|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Dođe čovjek navečer u kafić i vidi dvije zgodne cure kako sjede za šankom. Malo zastane, uzme pištolj, upuca jednu i priđe drugoj pa je upita: - A što tako lijepa dama radi noćas sama? Došao Haso kod Muje u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i lijeno mu je ustati. - Jao Haso, hoćeš li bit tako dobar da se popneš na kat i doneseš mi papuče, nešto sam ti danas boležljiv. Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče: - Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore? Tu Hasi sinu ideja. - Zdravo Fato, eto ja vas dođoh pojebati! - Alaha ti, jesi'l ti normalan! Gdje ćeš jebat mene i kćerku, pa Mujo će te ubiti. - Zna Mujo i nema ništa protiv - reče Haso. - Što to kažeš? - reče Fata. - Ozbiljno - sad ćeš čut. - Mujo, jel' obje? - dreknu Haso. - Obje!! - odgovori mu Mujo. Došao Mujo u park i vidi on dobru trebu kako sama sjedi na klupi. Dođe do nje i upita: - Kako se ti zoveš? - Izabela. - Iza čega?!? Došla Severina na ispovijed pa kaže: - Oče, griješila sam... - Znam, gledao sam. Haso u Milijunašu zastade na jednom pitanju i ne zna koji će joker. Zove on Muju pa ga upita: - Koji ću joker, pola-pola ili publiku? Hello Ljubljana this is flight 247 please give me flight thrue. Oh, 247 wellcome to Slo... goodbye! Huso i Haso nerazdvojni prijatelji: dijele i dobro i zlo među sobom, dijele novac, dijele komad kruha, ma sve što se zamisliti može kako ono se kaže što je moje to je tvoje. I jedan dan Huso našao devojku pa se želi odmah vjenčati s njom, ode materi da joj se ispriča; pa joj kaže -majko moja imam problema ženim se pa kako Hasi da kažem da ne mogu i ženu dijeliti s njim! Mati mu odgovori -razumijet će on tebe samo kaži. I Huso kaže Hasi moram ti nešto reći i teško mi ka srcu pada, ali moram ti reći da se ženim uskoro! Ma nemoj da ti bude teško srcu, odgovori Haso, podijelit ćemo je, jedno veče s tobom drugo sa mnom. Koji je naziv za dvije plavuše u tangama? - Bitange. Koliko plavuša treba da promijene žarulju? - 101! - Jedna drži žarulju, a njih 100 vrte kuću. Mali Ivica dolazi doma poslije vrtića i govori svojoj majci: - Mama, mama, sad znam kako ćeš dobiti novu bebu! - Pa kako Ivice? - Mama i tata se skinu, onda tatina piša naraste, onda je on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu. - Ma ne dragi, tako mama ne dobiva novu bebu. To je kako mama dobiva novi auto. Mujo: Bolan Haso, zašto kopaš tu rupetinu? Haso: Treba mi slika za osobnu, samo do pojasa. Vraća se Mujo i vidi Hasu - kopa još jednu rupu. Mujo: Bolan Haso, a šta će ti još jedna rupa? Haso: Kažu - treba dvije slike. Načuo Haso da ga je Fata prevarila sa Mujom, pa kada je sreo Muju, upita ga:Odgovori mi Mujo, jesi l' ti spavao sa mojom Fatom, al' iskreno! Mujo: Ma jok bolan Haso, nisam ni oka sklopio! Naguzila se krava. Gleda nju Amerikanac i kaže: - "E što to nije Pamela Anderson..." Gleda nju Englez i kaže: - "Što to nije Angelina..." Gleda nju Mujo i kaže: - "E, što nije mrak." Odlučili doktori iz ludnice pustiti jednog od tri čovjeka. Dali prvome ciglu i pitali ga šta je to, a on veli pas. - Ti si lud, postaviše dijagnozu. Daju drugome ciglu i pitali ga šta je to. On odgovori da je to pas. I njemu rekoše da je lud! Ciglu dali trećem i pitali ga šta je to. On odgovori da je to cigla. - Ti nisi lud, obradovaše se oni, možeš ići. Kad je ovaj izašao van i zašao iza ugla, podraga ciglu i reče: - Ah Fifi, jesmo ih zeznuli. Parkirao Albanac auto na nedozvoljeno mjesto ispred zgrade Sabora i otišao kupiti nešto. Policajac to vidi i zovne pauka, a ovaj odmah dođe, podigne auto i ode. Vrati se Albanac, kad nema mu auta. Priđe mu policajac i kaže kako mu je pauk odnio auto, a Albanac će: Pa nije moje auto muva da ga pauk odnese! Rodili se Muji blizanci. Pita ga Haso: - Jesu li tvoji blizanci jednojajčani ili dvojajčani? - Nemam pojma. Jedno je dvojajčano, a drugo je žensko. Slon i deva Pita slon devu: - Zašto imaš sise na leđima? A deva odgovori: - Čudno pitanje od nekoga kome kita visi s lica. Sreli se Mujo i Haso u raju. - Otkud ti Mujo, kako si umro. - Ja od sreće, a ti? - Ja se smrzo. Ali kako si mogao umrijet od sreće? - Lijepo. Došao ja iznenada kući s posla, a Fata sjedi i čita. Pogledam u ormar, ništa. Pogledam u ćenifu, ništa. Pogledam u spavaću sobu, ništa. Ja sretan što me Fata ne vara umrem. - kaže Mujo. - Pizda ti materina, što nisi pogledao u zamrzivač? Srpski zakon gravitacije: Kakvo je srpsko objašnjenje za gravitacijsku silu? "Telo izbačeno u vazduh ne može da ostane tamo ni da mu jebeš mater!" Što kaže plavuša kad se probudi ispod krave? - Dečki, još ste tu? Što plavuši piše na nadgrobnoj ploči? - Prvi put je legla sama. Voze se Mujo i Haso u Autobusu. Kaže Haso soferu: -Majstore, ajd pusti malo Air Condition! Haso: Nemoj bolan, daj rađe neke narodnjake! Vozi se Mujo po autoputu i sluša radio. Na radiju prekid programa, i govori spiker: 'Upozorenje, poludjeli vozač vozi po autoputu u krivom smjeru!' 'Ma šta jedan, stotine!'. Zašto plavuša nikad nema leda u zamrzivaču? - Zato jer ne zna recept! Žica mali Ivica tatu auto za večernji izlazak. - A čemu ti noge služe? - Paaa ... lijeva za kvačilo, a desna za gas i kočnicu. POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
