|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Crnogorac: Drkaš li ti, Mujo? Mujo: Jašta, bolan! Crnogorac: A koliko tražiš za ruke? Dođe žena s posla i dere se na muža: - Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava porodica ti je nesposobna!!! Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mjesto. - Zašto ne prvo? - Zato što si nesposoban!!! Dolazi ciga kuci, postroji decu i kaze: - Deco, danas menjate gace! - Jeeeeeeeee!!!! - Ti sa njim, ti sa njim... Došao Mujo kod Fatinog babe da ga moli ako bi htio pustiti Fatu u kino. - Šta ćete gledat - pita babo. - Horor - kaže Mujo. - Ne mere. Kad otpočne strašna scena, Fata će se uplašit pa ce ti turiti glavu u krilo, a onda, ma ne mere. - A jel more drama - pita Mujo. - Ne mere. Kad budne tužna scena Fata će ti turiti glavu u krilo da plače, pa ćeš ti onda izvaditi znaš ti dobro šta, ma ne mere. - A jel more komedija? Misli babo misli pa kaže - More. Kad su se vratili pita babo kćer kakav je bio film, a Fata veli - Joj toliko je bio smiješan a da me Mujo nije držao za picu ja bi se živa upišala. Igrali mravi i slonovi nogomet i u toku igre jedan od slonova slučajno stane jednom mravu na nogu i mravu pukne noga na tri mjesta. Nakon nekoliko dana odu slonovi u posjetu kod ozlijeđenog mrava i ovaj što mu je stao na nogu se počne izvinjavati: - Izvini molim te, nisam namjerno, stvarno nisam ... - Ma ništa, ništa. Nema veze, reče mu mrav, pa i mi smo se klepali. Kako se zove kad plavuša dobije moždani udar? - Udarac u prazno! Mnogi ljudi i danas kada pišu brojku 7 stavljaju crticu u donji dio broja. Ta crtica u teoriji ne postoji, ne može se naći ni na tastaturi, ni na kalkulatoru. No, znate li odakle dolazi ta navika? Ona je, naime, nastala još davno u doba kada se Mojsije popeo na planinu da bi zapisao deset zapovjedi. I kad je došao do sedme zapovjedi reče mu Bog: - Ne poželi ženu bližnjega svoga! Nakon muka i tišine narod poviče: - Precrtaj 7! Muškarac je kao videorekorder: naprijed, nazad, naprijed, nazad... eject! Naguzila se krava. Gleda nju Amerikanac i kaže: - "E što to nije Pamela Anderson..." Gleda nju Englez i kaže: - "Što to nije Angelina..." Gleda nju Mujo i kaže: - "E, što nije mrak." Petogodisnji dječak pita svog oca za večerom: "Tata, šta je to politika?" Otac mu strpljivo odgovori: "Pa, sine, to mogu ovako da ti objasnim: evo, ja sam hranitelj porodice pa možemo da kažemo da sam ja vlast. Tvoja majka se stara o novcu i ona bi bila vlada. Nas dvoje zajedno se staramo o tebi i tvojim potrebama, tako da si ti narod. Bebisiterka je, recimo, radnička klasa, a tvoj mali brat je nasa budućnost. Eto, sada lijepo razmisli o tome i bit će ti jasno šta je politika ..." Uvečer dječak ode na spavanje razmisljajući o onome što mu je otac pričao i objašnjavao. Negdje u pola noći njega probudi plač mlađeg brata i on ustane da provjeri šta se dešava. Kad je vidio da se beba uneredila u pelene on krene do sobe svojih roditelja i tamo zatekne majku kako čvrsto spava, a oca nema u krevetu. Produži do sobe gdje je smještena bebisiterka, ali nailazi na zaključana vrata. Kad je provirio kroz ključaonicu vidi oca sa bebisiterkom. Tu odustane od dalje šetnje i vrati se u krevet. Sutradan mali kaže ocu: "Tata, mislim da sam shvatio šta je to politika!" "Odlično, sine! Kaži mi lijepo, svojim riječima, šta si zaključio?" "Pa, evo... Dok vlast jebe radničku klasu vlada čvrsto spava, narod se ignorira, a budućnost je u teškim govnima!" Plavušin glas iz WC-a: 97, 98, 99, 100 ... Upomooooooć, stonoga! Policajac zaustavio Muju pa ga pita: Jesil' pijan? Mujo kaže: Nisam. Policajac opet: Jesil' trijezan? Mujo odgovara: Nisam. Pa kakav si onda, pita policajac. TAAAAMAN - kaže Mujo. Pošle Fata i Hata u selu po vodu na česmu i čekaju komšinicu Razu da se onako napričaju, kad evo ti Raze, sva umorna, jedva se vuče. - Šta ´e bona Razo bilo – pitaju je komšinice. - Ma ne pitajte me. Onaj moj Haso se napio i skočio na mene, pa tambura li tambura. Čitavu noć, nikako da svrši. Tek meni pred zoru na um padne – moja ruka ´ladna, njegova jaja vruća, u´vatim ga ja za jaja, on svrši i tako sam jedva malo zaspala. Sljedećeg jutra čekaju Fata i Raza na Hatu, kad evo ti Hate, još umornija i jedva hoda. - Šta ´e bona Hato tebi bilo – pitaju ove dvije. - Ma ne pitajte me. Sinoć se i moj Suljo napio i skočio da guzi, al´ čitavu noć nemere svršit´. Tek ti meni na um padne Razin fazon: Moja ruka ´ladna, njegova jaja vruća, u´vatim ga ja za jaja, on ti svrši i jedva vam zaspem. Trećeg jutra na česmi čekaju Hata i Raza, a Fate, nema pa nema. Tek negdje oko podne pojavi se ona jadna sva u gipsu i na štakama. - Šta se to tebi tako strašno dogodilo – pitaju Hata i Raza u glas. - Mujo me isprebij´o – odgovori Fata. - Pa zašto bona? - Ma nizašto, onako iz čista mira. Doš´o ti on sinoć pijan k'o ćuskija i navalio na mene da prca, a nikako da svrši. Ja se sjetila vašeg fazona – moja ruka ´ladna, njegova jaja vruća, u´vatim ga za jaja, kad njegova jaja - ´ladna! A ja ga samo reda radi upitala: Što su bolan Mujo tvoja jaja ´ladna, kad su Suljina i Hasina vruća? Pričaju djevojčica i dječak. On: Moj je tata jači! Ona: Nije, moj je tata jači! On: Ja imam loptu, a ti nemaš! Ona: Ja imam lutku, a ti nemaš! On: Ja imam kitu, a ti nemaš! Ona: Kad porastem imat ću ih sto, a ti samo jednog! Prolazi Mujo pokraj Hasine kuće i vidi kak ovaj nateže Fattu koja nosi gas masku. Nešto kasnije sretne Mujo Hasu u krčmi i pita ga čemu gas maska. Kaze Haso postoje 3 razloga : 1. ne smrdi joj iz usta 2. ne vidim joj ružnu facu 3. i prije nego svršim stavim joj ruku na tuljac za zrak pa se počne sva trzati i grčiti, a meni lijepo. Radili Mujo i Fata one brezobrazne stvari i kaže Fata Muju, miješaj Mujo, miješaj Mujo. Kaže Mujo, miješam Fato, miješam fato. I nakon 9 mjeseci rodi se dijete, cijelo crno. Kaže Mujo Fati, pa kako je dijete crno. - Pa rekla sam ti Mujo da miješaš, ali ti nisi dobro miješo pa je dijete zagorilo! Srpski zakon gravitacije: Kakvo je srpsko objašnjenje za gravitacijsku silu? "Telo izbačeno u vazduh ne može da ostane tamo ni da mu jebeš mater!" Stipe, student u Zagrebu, piše svojoj curi koja studira u Splitu: "Draga Ane! Mislim da naša veza nije ono što sam si zamišljao. Udaljenost između nas je suviše velika. Moram i priznati da sam te, od kad si zadnji puta bila ovdje, prevario četiri puta. Mislim da to nije u redu ni za jedno od nas. Oprosti mi i molim te pošalji mi moju sliku koju sam ti ostavio. Pozdrav, Stipe." Ane, vidno povrijeđena, odmah je otišla do kolegice u fotoradnju i pokupila sve slobodne fotografije mladića i uz to ubacila u omotnicu još slike svih svojih mlađih rođaka, prijatelja i bivših momaka... Sve je stavila u pismo zajedno sa Stipinom slikom (ukupno 47 komada) te napisala slijedeći tekst: "Dragi Stipe! Žao mi je, ali te se stvarno ne mogu više sjetiti. Molim te da si izabereš svoju sliku i da mi ostale vratiš. Pozdrav, Ane!" Stoji frajer mrtav pijan u tramvaju naslonjen na štangu i klatari se sa strane na stranu. Na sljedećoj stanici u isti tramvaj ulazi prava zagrebačka dama te se stane pored dotičnog gospodina. U tom trenutku joj se obrati pijanica i kaže: - Joj gospođo kak ste vi ružni... A na to će gospođa: - A kak ste vi tek pijani... Pijanica ju pogleda i napokon kaže: - Je, al ja bum se sutra otrjeznil! Tata, tata kako sam ja nastao? - Donjela te roda sine! - E moj tata, svašta i ti ševiš! U cijelom svijetu ljudi su odgovarali na jedno pitanje: "Kakvo je vaše mišljenje o nestašici hrane u ostalim dijelovima svijeta?". Anketa se završila katastrofalno. U Africi nisu znali šta je to hrana. U Zapadnoj Evropi nisu znali šta je to nestašica. U Istočnoj Evropi nisu znali šta je to osobno mišljenje. U Americi nisu znali šta je ostatak svijeta. U raju pita Eva Adama: - Adame voliš li me? - A kog ću drugog! Učiteljica dala djeci u školi zadatak da stave glagol iz rečenice u buduće vrijeme. Učiteljica: Pjevam pjesmu. Marica: Pjevat ću Učiteljica: Vidim more. Perica: Vidjet ću. Učiteljica: Jedem juhu. Mali cigo: Pileću. Viče jedna žena na plaži svome sinu koji je otplivao predaleko: "Ne idi daleko. Mogao bi te grč uhvatiti." Par metara dalje ustaje se Fata i dere se malom Muji: "Mujo, ne idi daleko, ima grčeva." Zaposlio se Mujo u muzeju. Dolazi on kod svog šefa i kaže mu: -Znate šefe, morate biti zadovoljni sa mnom-reče on svom šefu. -A zašto? -pita ga šef. -Kod vas sam tek jedan dan, a već sam prodao dva Picasa i jednog Rembrandta. POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
