|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Bio Mujo u Milijunašu i zvao Hasu za džokera. - Bolan Haso, da'l da iskoristim džoker pitaj publiku ili pola-pola? Bok spermići, Jajnica je kaj ima novoga? - Tulum kod maternice. - Super sad imate roaming, pa se možete javiti i iz pizde materine! Dođe šef gradilišta kod jednog od radnika i veli: - Ajde ti meni reci nešto. Je li u redu da ja koji imam ženu i sedmero djece živim u baraki, a ti sam, bez igdje ikoga, u vili? Na to će mu radnik: - Naravno da nije, kaže se baraci! Dođe žena s posla i dere se na muža: - Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava porodica ti je nesposobna!!! Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mjesto. - Zašto ne prvo? - Zato što si nesposoban!!! Haso i Fata imaju sina Edina koji je napunio 12 godina. Vrijeme je, kaže Fata, da ti Haso razgovaraš sa sinom u vezi seksa, znaš kako ti je danas, ima puno zaraze, dijete ti je u pubertetu, počet će još malo i cure jurit. Haso pozove sina pa mu kaže, sine sramota me malo, ali moramo ja i ti da pričamo dobre i loše strane seksa! Uh babo, sram te bilo pa zar u tim godinama hoćeš da pričamo o seksu, ali ipak, reci mi šta te zanima sve ću ti objasniti. Idu 2 pijanca ulicon i upadnu u rupu. Jedan pijanac kaze drugome: "Ako ne izadjemo odavde do sutra, ja iden doma..." Išla obitelj na pecanje i ulovili zlatnu ribicu. Ona im je rekla da će im ispuniti tri zelje. Sin: Hoću ježa! Tata: Ma teraj ti ježa u pičku materinu! Tek uto začuje se majka kako bolno zapomaže: Vadi ga napolje, vadi ga napolje! Jaše Mujo pustinjom na devi i znoji se znoji... kad odjednom kraj njega projuri lik na biciklu te ga Mujo zaustavi i priupita:" Pa dobro kako to ti juriš na biciklu i nije ti vruće a ja se topim na šugavoj devi ?" a ovaj mu odgovori "Vidiš ja ti se zaletim i što se brže vozim jače puše vjetar i hladi me...." Mujo sretan odmah odluči isprobati da li neznančeva tehnika zaista funkcionira i u praksi.. Zajaše devu i počne je udarati i naganjati po pustinji :"Ajde kujo brže brže......brže mater ti šugavu......" i zaista što je deva išla brže jače je puhao vjetar i hladio Muju kojem više nije bilo toliko vruće. Ali mujina sreća bila je kratka vijeka. Deva nažalost nije izdržala. Poslije par minuta sumanute jurnjave pustinjom kolabrirala je i srušila se u pijesak. Razočaran Mujo siđe sa deve, šutne je nogom i kaže:"Šta jer kujo? Smrzla si se, ha??" Kad Crnogorac nosi crne čarape? - Kad je na tajnom zadatku! Mujo pijan leži na parkingu. Dođe policajac i pita: "Što to radiš?" Mujo: "Parkiro sam se!!" Policajac: "Pa nisi ti auto!!" Mujo: "Pa nisi ni ti pauk!!!" Mujo sjedi u fotelji, a Haso ga pita "Šta je Mujo, sjediš i razmisljaš" Mujo mu odgovori: "Ma ne, samo sjedim". Objašnjavo Mujo Hasi teoriju relativnosti i kaže on Hasi: - "Ja tebi zabijem kurac u šupak, ti imaš kurac u šupku, ja imam kurac u šupku, samo što sam ja u relativno boljem položaju!" Odlučili doktori iz ludnice pustiti jednog od tri čovjeka. Dali prvome ciglu i pitali ga šta je to, a on veli pas. - Ti si lud, postaviše dijagnozu. Daju drugome ciglu i pitali ga šta je to. On odgovori da je to pas. I njemu rekoše da je lud! Ciglu dali trećem i pitali ga šta je to. On odgovori da je to cigla. - Ti nisi lud, obradovaše se oni, možeš ići. Kad je ovaj izašao van i zašao iza ugla, podraga ciglu i reče: - Ah Fifi, jesmo ih zeznuli. Okreću dvojica kanibala malog cigu na ražnju, kad nailazi treći kanibal: - Što ga okrećete tako brzo - Ma, ako vrtiš malo sporije, mamu mu jebem, pokrade sav krompirić. Pita kćerka oca: - Tata kako sam se ja rodila? - Donijela te roda kćeri! - Eeee, i ti tata jebeš svašta! Plavuša baca cigle u vodu i viče - Gle čuda! Gle čuda! - Što je, u čemu je čudo? - Cigle kockaste, a ispadaju krugovi. Plutaju tri morska psa i razgovaraju: Prva kaže: - Pojela sam nekog Amerikanca, ma bio je nekakav mrsan, pa sad imam žgaravicu. Druga kaže: - Ma ja sam pojela nekog Rusa, nekakav je bio žilav, jedva sam ga provarila. Treća kaže: - Ma ja pojela nekog Bosanca, nekakav je bio praznoglav, pa sad nikako potonut u božju mater. Razgovaraju Mujo i Haso i kaže Mujo: "Eh što mi se ponovo ide u Paris..." Na to će Haso začuđeno: Ponovo? Zar si ti nekad bio u Parisu?" Mujo: Ma nisam, ali i juče mi se išlo...! Sjede dvije plavuše na autobusnoj stanici i dođe bus pa upita jedna: - Oprostite, mogu li ovim busom do Črnomerca? - Na žalost, ne možete, odgovori vozač. A druga će plavuša: -A ja? Starija gospođa stigne u raj i susretne Sv. Petra te započne razgovarati s njim. Uskoro začuje jezovit jauk pa upita šta je to bilo. - A ništa. Samo prave rupe nekome na leđima. To je za krila. Gospođa se malo uznemiri, ali nastavi svoju priču, sve dok opet ne začuje strahovite jauke. - Gospodine Bože, šta se sad dešava? - Ma ništa - opet će Sv. Petar - Sada su vjerojatno pravili rupe za postavljanje aureola oko glave. - Ah Bože moj, ja to ne mogu podnijeti, ja bi išla u pakao ...! - Ne možete ići u pakao, tamo će vas iskorištavati i silovati! - Pa dobro ... za to već imam napravljene rupe ... Suljo došao kod Huse u bolnicu, jer Husi odgrize ker obje usne. Doktori traže davatelja usana bez uspjeha i na kraju se javi samo jedna prostitutka i ponudi usne od pice, jer od silnoga jebanja toliko se raširila da je imala viška. Doktori presade usne od pice i Husi to zaraste kao od majke rođene. Upita doktor Husu poslije izvjesnog vremena kako se osjeća sa novim usnama? Dobro doktore, sve dok ne počnem da pišam, čim se uhvatim za kitu usne se tako rašire i počnu da drhte. Šta radi plavuša kad ujutro ustane? - Skupi stvari i ide kući! Što plavuši piše na nadgrobnoj ploči? - Prvi put je legla sama. Vozile se crnka, brineta i plavuša u liftu. Kad najednom crnka spazi nešto bijelo na podu i kaže: "vidi sperma". Sagne se brineta, pomiriši i kaže: "sto posto je sperma". Sagne se plavuša, lizne i kaže: "nije od nikog iz ove zgrade". Zovne Fata Muju na mobitel, kad ugodni ženski glas kaže: Pretplatnik trenutačno nije dostupan, molimo nazovite kasnije! A Fata će: A tebi je dostupan kurvetino jedna! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
