|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Bile tri sestre i prije udaje kaže im mama da će sex zvati gulaš. Nakon nekog vremena sve se sestre udale. Jedna se udala u Arabiju, druga u New York a treća u Sarajevo. Šalje prva majci čestitku i kaže: draga majko imam sve: kuće, naftovode, auta i gulaš jednom mjesečno. Šalje druga čestitku i kaže: draga majko imam sve kuće, tvornice, para gulaš jednom tjedno. Šalje treća i kaže: draga majko, nemam para, nemam ničega. Gulaš svaki dan, a dok ti pišem ovu čestitku ovaj moj liže lonac. Došao Haso kod Muje u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i lijeno mu je ustati. - Jao Haso, hoćeš li bit tako dobar da se popneš na kat i doneseš mi papuče, nešto sam ti danas boležljiv. Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče: - Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore? Tu Hasi sinu ideja. - Zdravo Fato, eto ja vas dođoh pojebati! - Alaha ti, jesi'l ti normalan! Gdje ćeš jebat mene i kćerku, pa Mujo će te ubiti. - Zna Mujo i nema ništa protiv - reče Haso. - Što to kažeš? - reče Fata. - Ozbiljno - sad ćeš čut. - Mujo, jel' obje? - dreknu Haso. - Obje!! - odgovori mu Mujo. Došao Mujo iz Njemačke i priča Hasi kako se nakupovao svega i svacega i reče: - Kupio sam i jedan novi džemper, da ga vidiš samo. - Koje je boje taj džemper? - Znaš li koje je boje trula višnja? - Znam! - E pa, isti taki samo zelen. Došla Fata kući i vidi za kockarskim stolom Husu, a preko puta njega kostur. - Šta se desilo Huso?, panično će Fata. - Ma ništa, igrali Mujo i ja pokera u skidanje. Haso, dođi večeras kod mene, pravim grupnjak. - Dobro, a koliko će nas biti. - Ako povedeš Fatu, troje. Hodale crnka i plavuša cestom i vide tipa na ljestvama. Kaže crnka: -Ej, ajmo onom tipu izmaknut ljestve! -Ma neće mu biti ništa kad se drži za četku -reče plavuša. Jednom davno živjela je jedna princeza puna samopouzdanja, nezavisna... Feministkinja. Jednog lijepog dana, šetajući parkom naiđe na žabu. Odjednom, žaba poče da govori: - Nekada sam bio princ, ali zla vještica me začarala i pretvorila u žabu. Daj, poljubi me, skini mi čini da budem opet lijep i bogat. Odvest ću te u dvorac, vjenčat ćemo se, ti ćeš mi roditi djecu, kuhat ćeš mi, čistiti i bit ćemo sretni do kraja života. Uvečer, za večerom, dok je jela žablje batake, princeza se još uvije smješkala: ... ja da ti perem, kuham i rađam djecu? ... kako da ne!!! Kaže doktor Muji: - Mujo, ti ćeš živjeti još godinu dana... - A od čega, matere ti??? Naguzila se krava. Gleda nju Amerikanac i kaže: - "E što to nije Pamela Anderson..." Gleda nju Englez i kaže: - "Što to nije Angelina..." Gleda nju Mujo i kaže: - "E, što nije mrak." Petogodisnji dječak pita svog oca za večerom: "Tata, šta je to politika?" Otac mu strpljivo odgovori: "Pa, sine, to mogu ovako da ti objasnim: evo, ja sam hranitelj porodice pa možemo da kažemo da sam ja vlast. Tvoja majka se stara o novcu i ona bi bila vlada. Nas dvoje zajedno se staramo o tebi i tvojim potrebama, tako da si ti narod. Bebisiterka je, recimo, radnička klasa, a tvoj mali brat je nasa budućnost. Eto, sada lijepo razmisli o tome i bit će ti jasno šta je politika ..." Uvečer dječak ode na spavanje razmisljajući o onome što mu je otac pričao i objašnjavao. Negdje u pola noći njega probudi plač mlađeg brata i on ustane da provjeri šta se dešava. Kad je vidio da se beba uneredila u pelene on krene do sobe svojih roditelja i tamo zatekne majku kako čvrsto spava, a oca nema u krevetu. Produži do sobe gdje je smještena bebisiterka, ali nailazi na zaključana vrata. Kad je provirio kroz ključaonicu vidi oca sa bebisiterkom. Tu odustane od dalje šetnje i vrati se u krevet. Sutradan mali kaže ocu: "Tata, mislim da sam shvatio šta je to politika!" "Odlično, sine! Kaži mi lijepo, svojim riječima, šta si zaključio?" "Pa, evo... Dok vlast jebe radničku klasu vlada čvrsto spava, narod se ignorira, a budućnost je u teškim govnima!" Pita Mujo Hasu koji je fakultet završio, a Haso odgovara - Pčelarski! A koji smjer? A Haso će - zujanje po gradu! Priča Mujo svom prijatelju Hasi: Sječaš li se kako si me spasio, kad su nas napali pederi? Da nije bilo tebe, jebali bi mene! Pričaju Slovenka i Bosanka o seksu i Slovenka će Bosanki: - Moja muž dobro ne jebe. Kaže Bosanka: - Valjda misliš reći, "Moj muž dobro ne jebe". A na to će Slovenka: - A ne, ne, tvoj muž super jebe! Sreli se Mujo i Haso na pojilu, pa dok su ovce pile vodu, pita Mujo: - Je li Haso, mrčiš li ti ove tvoje ovce? Muči se Haso, ne smije priznati, sram ga obuzeo, pa jedva nekako prozbori tiho - Mrčim. - A kako ih mrčiš - pita Mujo. - Pa eto onako, pomilujem ovcu po leeeđma pa kad se smiri, ja joj priđem zguza pa je mrčim. - Glup si ti Haso, što ih ne okreneš na leđa, pa ih moreš i ljuuubt. Sretnu se Mujo i Haso. Mujo: 'Di si pošo?' 'Ne znam, majke mi!' 'Ajmo onda ovuda, bliže je!' Student pao na ispitu iz logike i organizacije pa razgovara s profesorom. Student: vi me kažnjavate, razumijete li uopće Vi nešto o tome? Profesor: naravno, inače ne bih bio profesor! Student: ok, pitat ću Vas nešto. Ako znate točan odgovor, uzimam jedinicu i odlazim. Ako ne znate odgovor, dajete mi peticu. Profesor nakon kraćeg razmišljanja: ok, prihvaćam Student: što je to legalno (zakonito), a nije logično, logično a nije legalno, a što nije ni logično ni legalno? Profesor je dugo razmišljao, ali nije našao pravi odgovor i dao je studentu peticu, a nakon toga ga je pitao za odgovor. Student je odmah odgovorio: vi imate 63 godine i oženjeni ste s jednom 35-godišnjakinjom; to je legalno, ali nije logično. Vaša žena ima 25-godišnjaka za ljubavnika, što je logično, ali nije legalno. Vi dajete peticu ljubavniku vaše žene, makar je trebao pasti na ispitu, što nije ni logično, ni legalno. Tata lista Vlatkine bilježnice. Tata: Vidim da imaš dobre ocjene za zadaće, no mislim da bi imala još bolje kad bi pisala čitkije. Irma: A ne bih! Tada bi učiteljica opazila moje greške. U prvom razredu: -Ivice, koliko je dva više dva? -Pa zar vi to, učiteljice, još niste naučili? Učili u školi što je to rima. Sad pita učiteljica Anicu: - Reci mi jednu rimu. - Idem kući pjevajući. Zatim učiteljica pita Ivicu da joj kaže jednu rimu. Ivica kaže: - Vidi gnjurca, voda mu do koljena. - Ivice! Kakva ti je to rima? - Bit će rima kad nadođe plima! Ulovio Mujo zlatnog kita i kit kaže: - Pusti me i ispunit ću ti tri želje. - Ne, ne, vodim ja tebe zlataru. Upecao Mujo zlatnu ribicu i ona mu veli da će, ako je pusti, naravno, ispuniti tri želje. Mujo ju pusti i ona ode. Veli Huso Hasi: - Haso, bolan, komšija ti jebe Fatu tamo u žitu! - Ma, šta je mene briga. U njegovom je žitu!?! Viče Fata po sokaku, kćeri šta radis u mraku? Šuti crna majko, naišao komšija Marko. Ne znaš kakav je on nesretnik, izvadio karenjak, poče da mi buši stomak, a ja majko vrlo vješto, poturim mu šuplje nešto inače probio bi me. Ako, ako kćeri takva sam i ja bila, inače kako bih te rodila Za dug život trebate ostati u formi: Moja baba je u 60-oj počela hodati 10 km dnevno. Danas ima 97 godina i nemamo pojma gde je. Zašto je Bog dao plavušama 2% mozga više nego konjima? - Da za vrijeme parade ne seru po ulicama! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
