|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Čestim spavanjem možete spriječiti starenje. Pogotovo ako to radite za vrijeme vožnje. Došao Šime sa ženom u posjetu Mati na dan Uskrsa. Mate ode u crkvu sa Šiminom ženom jer ona nije vidjela crkvu do sada, a Jerka Matina žena ostane kući da priprema ručak. Šime nije mogao ići u crkvu jer ne podnosi dim od svijeća. Vrate se ono dvoje iz crkve pa još sa vrata Mato poviče: Šimeeeee mi smo se usput potucali i tvoja žena mi je razbila jaje! I mi smo se potucali, kaže Šime, ali ništa nismo razbili. Fata na prozoru, prolazi Mujo; -Sama sam, Huso mi otputovo... -Mogu li gore? -Pa nisam ti ja kurva! -Ih, ko da bi ti ja platio!! Huso i Haso dospjeli na Jadran da se malo okupaju, a taman je na moru bilo dosta kupaca, pa je pored plaže stajao natpis "Zabranjeno pišanje u moru". Husu potjeralo da piša pa nema kud i skoči u vodu i ispiša se. I Haso skoči u vodu i zapliva pa mu uđe voda u usta Uh, što je slano Huso pa zar ne vidje natpis da je pišanje zabranjeno, bolan nebio? Huso priča Hasi kako mu je Fata bila jutros rano na kafi i još nešto pored toga. Haso tvoja Fata mi jutros navratila ponudih joj kafu i rakiju, kafu popi iz cuga, a rakiju kaže ako popije dvije čašice možeš me jebat, jer ništa zase ne znam. I šta je bilo? Pa nekako sam je namolio i popila je tri čašice ljute, odgovori Huso. Kako se pozdravljaju crnogorska glista i vrabac? - Đe si sokole! Đe si ljuta gujo! Koja je razlika između plavuše i lopte? - Nikakva, napumpaš i šutneš! Pitali Muju bi li jebao medvjeda za 100 Eura. Kaze Mujo: Bi, brate, al nemam para! Pitanje: Zašto Mujo, kad ide navečer spavati, kraj kreveta stavi jednu praznu i jednu punu čašu vode? Odgovor: Možda će noću biti žedan, a možda i neće! Putuju dva pedera avionom navečer. Kaže jedan drugome: "Daj da te pojebem!" Kaže drugi: "Daj nemoj ljudi gledaju." Prvi će na to:"Ma ne gleda, probaj tražit stjuardesu vode." Zadere se drugi "Vode!" i nitko se ne javi. I kaže drugi: "Aj može." Ujutro prolazi stjuardesa avionom i vidi čiču kao se smrzavam, te ga pita: Zašto niste tražili deku?" A čiča odgovori: "Jesi luda, ovaj jučer navečer tražio čašu vode, pa su ga jebali cijelu noć!" Razgovaraju direktor i Mujo. - Mujo, haj reci dva! - Dva! - Jebo te ja! - Ih jes' to šega direktore, haj recite vi tri! - Tri! - Jebali me vi! Starac oduzme prednost Muji, te se zakucaju. Auti su totalka karambolirani, no oni, na sreću, netaknuti. Starac izađe i poviče: - Pogledaj dječače! Ovo je znak od boga! Auti su uništeni, a mi bez ogrebotine! Vjerojatno nam želi poručiti da se trebamo slagati i zauvijek živjeti u miru! Mujo, zbunjen, pomisli da je stari lud, pa se slabašno osmjehne. Na to, stari iz svog auta izvadi bocu 12 godina starog Canadian Cluba i reče: - Pogledaj! Auti su uništeni, a ova boca je čitava! To je znak od boga da ne smijemo očajavati nad situacijom, nego se trebamo veseliti! I pruži on Muji bocu. Mujo srkne pet-šest dobrih gutljaja, te vrati bocu starcu. Stari će: - Ne, hvala, ja ću pričekati policiju. Stoji žena ispred ogledala i upita muža: - Dragi, ja bih povećala grudi. Platiš mi operaciju? - ?!!? - Platiš mi operaciju? - Ma kakva operacija! Pa postoji puno jeftinije rješenje. - Da? - Pa da. Uzmeš WC papira i svaki dan trljaš između grudi. - Ma stvarno? Kako? Koliko dugo? - Pa šta ja znam! Koliko ti je trebalo za guzicu? Šta je Mujo uzeo Fati za rođendan? Sto eura iz novčanika! U džungli došlo do šore između Tarzana i životinja i Tarzan izvuče deblji kraj - ostane bez oka, ruke i kare. Radi teških ozljeda nisu imali vremena tražiti doktore po Africi, pa ga Čita odvede do veterinara na rubu džungle. Nakon tjedan dana liječenja kaže doktor Tarzanu: "Evo Tarzane, učinio sam sve šta sam mogao i mislim da ćeš uskoro biti onaj stari. Umjesto oka stavio sam ti oko sokolovo, umjesto ruke lavlju šapu, a umjesto kare slonovu surlu. Dođi za tjedan dana na kontrolu." Tarzan se zahvali i ode. Nakon tjedan dana dolazi Tarzan na kontrolu: "Evo doktore došao sam na kotrolu, kako ste rekli." Doktor: "Kako je Tarzane, reci kako oko?" Tarzan: "Oko je odlično, vidim ko soko." Doktor: "Dobro, reci kako ruka?" Tarzan:"Ruka tj. šapa isto odlično. Ima kanđe, a i snažna je, dobra za šoru." Doktor: "Odlično, reci a kako kara?" Tarzan: "A i kara je super, stvarno dugačka, ali jedino dok hodam po stepi čupa travu i gura je u šupak." Upita plavuša plavušu: "Kako se pravilno izgovara Irak ili Iran?" Druga joj odgovara: "Ja mislim da se Irak piše, a Iran izgovara." Voze se Rus, Nijemac i Bosanac u vlaku pa će Rus: - Ajde za 100 maraka da stavim ruku kroz prozor i za tri minute znam jesam li u Rusiji. Kad prođe tri minute i kaže: - Evo nas - Rusija! Na to će Nijemac: - E pa to mogu i ja! Nakon par sati vožnje stavi Nijemac ruku vani i nakon dvije minute kaže: - Evo nas - Njemačka! Bosanac se nasmije i kaže: - Šta vi možete, mogu ja već dugo. Prođe par sati i Bosanac otvara prozor pa vikne: - U jebem ti, evo nas u Bosni. Pogledaju se Nijemac i Rus pa im nije jasno kako je u sekundi znao, pa ga pitaju: - Kako si ti to samo otvorio prozor i već znas? - Pa kako kao? Nesto mi sat! Vozi se Mujo sumom kad odjednom pred njega izleti crveni patuljak. Mujo jedva zakoci, izadje iz auta i upita: - Ko si ti? - Ja sam crveni patuljak i mnogo sam ruzan, imas li nesto da mi das da pojedem? Mujo se sazali, pa mu da nesto za jelo. Vozi on tako dalje i pred njega iskoci zeleni patuljak. Mujo opet jedva ukoci. - Ko si sad pa ti? - Ja sam zeleni patuljak i mnogo sam ruzan, imas li nesto da mi das da popijem? Mujo se opet sazali, pa mu da nesto da popije. Vozi Mujo dalje kad pred njega iskoci plavi patuljak. Mujo izadje i rece: - Dobro, bolan, znam sve. Ti si plavi patuljak i mnogo si ruzan. Ako nisi gladan ili zedan, kazi sta ti treba? - Vasu prometnu i vozacku dozvolu. Vratila se hrvatska repka doma nakon neuspjeha u Njemačkoj. I tako ti mladi Kranjčar od stida i srama ne smije više izaći iz kuće. I što će i kako će, preruši se on u starog djeda, uzme periku, štap i izađe na ulicu. Šeta se on tako, kad odjednom jedna stara baka mu reče: - Gdje si Niko Kranjčaru? A ovaj pobjegne nazad ne vjerujući kako je bio prepoznat. Sljedeći dan se naš Niko preruši u pankera, pofarba kosu, stavi brdo naušnica i izađe van. Kad opet ona ista starica i opet na njega: - Gdje si Kranjčaru? Ovaj opet nazad pobjegne. Treći dan se mladi Kranjčar preruši u bakicu, ma sto posto kao baka od 90 godina, stavi košaricu u ruku i krene u grad. Nije prošlo ni pola sata od šetnje kad evo ti opet one bakice: - Gdje si Kranjčaru? Ovome više dozlogrdilo, te priđe bakici i upita je: - Slušaj ti bako, odakle ti mene znaš? A Bakica mu odgovori: - Pssstttt, to sam ja ... Stjepan Tomas! Vratio se Mujo iz Australije i pita ga Suljo kako je tamo, gdje si bio, šta si radio i onda ga upita šta si jeo. Mujo odgovori da je jeo kengura,a Suljo će na to-kakav je. Mujo odgovara: Ma riba ko riba. Zašto nije moguća veza između muškarca i dvije plavuše? - Pa, tko je vidio trokut s dva tupa kuta! Zašto plavuša drži tenisice u kavezu? - Zato jer na njima piše 'Puma'. Zašto plavuša jednom mjesečno mjenja pelene djetetu? - Zato što na pelenama piše do 15 kg! Zašto plavuša sjedi na peći? - Podgrijava picu! Znaš li ti tko je Aleksandar Veliki?, pita Suljo Muju. - Ne znam! - E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola tadašnjeg poznatog svijeta! - A otkud si ti odjednom tako pametan? - E pa vidiš, Mujo, to sam naučio u večernjoj školi. Svake srijede idem u večernju skolu od sedam do deset navečer. A znaš li ti ko je Napoleon? - Ne znam! - E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola Europe, a poraz je doživio kod Waterloa, a i to sam naučio u večernjoj, ponosno kaže Suljo. - A znas li ti, Suljo, ko je Mehmed Omerovic?, sad upita Mujo. - Nikad čuo! - E pa vidiš, Suljo, to ti je tip pod kojim tvoja Fata pada svake srijede od sedam do deset dok si ti u večernjoj školi! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
