|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Dođe policajac pa upita Hasu - Haso, što imaš od zimske opreme? Kaže mu Haso - Paaaa, duge gaće! Došla Fata kod zubara, skinula suknju, sjela i raširila noge. Kaže zubar: Gospođo vi ste promašili ordinaciju, ja nisam ginekolog. Fata: Jesi li ti mome Muji jučer namjestio umjetne zube? -Jesam! - E sad ih lijepo izvadi! Huso i Haso pošli u svijet pa naišli na veliku vodu i kako da pređu preko vode. Skinu se goli obadva i Huso zna plivati, ali Haso ne zna. Legne Haso Husi na leđa i ovaj počne plivati i na pola puta kaže Huso moram se zaustaviti, ušla mi je riba u dupe. -Ma jok, plivaj ti samo, to sam se ja malo bolje pričvrstio da ne skliznem s leđa. Ide plavuša ulicom i vidi drugu plavušu kako vesla u žitu i kaže joj: - A jesi glupa! Da znam plivati razbila bi te! Kako je Pinokio saznao da je od drva? Drko, drko i zapalio se. Kako se Bračanin tušira? - Zapali šumu i čeka kanader. Kako se zove plavuša na fakultetu? - Posjetitelj! Koja je razlika između moralnog i oralnog? M se gubi negdje u ustima. Koja je razlika između punice i sunca? - Nema razlike. Ni u jedno ne možeš dugo gledati. Koliko je veliko slovensko more? - Dva i pol luftića! Leže Crnogorac i Dalmatinac ispod smokve. Zapuše vjetrić i jedan zreo plod padne sa stabla, ravno Dalmatincu na glavu i otkotrlja se dva metra od njega. Dalmatinac: "Jebala majku, šta ne upade u usta!" Crnogorac: "A 'ko bi je i žvak'o!!!" Mujo doživio prometnu nesreću... udario glavom i pao u nesvjest... završi on tako u bolnici i sutra se budi u bolničkoj sobi... popodne dolazi doktor u vizitu i pita ga; - Da li ste imali amneziju? - Ne znam, doktore, stvarno se ne sjećam - reče Mujo! Mujo krenuo u večernju školu i hvali se on pred Suljom. Mujo: - Ej, Suljo, znas li ti ko je bio Einstein? Suljo: - Ne znam. Mujo: - Normalno da ne znaš jer ne ideš u večernju školu. Mujo: - Bolan, a znaš li ti ko je bio Hitler? Suljo: -Ne znam. Mujo:- Normalno da ne znaš jer ne ides u večernju školu. Sulji bi dosta da ga ovaj zeza: Suljo: - A znaš li ti, jarane, ko je to Božo Bubnjar? Mujo: - Ne znam. Suljo: -E, on ti jebe ženu dok si ti u večernjoj školi. Otišao Mujo u saunu. Gleda sve goli muškarci. Odjednom kod nekoga zazvoni mobitel, kad neki tip iz guzice vadi telefon i obavlja razgovor. Mujo u čudu. Nedugo potom opet zazvoni mobitel, kad neki drugi tip iz guzice vadi telefon i razgovara. Mujo se zabrinuo šta on sad da radi. Pozeleni od zavisti pa ode u WC i nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu. Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga zaćuđeno pitaju šta je to, a Mujo kulerski kaže: - Ma sigurno mi stigao fax! Otišli Mujo i Haso u Japan i Mujo si našao jednu prostitutku. Prve noći odmah navali na nju. Japanka cijelo vrijeme viče hoša mota, hoša mota, a Mujo shvatio to kao "to, to, samo tako". Sutradan Mujo i Haso išli na partiju golfa i tamo jedan Japanac iz prve ubaci u rupu. Mujo počne vikat hoša mota, hoša mota, a Haso ga upita: - Kako to misliš pogrešna rupa? Oženio se Huso i nikako da ima sex sa Fatom, požali se prijatelju Hasi, Haso mu kaže moraš malo da je gnjaviš da je ljubiš po celome telu i na kraju da je malo lizneš! Ma gde da je liznem pobogu Haso? Haso mu na to kaže: lizni malo tamo gde piša znaš na što mislim? Ma znam bre nisam lud odgovori Huso,vidim je svaki dan na što piša. I sutredan Haso upita Husu bili sexa? Ma bi, ja uradi sve kako si mi rekao, ali najteže mi bi da ližem tamo gde piša, puno smrdi. Piša preko dana iza kuće pa tu liznu i piša preko noci u lavor pa sam i njega malo liznuo. Pričaju djevojčica i dječak. On: Moj je tata jači! Ona: Nije, moj je tata jači! On: Ja imam loptu, a ti nemaš! Ona: Ja imam lutku, a ti nemaš! On: Ja imam kitu, a ti nemaš! Ona: Kad porastem imat ću ih sto, a ti samo jednog! Progutao Ivica stakleno oko i ode kod doktora. - Doktore nešto me boli stomak, a ne znam šta mi je. Doktor ga pregleda i reče: - Skinite gaće i nagnite se naprijed. Zatim doktor stavi svjetlo na čelo i pogleda anus, kad tamo ugleda oko. - Pa dobro, šta ti je Ivice, šta nemaš povjerenja? Sjede dvije žabe, svaka na svom listu lopoča. Jedna sjedi mirno, a druga stalno skakuće gore-dolje. Reče mirna žabica ovoj drugoj: "Krek". Na to će skakutava: "Spid! Spid! Spid! Spid!" Stale crnka, brineta i plavuša ispred ogledala istine (ako što god slažu ogledalo ih usisa)! Stane crka i kaže: mislim da sam lijepa! - i ogledalo ju usisa! Stane brineta i kaže: i ja mislim da sam lijepa - ogledalo ju usisa! Stane plavuša i kaže: ja mislim... - i ogledalo ju usisa! U jednoj zagrebačkoj ulici izvalio se pijanac i naiđe policajac pa mu kaže, znaš li ti gospodine da je pretjerana uporaba alkohola štetna i od toga godišnje umre oko stotinu Zagrepčana! Ma baš me briga, kaže pijanac, ja nisam iz Zagreba. Ulovila plavuša zlatnu ribicu. - Ispunit ću ti tri želje ako me pustiš! - Može. Hmmm... ja bih željela biti još plavija! - Dobro. Tvoja želja moja zapovjed! - Željela bih imati još veće sise! - Ma zašto? Pa već su ti ogromne? Šta će ti još veće? - Ma to kod muških uvijek pali! - A dobro. Kako god ti želiš! - Željela bih biti još gluplja! - Šta?!?! Pa već si skroz na skroz glupa! - Pa šta? Ja hoću biti još gluplja! - Kako god hoćeš! - kaže ribica i pretvori ju u muškarca! Umro Suljo i otišao kod Boga. Uđe u sobu kad ono soba puna satova. -Šta je ovo? upita Suljo. -Satovi, kaže Bog. -Ma dobro satovi, vidim i ja, ali šta će vam ovoliki? Znaš Suljo, svaki sat predstavlja jednu zemlju i kada neko u njoj nešto ukrade kazaljka se pomakne naprijed. Gleda Suljo, gleda, a ono nigdje Bosne, pa će: -A gdje vam je sat za Bosnu? -Eno ga u drugoj sobi, on nam služi kao ventilator. Vratila se hrvatska repka doma nakon neuspjeha u Njemačkoj. I tako ti mladi Kranjčar od stida i srama ne smije više izaći iz kuće. I što će i kako će, preruši se on u starog djeda, uzme periku, štap i izađe na ulicu. Šeta se on tako, kad odjednom jedna stara baka mu reče: - Gdje si Niko Kranjčaru? A ovaj pobjegne nazad ne vjerujući kako je bio prepoznat. Sljedeći dan se naš Niko preruši u pankera, pofarba kosu, stavi brdo naušnica i izađe van. Kad opet ona ista starica i opet na njega: - Gdje si Kranjčaru? Ovaj opet nazad pobjegne. Treći dan se mladi Kranjčar preruši u bakicu, ma sto posto kao baka od 90 godina, stavi košaricu u ruku i krene u grad. Nije prošlo ni pola sata od šetnje kad evo ti opet one bakice: - Gdje si Kranjčaru? Ovome više dozlogrdilo, te priđe bakici i upita je: - Slušaj ti bako, odakle ti mene znaš? A Bakica mu odgovori: - Pssstttt, to sam ja ... Stjepan Tomas! Zaustavi policajac svećenika zbog prebrze vožnje, a svećenik ga zamoli da mu oprosti jer i on ljudima oprašta. - Dobro, oprošteno vam je, odgovori policajac, za pokoru ćete platiti 300 kuna. POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
