|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Došla bakica doktoru i kaže: - Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, to i nije neki problem ... Naime, oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakva zvuka, samo što su jako učestali. Evo vidite ... i sada dok sam vam ovo pričala pustila sam vjetar barem dvadesetak puta. Vi niste ništa primjetili jer su, kako sam vam već rekla, bez ikakva mirisa i gotovo bešumni. - Hm ... dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite sljedećeg tjedna na kontrolu. Eto bakice sljedećeg tjedna, ali sad jako uzrujane: - Doktore ... nešto se dogodilo s mojim vjetrovima. Otkad sam počela piti one tablete! Još uvijek su onako tihi i učestali kao prije, ali sad su počeli užasno zaudarati! - Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, a sad da vidimo što možemo napraviti da popravimo i vaš sluh! Grafit o šminkanju - Žene se šminkaju, jer je muškarcima osjetilo vida razvijenije od pameti. I tako vozi se Mujo u vlaku, a u kupeu sjedi on sam sa jednom ljepom mladom trebom koja sjedi nasuprot njega. I tako nakon nekog vremena treba Muji raširi noge, a Mujo naravno ne može izdržati, a da ne pogleda i dok je on gledao treba ga je zapazila i pitala ga hej da li hoćeš da ti moja pica namigne. Veli Mujo ajde da i to vidim i treba mu onako namigne sa picom. Kada je Mujo to vidio nije znao šta da radi, bio je sav u transu. I tako opet njega pita batre da li hoćeš da ti moja pica pošalje pusu kaže Mujo hajde, zašto ne i ona mu namigne. Sada je Mujo već lud lagano mu već hlače popuštaju. Sada kada je treba vidjela kakva je situacija pita ona Muju da li hoće sjesti pored nje. Mujo malo razmišlja i kaže kako ne, nisam ja nikakav debil. Sada napokon kada je sjeo pored nje pita ga treba da li hoće gurnut dva prsta u picu, a Mujo se sav trese jednostavno ne može vjerovat i pita on trebu nemoj mi samo reći da ti pica može zviždat!!! Išli Mujo i Suljo u krađu paprika. Suljo će krasti, dok Mujo čuva stražu. U tom dođe policija i odmah na Muju: - Šta radiš ti tu sam? - Evo smišljam pjesme. - Pa daj da čujemo neku! - Gore nebo, dole trava, lezi Suljo vidi ti se glava! Jednog dana u šumici, opio se zec i skoči on u potok. Dođu medo, lija i vuk i počnu dozivati zeca: - Budalo, izađi van, utopit ćeš se! A zec njima: - Šutite vi kopnene životinje! Kaže Haso Husi ljutito: dokurcilo mi je sto ovi vicopisci stalno o nama pišu vrijeme je da i mi pišemo nešto o njima! - Ma pusti to kraju jarane, ne uzimaj govna u usta. - Ma hoću da ih uzimam ljutito će Haso! Slušajte vi vicopisci što vam ja govorim, ja lično Haso, prestanite srati više, sve do sada sam gutao šutio i trpio, ne mogu više, možda Haso još može da guta vaše sranje i da šuti, ja ne. Krenuli medo, zec i vuk da roštiljaju. U pola puta medo se sjeti da nije ponio meso. Kaže njima dvojici idite vi, ali nedo vam bog da dirnete pivu. Ako bude falila jedna flaša gotovi ste. Kada su stigli zec kaže hajmo ba vuk samo po jednu, a vuk će ma ne smijem od mede. Ma hajmo popiti pa ćemo čepove vratiti i on neće ništa primjetiti. I tako jedna po jedna ode čitava gajba. Kada su skontali šta su uradili vuk kaže bolan zeko šta ćemo sada kad medo dođe. Zec mu kaže, ništa ako te medo bude pitao, ti mu slegni ramenima i reci pffffff. I tako i bi dođe medo i zagalami gdje su pive, a vuk pffffff na to će zeko: šta pffffff, gdje su pive. Mujo sjedi u fotelji, a Haso ga pita "Šta je Mujo, sjediš i razmisljaš" Mujo mu odgovori: "Ma ne, samo sjedim". Na razmjeni učenika Mujo je dospio u Japan. Japanac ga upita želi li osjetiti nesto japansko. Mujo pristane i dobije batina. -Zašto si me namlatio? -To ti je japanska vještina, karate. Drugi dan opet ga Japanac pita želi li nešto japansko. Mujo opet pristane i opet dobije batina. -Zašto sam sad dobio batina? -To je japanska vještina, judo. Sljedeći dan Mujo upita Japanca želi li nesto japansko. Japanac se nasmije i pristane. Ali i dobije batina. -Šta ti je to? Mujo odgovori: Poluosovina od Toyote! Našao se Huso sa Fatom u džungli i tu susretne Tarzana. Počnu se upoznavati, pruže jedan drugom ruku i Tarzan će prvi: Ja Tarzan! Ja Huso! Moja Dzejn! Moja Fata! Kad iznenada skoči majmun sa drveta, Tarzan će: Moja Čita! Huso će: Moja nepismena! Natjecali se Amerikanac, Hrvat i Bosanac tko će duže izdržat u sobi s mravima. Ide Amerikanac i izađe za pet sekundi. Drugi ide Hrvat. Izađe za minutu. Ide Bosanac. Izađe sutradan. Pitaju ga ova dvojca: - Pa kako si tako dugo izdržao. - Ja ubio jednog mrava, a ovi ostali otišli na sahranu. Pita Haso Muju: - Šta si uzeo Fati za 8. mart? - Čuj šta, uzeo joj 100 maraka! Pita mala deva mamu devu: - Mama, a zašto mi imamo dvije grbe? - Pa, sine, to ti je zato kad hodamo pustinjom da ne budemo žedni! - Aha. I šuti mali 5 minuta pa opet pita mamu: - Mama, a zašto mi imamo duge trepavice? - Pa, sine, to ti je onda kad hodamo pustinjom i kada puše vjetar, da nam pijesak ne ulazi u oči. - Aha. I mali zašuti na pet minuta i opet: - Mama, a zašto mi imamo papke na nogama? - To ti je zato da kada hodamo pustinjom, ne propadnemo u pijesak! - Aha. I mali ušuti i zamisli se duboko i nakon pet minuta evo njega opet: - Mama... a dobro, koju mi onda pizdu materinu radimo u zološkom vrtu? Pita Muja Haso: - "Bolan Haso gdje to ode tvoja Fata?" - "A, ode u Tuzlu." - "Što ba tamo, pa tamo se puca?" - "E jebi ga, pa pucala se i ovdje!" Polagali Mujo i Haso ispit iz fizike na fakultetu. Prvi ulazi Mujo i profesor ga pita: - Zamisli Mujo da si u kupeu i da ti je vruće. Šta ćeš uraditi? - Da otvorim prozor. - Bravo. E, prozor ima površinu 1,5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h i puše južni vjetar 5 m/s. Za koliko će se izjednačiti temperatura? Mujo, naravno, pojma nema. Izlazi on i sve ispriča Hasi. Haso ulazi, a profesor ga pita: - Zamisli Haso da si u kupeu i vruće ti je, šta ćeš uraditi? - Da skinem sako. - Još ti je vruće! - Da skinem džemper i košulju. - Ali stvarno ti je vruće!!! - Da skinem pantalone i čarape. Profesor se već iznervirao pa ga upita: - A zamisli da preko puta tebe sjedi peder, a ti se tako skidaš ... - Ma može da me j... cijeli kupe, al' prozora ne otvaram! Reci mi poglavice Oblače koji pluta, kako uspiješ smisliti ime za svako dijete koje se rodi u našem selu? - Pa vidiš sine, to je mene naučio još moj otac. Kad se ujutro probudim prvo što ugledam daje mi inspiriaciju za novo ime. A zašto me to pitaš Dva psa koji se jebu? Seksaju se Pericini mama i tata i usred stvari uleti im Perica u sobu. - Šta to radite? - Pravimo ti brata Perice! - A je'l mi možete napraviti biciklo? Stoperka zaustavi Muju, i on je poveze. Nakon nekog vremena vožnje pita ona njega "puši li se u autu", a on njoj "puši, ako ti ne smeta volan". Šeće ateist šumom. I divi se: - Kakva divna stabla! - Kakve snažne rijeke! - Kakve prekrasne životinje! Dok tako šeće uz rijeku, začuje šuškanje u grmlju iza sebe. Okrene se i ugleda grizlija od tri metra kako ga napada. Potrči najbrže što može puteljkom. Pogleda preko ramena, medvjed mu se sve više približava. Ponovno pogleda preko ramena, a medvjed još bliže. Spotakne se i padne. Počne se pridizati i ugleda medvjeda kako se nadvio nad njega i podiže desnu šapu da ga svlada. U tom trenu ateist procvili "O, moj Bože!" Vrijeme se zaustavi. Medvjed zastane na mjestu. Šuma umukne. Obasja ga snažna svjetlost, a s nebesa se začuje glas: - Negiraš moje postojanje svih ovih godina, učiš druge da ne postojim, a stvaranje života pripisuješ kozmičkoj slučajnosti. Očekuješ li da ti pomognem iz ove nevolje? Trebam li te smatrati vjernikom? Ateist pogleda ravno u svjetlost. - Bilo bi licemjerno odjednom od Tebe tražiti da me tretiraš kao kršćanina, no možda bi mogao medvjeda učiniti vjernikom? - Dobro, reče glas. Svjetlo se ugasi. Šumom ožive glasovi. A medvjed spusti svoju desnu šapu, sklopi obje zajedno, pogne glavu i kaže: - Gospodine, blagoslovi ove darove koje ću primiti od tvog obilja po Kristu, našemu Gospodinu. Amen. Šeta Fata po divljem zapadu... kad iz grma izleti Indijanac i krene silovati Fatu. Nakon što je obavio svoje, ponosno joj kaže: Ako ti se nešto dogodi kroz devet mjeseci znaj da je to od poglavice DVA-PERA. Odgovara na to njemu Fata: Ako te počne nešto peckat kroz tjedan dana znaj da je to od Fatinog TRI-PERA. Što jedu kanibali vegetarijanci? - Vrtlare! Što radi plavuša kada prestane pušiti? Proguta! Trazio Haso novog čovjeka da mu skuplja tjedne priloge od privatnika koje je "štitio". Bojeći se izdaje, odluči da uzme gluhonijemog za taj posao. Nece pričati okolo, a ako dode do "suda naroda" neće ništa izdati jer ga niko ne razumije. Prvog tjedna skupljač skupi 50.000 EUR. Osladiše mu separe i odluči da ih sakrije na sigurno mjesto. Haso brzo shvati da prilozi kasne i pošalje jednog od gorila da pita za pare. Naravno gorila nije mogao komunicirati sa gluhonijemim pa angažira Muju koji je znao "jezik znakova", da prevodi. - "Pitaj ga gdje su pare!" naredi gorila Muji. Mujo prevede. - "O kakvim se parama radi? Ja nemam pojma.", objasni pokretima gluhonijemi. - "Kaže da nema pojma.", prevede Mujo. Gorila potegne pištolj, stavi cijev u uho gluhonijemom i rece Muji: - "Pitaj ga SADA gdje su pare!" - "Gdje su pare?", pita Mujo opet. - "50.000 EUR je sakriveno u parku u šupljini treće lipe sa desne strane glavnog ulaza!", objasni uplašeni čovjek. - "On kaže da i dalje pojma nema o čemu ti pricaš i da misli da ti nemaš muda da povučeš obarač!", prevede Mujo. Uđe pijanac u tramvaj i sjedne na kraj tramvaja. Nakon nekog vremena se izdere: - Svi vi sa lijeve strane ste kurve i lopovi, a vi s desne budale! Svi se okrenu i odmjere ga ali nitko ništa. Voze se oni dalje kad opet on: - Svi vi sa lijeve strane ste kurve i lopovi, a vi s desne budale! Na to se sa lijeve strane digne jedna postarija gospođa i vikne na njega: - Molim vas ne budite prosti, ja u 20 godina braka nikad nisam prevarila muža! Na to će pijanac: - Gospođo molim vas prijeđite na desnu stranu! Zašto plauša ne zna napisati broj 11? - Zato što ne zna koja jedinica ide prva! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
