredini! Igra Bosna sa Argentinom. Trener zadužio Sulju da čuva Maradonu. Počela utakmica, Suljo ne da Maradoni da "dihne". U petoj minuti Haso zabije autogol. Maradona i dalje zaključan, ali Haso dade i drugi autogol. Uto se trener raskrivi; "Suljooooo, jebo Maradonu, čuvaj Hasu!" Izlazi plavuša iz WC-a i moli konobara: -"Možeš li mi usitniti ovih 70 EUR?" -"Ne postoji novčanica od 70 EUR, ovo je falsifikat." -"Kuku meni, pa ja sam silovana." Jebe Tito svoju ženu Jovanku, a ona ga samo onako gleda i on će njoj: - Ajde jadna šta se ne veseliš cela Jugoslavija je u tebi, a ona mu odvrati: - Dragi morat ćeš promjenit rupu, sad je trenutno Jugoslavija u govnima! Jura, Joža i Štef se sastanu i počnu tko ima najvećega. - Moj je 18 centimetri! Meril sam ga sa šublerom! - veli Jura. - A moj je pak 19! Meril sam ga s mojim pedljom, on je nepogrešiv! - veli Joža. - A moj je 36,7! - veli Štef. - Pa kak!? S čim si ga pa ti meril? - S TOPLOMJEROM! Koje su bile zadnje riječi Isusa Dalmatincima: Ne radite ništa dok se ja ne vratim. Koliko plavuša treba da promijene žarulju? - 101! - Jedna drži žarulju, a njih 100 vrte kuću. Nazove Haso Husu telefonom i javi mu se mali sinčić. Gdje ti je otac, pita Haso? Mali odgovori tihim šapatom: napolju. A mati? Mali će opet šapatom: I ona je napolju. Hajd dobro, zvaću poslije. Nakon nekoliko sati ponovo nazove Haso i opet se mali javi: Gdje su ti otac i mati? Mali će ponovo šapčući: Na tavanu. Onako zbunjeno reče Haso da će zvati kasnije. I stvarno, pred večer, opet zove Haso i opet se javi mališa. Jesu li ti roditelji tu? Opet će dječak šapatom: Nisu. Sad već pomalo nervozan pita Haso: Pa gdje su? U podrumu, opet tiho odgovara dječak. Pa šta rade?- pita Haso začuđeno. -Traže mene- odgovara šapatom dječak. Od čega nijedna plavuša neće umrijeti? - Od moždanog udara! Policajac zaustavio Muju pa ga pita: Jesil' pijan? Mujo kaže: Nisam. Policajac opet: Jesil' trijezan? Mujo odgovara: Nisam. Pa kakav si onda, pita policajac. TAAAAMAN - kaže Mujo. Razgovaraju dvije plavuše: -Znaš kaj... to da rode donose djecu mogu shvatiti, ali da mi je pauk digao auto... e to nikako ne vjerujem! Stale crnka, brineta i plavuša ispred ogledala istine (ako što god slažu ogledalo ih usisa)! Stane crka i kaže: mislim da sam lijepa! - i ogledalo ju usisa! Stane brineta i kaže: i ja mislim da sam lijepa - ogledalo ju usisa! Stane plavuša i kaže: ja mislim... - i ogledalo ju usisa! Stopira starac kraj pokvarenog Fiće i naiđe čovjek u Ferariju: - Aj povući ću te do bezinske, al' ako vidim nekog Porschea ili Lamborginija da me stiže ja ću stat na gas, a ti samo sviraj i blicaj pa ću te ja otkačit. - Dobro - kaže ovaj. Nakon nekog vremena stigne ovoga neki Lamborgini i on ti stane na gas, a starac svira i blica iz sve snage. Prođu oni kraj policije, a jedan od policajaca se onesvijesti. - Šta ti je bilo - pita policajac onesviještenog kolegu. - A ništa, Lamborgini i Ferari se utrkuju, a Fićo iza njih svira i blica da mu se maknu. Suljo: I kako je završila tvoja svađa sa Fatom? Mujo: Došla je do mene na koljenima! Suljo: I što je rekla? Mujo: Smjesta izađi ispod tog kreveta, znam da si tu! Što napravi plavuša nakon češljanja? - Obuče traperice! Vozi se plavuša i sluša na radiju viceve o glupim plavušama. Već sva bijesna, kako ih bezrazložno ljudi pljuju, ugleda kroz auto plavušu kako na sred livade sjedi u čamcu i vesla. Zaustavi se ona, dođe do ruba livade, i bijesna se zadere na veslačicu: Glupačo jedna glupa, zbog takvih kao što si ti o nama pričaju glupe viceve, samo da znam plivati sad bi doplivala do tebe da te razbijem. Zove mrav na podu, pauka na stropu preko mobitela. Mrav: Alo pauk jel se čujemo? Pauk: Ne čujem te nisam u mreži! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
