|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Dođe Ivica u školu bez zadaće. Učitelj ga prozove i pita ga da li ima zadaću. Ivica odgovori da ima, učitelj mu pregleda bilježnicu, vidi da nema zadaću i da mu 5 zalaganje (za laganje). Došao Ivica pred crkvu i pozove ga velečasni malo unutra. Ivica: - A tko će mi čuvati bicikl? Velečasni: - Pa, Duh Sveti! Uđe Ivica u crkvu ... -U ime Oca i Sina, amen! Velečasni: - Pa, gdje ti je Duh Sveti? Ivica: - Eno vani čuva bicikl! Dvije plavuše, prijateljice, živjele u susjednim zgradama i kad je god trebalo, stalno se dovikivale. Te, dođi na kafu, te hajmo u grad, te ovo, te ono i tako odluče komšije da im kupe telefone, jer im je dosadilo da slušaju njih dvije. I jedan dan jedna plavuša kaže drugoj kroz prozor: - Ej, podigni slušalicu, imam nešto da ti kažem! Huso dospio u zatvor jer je usmrtio svog komšiju Mehu. Maksimum da odleži u zatvoru je 15 godina. Prve godine ne smije imati posjetu. Kad je prošla godina dolazi mu Fata u posjetu, dozvole joj da ide u Husinu samicu. Fata vidi kako joj je muž omršavio. - Šta to rade s tobom crni Huso? - Ma ništa Fato, smršao sam jer kopam tunel! - Kakav tunel? - Tunel slobode! Kad je posjeta završila čuvar zatvora je upita je li bilo ono malo? - Na jebanje misliš? - Da! - Kakvo jebanje, idi vragu. Muž mi se osušio k'o suha grana i kurac mu uvenuo, puno ga tjerate da radi. - On ništa ne radi ženo božja! - Kako ne radi kad mi je rekao da kopa neki tunel slobode u sobi? Huso i Haso pripovedaju i Huso upita Hasu: -Reci mi ljebati kako se ti upozna sa Fatom? -Vako je bilo, veli Haso, dođem ti ja iz armije na nagradno osustvu i bio oko 2 mjeseca. Prvoga dana sretnem neku žensku koja mi se dopala, bila je to Fata. Upita me prvo ona za moju prošlost i ja joj ispričam sve za 10 minuta i Fata počela pričati njenu prošlost i ja jadan zakasnim u kasarnu. Kad sam izašo iz zatvora i odužio državi svoj rok, uzeli smo se. Igrali mravi i slonovi nogomet i u toku igre jedan od slonova slučajno stane jednom mravu na nogu i mravu pukne noga na tri mjesta. Nakon nekoliko dana odu slonovi u posjetu kod ozlijeđenog mrava i ovaj što mu je stao na nogu se počne izvinjavati: - Izvini molim te, nisam namjerno, stvarno nisam ... - Ma ništa, ništa. Nema veze, reče mu mrav, pa i mi smo se klepali. Kako plavuša navija sat? - Zamoli prvog prolaznika da joj triput uvrne ruku. Koje su bile zadnje riječi Isusa Dalmatincima: Ne radite ništa dok se ja ne vratim. Ležali Mujo i Suljo u rovu ispod Trebevića i Muji se pripišalo. - Đe ću bolan Suljo da pišam? - ´Ajde iza bukve! - ´Oću kurac, pa da me ćetnici pogode u tintaru – reče Mujo. - Pa otpuži malo kroz travu i pišaj ležećke. Mujo tako i učini i taman izvadio kitu da piša, kad ono poskok, i ujede ga za ćunu. Vrišti on od bola i doziva Sulju: - ´Ajde bolan jarane do pozadine i pitaj hećima šta da radimo kod ujeda guja. Suljo otpuže do pozadine i pravo kod doktora. - Hećime pomagaj, Muju ujela guja! - Zašta bolan? - Ma nizašta, onako iz čista mira. - Ma ne pitam te to, već gdje ga je ujela? - Ma gore bolan, kod rova. - E pa hajde ti gore kod Muje, rasijeci mjesto ujeda čakijom, isisaj zatrovanu krv i ispljuni. Vrati se Suljo do Muje, a ovaj već u samrtnom hropcu prošaputa: - Šta´e rek´o hećim? Suljo ga odvali nogom i prezreno reče: - Jebi ga, rek´o je da moraš crknut'! Muškarac je kao videorekorder: naprijed, nazad, naprijed, nazad... eject! Nagovara Mujo Fatu da spavaju, ona ga pita koliki mu je. On kaže nije velik, ali je tehničar. Na to će fata: "Ma da je i inžinjer neću!" Nakon napornog obilaska jednog španjolskog grada, američki turist završi u restoranu. Dok je ispijao sangriju, opazi kako konobar gostu za susjednim stolom servira pladanj s nekom loptastom delicijom koja ne samo da je dobro izgledala, nego je i sjajno mirisala. - Što je to? - upita konobara dok se vraćao. - Ah, senor, imate odličan ukus. To su testisi bika koji je stradao na jutrošnjoj koridi. Pravi specijalitet! - Moram to probati; donesite i meni. - Žao mi je senor, to služimo samo jednom dnevno; imamo svakoga jutra samo jednu borbu s bikom. Ako hoćete, mogu Vas predbilježiti za sutra. Kad je turist sutra stigao, jelo je bilo spremno. Nakon što ga je dobro promotrio sa svih strana i pojeo par zalogaja, pozove konobara: - Ovo je stvarno jako dobro, ali znate, zanima me, nije li danas porcija puno manja u odnosu na onu jučer? Konobar slegne ramenima: - Si senor. Ponekad i bik pobijedi. Pita sin oca. - Tata, a jel Adam imao punicu? - Nije sine nije, znaš u to vrijeme ti je bio raj na zemlji ! Postoje tri razloga zašto da na muškom spolnom organu istetovirate "1000 EURA": 1. Možete stalno održati lovu u ruci, 2. Ležiš i gledaš kako lova raste, 3. Možete dati ženi da troši koliko hoće. Riješili nadležni organi u BiH da razvijaju turizam i počeli da iznose što po tom pitanju znaju o svjetskim dostignućima. Krene Mujo - Ima ovako dostignuće. Uplatiš u Sarajevu, a onda moreš jesti koliko ti volja i posluživati se koliko hoćeš puta i za dorućak i za večeru. - Gdje si to vidio - pitaju ga ostali. - Ima po cijelom Jadranu. - kaže Mujo. Onda krene Haso elaborirati - Ima bolje. U Sarajevu daš para, a onda ti one ne trebaju dok se ne vratiš. Dobiješ neku narukvicu i moreš piti jesti, mezetiti po cijeli dan, voziti se, koristit terene i sve što te volja. - Gdje si to vidio - pitaju ga - Ima svuda po ekskluzivnim mjestima u svijetu, a ja sam to vidio u Dubrovniku. A onda veli Suljo - Nije to ništa. Ima još bolje. Dođeš u hotel. Jedeš i piješ koliko te volja, poslije toga dobiješ jebačinu, a na kraju još i dobiješ para. - E ovo si slagao. Gdje si to vidio, nemoj jesti govna. - Pa dobro, nisam ja vidio - kaže Suljo, ali mi je Fata pričala. Sjede na Baščaršiji Mujo i Suljo i pita Mujo Sulju: - Jes'l čuo bolan da su izabrali novog Papu? - Jok, a koji je? - Pa neki Josef iz Njemačke. - E jebi ga, opet katolik zaključi Suljo. Staroj baki dolazi paket od unuka iz vojske, a unutra bomba kašikara i kratka poruka u kojoj stoji: "Bako povuci ovu ručicu i dobit ću tri dana odsustva!" Stoji mrav na obali rijeke i plače. Stiže do njega slon i pita: što ti je mrave, zašto plačeš? Mrav odgovara: moji su prijatelji prelazili rijeku po grani. Taman kada sam ja želio proći grana je pala u vodu, a ja sam ostao sam s ove strane rijeke. Kaže mu slon: nema frke ja ću te prebaciti. Popni se. I tako, mrak biva prebačen preko rijeke na leđima slona. Kada stignu na drugu obalu, silazi mrav sa slona pa mu sav razdragan kaže: joj slone, hvala ti lijepa, baš si srce, jako si bio dobar. Na to će slon: ma šta dobar, ma šta hvala. Spuštaj gaće! Student pao na ispitu iz logike i organizacije pa razgovara s profesorom. Student: vi me kažnjavate, razumijete li uopće Vi nešto o tome? Profesor: naravno, inače ne bih bio profesor! Student: ok, pitat ću Vas nešto. Ako znate točan odgovor, uzimam jedinicu i odlazim. Ako ne znate odgovor, dajete mi peticu. Profesor nakon kraćeg razmišljanja: ok, prihvaćam Student: što je to legalno (zakonito), a nije logično, logično a nije legalno, a što nije ni logično ni legalno? Profesor je dugo razmišljao, ali nije našao pravi odgovor i dao je studentu peticu, a nakon toga ga je pitao za odgovor. Student je odmah odgovorio: vi imate 63 godine i oženjeni ste s jednom 35-godišnjakinjom; to je legalno, ali nije logično. Vaša žena ima 25-godišnjaka za ljubavnika, što je logično, ali nije legalno. Vi dajete peticu ljubavniku vaše žene, makar je trebao pasti na ispitu, što nije ni logično, ni legalno. Šta kaže Talijan svojoj ženi kad stigne kući? -"Bona sera!" A Mujo Fati? - "Ne seri, bona..." Šta se dobije kad se plavuša okrene naopačke? - Crnka kojoj se osjeti iz usta. Ulazi žena u mesnicu i pita mesara: - Je'l imate nogice? - A jok, eto na kurcu stojim! Vratio se Mujo iz Australije i pita ga Suljo kako je tamo, gdje si bio, šta si radio i onda ga upita šta si jeo. Mujo odgovori da je jeo kengura,a Suljo će na to-kakav je. Mujo odgovara: Ma riba ko riba. Zašto plavuša sjedi na svinjcu? - Sluša rok (rock) muziku! Zašto plavuša u 15 sati kopa rupu u zemlji? - Jer su u 15 sati vijesti iz zemlje! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
