|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Bila jednom jedna aždaja koja je živjela iza sedam mora i iza sedam gora i iza sedam planina i iza sedam dolina... I jedno jutro se probudi i reče: U JEBOTE, GDJE JA TO ŽIVIM! BOŽE! Molim za MUDROST, da razumijem svoju dragu, za LJUBAV, da joj opraštam, za STRPLJENJE, za njene hirove, jer ako te zamolim za SNAGU, prebit ću je, pička joj materina! Crnogorac: Drkaš li ti, Mujo? Mujo: Jašta, bolan! Crnogorac: A koliko tražiš za ruke? Dođe Mujo kući i kaže Fati: - Sutra će u gradu biti izložba vagina, pa eto ja bih otišao malo da vidim šta ima. - Hajde baš otiđi pa vidi ima li tamo ovakve kao kod mene. I otišao Mujo na izložbu. Kad se vratio pita ga Fata šta je vidio. - Ma vidio sam raznih, nema kakvih nema. Mali, veliki, obrijani, neobrijani ... - Pa dobro Mujo, a jesi li vidio ovakvu kao kod mene? - Ma jesam Fato, kako neću vidit', ali nju su ogradili bodljikavom žicom da ne bi djeca upadala u nju. Sutradan Fata kaže Muji: - Eto danas je izložba penisa pa bih ja malo otišla razgledati. - Pa hajde, ne bili našla ovakav kao što je kod mene. I kad se vratila pita je Mujo šta je vidjela. - Ma nema kakvih nema, veliki, mali, tanki, debeli, crni, žuti ... - Pa dobro Fato, a jesi li vidila ovakav kao kod mene? - Ma jesam Mujo, kako neću vidit' kad takve kao kod tebe djele na ulazu kao privjeske za ključeve. Dođe zec u slastičarnu i pita: -Dobar dan, imate li tortu od krumpira? Konobar: -Nemamo. Dođe zec drugi dan i pita: -Hej, konobar imaš li tortu od krumpira, a ovaj ponovo odgovara nemamo. Tako zeko dođe i treći dan i dobije isti odgovor. Četvrti dan kuhar napravi tortu od krumpira i dođe zec i postavi isto pitanje, a konobar odgovori da ima, na to će mu zec: -Jelda da je bljak! Dolazi ciga kuci, postroji decu i kaze: - Deco, danas menjate gace! - Jeeeeeeeee!!!! - Ti sa njim, ti sa njim... Dolazi dječak u knjižnicu i pita: - Molim vas dajte mi knjigu "Dinamo prvak". A knjižničarka odgovara: - Bajke su vam na drugom katu. Došao Mujo Hasi u posjetu kad kod njega oba uha zamotana. - Šta je bilo? - Ha, peglao ti ja i zazvoni telefon! I ja umjesto za telefon, ja za peglu. - A šta je s drugim uhom? - Pa htio nazvat' hitnu! Haso stoji ispred nebodera i kuka. Naiđe Huso pa ga upita šta to radi? Udari me ba neka kartonska kutija bačena sa dvadesetoga kata i mene pravo u glavu i sad me glava razvaljuje! A šta je bilo u njoj? Ma ništa, prazna! A šta je bilo u kartonskoj kutiji? Idu dvije sarme ulicom i viče jedna drugoj: e jesi ti smotana. Jedne je zime ptičica sjedila na grani. Bilo je strašno hladno, i, jadnica se, napola smrznuta, srušila na zemlju. Prolazila je tuda krava, i neprimjetivši ptičicu, posrala se na nju. Ptičici je postalo toplo, toplo koliko joj te zime nije bilo. Počela je cvrkutati. Prolazila je tuda mačka, čula ptičicu kako cvrkuće, i - pojela je. Poanta: 1. Nije ti svatko tko te uvali u govna neprijatelj. 2. Nije ti svatko tko te iz govana izvadi prijatelj. 3. Kad si u govnima - bolje ti je - šuti! Kaže Mujo Sulji: Sinoć sam pošteno jebao Fatu! I ja vala isto jebao Fatu sinoć, kaže Suljo! Ma nemoguće, dreknu Mujo, ona je bila sa mnom u krevetu, cijelu noć! Ma znam, bio je to san, Mujo. Krenuli medo, zec i vuk da roštiljaju. U pola puta medo se sjeti da nije ponio meso. Kaže njima dvojici idite vi, ali nedo vam bog da dirnete pivu. Ako bude falila jedna flaša gotovi ste. Kada su stigli zec kaže hajmo ba vuk samo po jednu, a vuk će ma ne smijem od mede. Ma hajmo popiti pa ćemo čepove vratiti i on neće ništa primjetiti. I tako jedna po jedna ode čitava gajba. Kada su skontali šta su uradili vuk kaže bolan zeko šta ćemo sada kad medo dođe. Zec mu kaže, ništa ako te medo bude pitao ,ti mu slegni ramenima i reci pffffff. I tako i bi dođe medo i zagalami gdje su pive, a vuk pffffff na to će zeko: šta pffffff, gdje su pive. Ostali Mujo i Fata bez love. Kaze Mujo Fati: - "Ajde Fato idi zaradi malo love, zensko si, znas kako ces..." Ode Fata, zaradi lovu i vrati se: - "Evo mujo, zaradila sam 402 marke..." - "Kako? Dobro 400, al' kako one dvije?" - "Dvije po dvije, nakupi se..." Pita Mujo Hasu koji je fakultet završio, a Haso odgovara - Pčelarski! A koji smjer? A Haso će - zujanje po gradu! Policajac upecao zlatnu ribicu, ona ga moli: pusti me, molim te ispunit ću ti jednu želju, a on će na to: "A, koju?" S kim ste se sudarili? -upita policajac vozača. - Nemam pojima s kim, pobjegao je, onuda ... niz provaliju. Sjede dva starca u parku i promatraju, kad odjedanput nailazi žena, komad, prva liga, bez greške. Komentira prvi starac: -Eeee sjećaš li se ti kad smo trčali za ovakvim komadima? Drugi: -Eeeee, sjećam se! A što'no smo mi trčali za njima? Stoji Mujo ispred rešetaka i gleda kako jedna mečka skače po kavezu i počne da urliče, naiđe čuvar pa ga Mujo upita šta joj je? -Traži mužjaka i da li bi ti htio da obaviš posao za 200 maraka?, reče čuvar -Pa da malo promislim pa da ti javim, odgovori Mujo i čuvar ode i vrati se pa mu Mujo kaže: -Važi ali samo pod jedinm uslovom! -Kojim uslovom? -Pa da ne plaćam izdržavanje djeteta kad rodi i da je za 100 maraka, jer nemam više. Svađali se Englezi, Nijemci i Hercegovci čija je zemlja prva imala telefone. Kažu Englezi: - Mi kopali i na 50 metara našli telefonske žice stare stotinu godina. Nijemci odmah na to odgovaraju: - Ma nije to ništa! Mi kopali i tek na 100 metara našli telefonski žice stare 150 godina! Dakle, mi smo prvi imali telefone. A Hercegovci će na to: - Mi kopali i kopali i ništa nismo našli. Mi smo oduvijek imali mobitele! Šta je sreća u nesreći? - Kada te pregaze kola hitne pomoći. Trbuhozborac jedne večeri nastupa u nekom klubu. Zajedno sa svojom lutkom u krilu prepričava ustaljeni repertoar viceva o plavušama. Nakon nekoliko viceva, diže s jedna plavuša iz publike, popne se na stol i počne glasno govoriti: -Pa dosta je više tvojih glupih viceva! Zašto misliš da nas možeš ponižavati na takav način? Kakve veze ima boja kase sa nečijom pameću i inteligencijom. To je apsurdno i nadasve glupo. Ljudske kvalitete ne poznaju ni boju kože ni boju kose. To je tipična, neosnovana diskriminacija. Zbog takvih kao što si ti žene poput mene nisu poštovane ni na poslu, ni u kući, niti općenito u zajednici. Zbog takvih mi ne možemo dosegnuti naše vrhunce u karijeri jer svugdje nailazimo na podsmijevanje. Kako vas nije stid, a sve to u ime nekog lažnog humora. Postiđeni trbuhozborac počne se ispričavati zbog viceva, kad će plavuša još glasnije: -A vi se gospodine ne miješajte, govorim tom malom kretenu u vašem krilu. Turist sa ženom ulazi u kafić negdje u Crnoj Gori i zove konobara: -Molim Vas, dvije kave. Gorću i jednu slađu. -E, jado, nemam ti ja dzezvu na pregrade. Vratio se Mujo s mora i priča Hasi kako mu je bilo dobro, kako je plivao ... Pita ga Haso: - Ma Mujo bolan jesu li te hvatali grčevi dok si plivao? Sad ovaj ne zna šta su grčevi ... - Je, je jesu ... odgovara Mujo. Nakon godinu dana opet Mujo bio na moru vratio se i opet se hvali Hasi ... - Jesi li plivao, pita Haso? - Jašta sam bolan. - Jesu li te grčevi hvatali? - Ma šta hvatali, viče Mujo. - Šta je reć Mujo, začuđeno će Haso. - Ma bolan ja ti plivam kad iza mene nešto pljuska, ja se okreni kad grč ko divlji gudin pliva za mnom. Zašto plauša ne zna napisati broj 11? - Zato što ne zna koja jedinica ide prva! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
