|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Dođe Fata kod zubara. Sjedne na stol, skine se od struka naniže i raširi noge. Zubar, vidjevši ženu polugolu na stolu, nervozno kaže: - Gospođo mislim da ste pogriješili. Ja sam zubar, a ne ginekolog. A Fata će na to ljutito: - A rec'te vi meni, jeste li vi mom Muji stavljali zubalo? Potvrdi zubar glavom. - E onda ga i izvadite!!! Došli Mujo i Haso kod župnika. - Što vam mogu pomoć - pita župnik. - Došli smo velečasni, da nam riješiš jednu misteriju. - Kakvu misteriju. - pita župnik. - Reci ti nama ima li ovolikih časnih sestara. - pa pokažu na oko 80 cm od poda. Misli velečasni, misli, prebira po ostalim župama, misli, pa kaže - malih sam vidio, ali toliko malu nisam. - Kažem ja tebi Mujo da smo mi jebavali pingvina. Fata se razvodi od Huse jer je počeo da se kocka i juri tuđe žene. Fati sve to dokurčilo pa je zatražila zatvor. Sudija prozove Husu pa mu odmah kaže: - S tobom ću biti kratak, i ja i porota. Kriv si. Fata je sad na dnevnom redu, imamo dosta vremena i na njoj ćemo se zadržati sve dok ne svršimo. Grafit u Čapljini: Ovdje ni lokum nije rahat! Ide Mujo 130 na sat usred grada, kad ga zaustavi policija. -Dobar dan. -Dobar dan. -Što ste vozili tako brzo? -Žurim na posao. -A smijem li znati šta radite? -Radim kao razvaljivač šupaka. -Kako to? -Pa fino. Ubacim jedan prst, razvlačim, ubacim drugi, treći prst, razvlačim i dalje, ubacim čitavu šaku, razvlačim dok ne ubacim i drugu šaku, zatim razvlačim dok ne naraste do jedno metar i osamdeset ... -I onda? -Dam mu radar i stavim ga pored ceste! Idu Haso i Huso na biciklima ... Haso ide ispred Huse i Huso poče da zove: Haso...Hasoooo, Hasooo, Hsooo...kad Haso se napokon odazva i kaže: šta je? A Huso će: nešto ti klepeće ...šta? Nešto ti klepeće! ...ma ne čujem te, nešto mi klepeće... Igrali se Ivica i Marica u parku. Dođe Ivica i kaže Marici: - Ajde Marice, Marice, popni se na drvo i siđi dolje, pa ti dam 10 kuna! Marica se popne na drvo i siđe dolje i zaradi ona tako 10 kuna. Dodje doma i kaže mami: - Mamice, mamice danas sam zaradila 10 kuna! - A kako to kćeri? - pita mama. - Popela sam se na drvo i sišla dolje pa mi je Ivica dao 10 kuna! - ushićeno će i sretno Marica. - Marice, Marice ... Ivica ti je samo htio vidjeti gaćice! - upozorava mama Maricu. Cijela priča ponovila se nekoliko puta, da bi na jedan dan opet Marica došla doma i pohvalila se mami kako je zaradila 10 kuna. Pa joj mama opet isto odgovara: - Marice, Marice, Ivica ti je opet vidio gaćice! - Nije mama, nije. Ovaj put sam ih skinula! Jedan planinar izgubio se u planinama. U daljini ugleda malu kućicu i sav sretan dođe do nje i pokuca na vrata. Iz kućice začu dječji glas. Planinar: Dobar dan. Mali, je li tamo tvoj tata? Dječak: Ne, on je bio prije negoli je ušla mama. Planinar: Dobro, mogu li onda razgovarati s tvojom mamom? Dječak: Ne, ona je izašla prije nego sam ja ušao. Planinar: Pa zar vi nikad nista zajedno? Dječak: Ne, ovdje nismo, ovo je zahod! Jednostavni aforizam: Hvala Bogu, ateista sam! Kako četiri plavuše sjednu na jednu stolicu? - Okrenu stolicu naopako! Karta Mujo poker sa svojim jaranima u dnevnoj sobi, kad nakon nekog vremena drekne Fati: "Fatooo, kuhaj kafu, dobio sam te natrag!!" Kaže Mujo Fati: - Haj da te jebem u uho! - Ma nemoj Mujo, oglušit ću! - Kad nisi zanijemila, nećeš ni oglušit! Koja je razlika izmedu menstruacije i plaće? Nikakva. I jedno i drugo dođu jednom mjesečno, traju 5-6 dana i poslije se možeš jebat'. Mujo priča unucima kako je bilo u Aušvicu. - Jedno jutro palo Švabama na pamet da nam čekićima razbijaju glave. Prvo udari jedan Hasu, i Haso ostade na mjestu mrtav, udre Sulju... Tako dođe red i na mene; udari Fritz jedanput, ono ništa, udari on drugi put, kad ono pukne čekić. A meni neugodnooo! Mujo se vratio od doktora i govori svojoj ženi Fati kako mu je doktor rekao da će živjeti još samo 24 sata. Fata briznu u plač, a Mujo je upita hoće li spavat s njim. Ona naravno pristade i odradiše strastvenih pola sata. Šest sati kasnije Mujo će opet Fati: -Dušo, imam još samo 18 sati života. Možda bi mogli još jedanput. Fata se opet složila. Nekoliko sati kasnije u krevetu Mujo se sjeti da mu je preostalo još samo osam sati života, dodirnu Fatino rame i reče: -Dušo! Molim te? Još samo jedan put, prije nego što umrem ... Fata opet pristade i nakon odrađenog posla, okrenu mu leđa i zaspa. Mujo je ležao i ležao, razmišljao i razmišljao, dok nije shvatio da mu preostaju još samo tri sata života. Kucnu Fatu o rame i reče joj: -Dušo! Imam još samo dva sata života. Bi li mogli još... Utom ga Fata prekinu i reče: -Slušaj Mujo. Ja se ujutro moram dić na posao. Ti ne! Objašnjavo Mujo Hasi teoriju relativnosti i kaže on Hasi: - "Ja tebi zabijem kurac u šupak, ti imaš kurac u šupku, ja imam kurac u šupku, samo što sam ja u relativno boljem položaju!" Pita čovjek cigu: Je li cigo, imaš li 100 maraka za posudit? Nemam buraz, majke mi, a i da imam odakle mi? Pita Haso Muju: - Šta si uzeo Fati za 8. mart? - Čuj šta, uzeo joj 100 maraka! Radila palvuša u bircu i prvi dan uđe stariji gospodin i sjedne se za šank: -Mineralnu i dupli štok- naruči ovaj, a plavuša odvrati: -Za mineralnu nema problema, ali ne znam dal' ću moći štok izbit sama. Stoji frajer mrtav pijan u tramvaju naslonjen na štangu i klatari se sa strane na stranu. Na sljedećoj stanici u isti tramvaj ulazi prava zagrebačka dama te se stane pored dotičnog gospodina. U tom trenutku joj se obrati pijanica i kaže: - Joj gospođo kak ste vi ružni... A na to će gospođa: - A kak ste vi tek pijani... Pijanica ju pogleda i napokon kaže: - Je, al ja bum se sutra otrjeznil! Svaki put kad bi Haso s djevojkom došao u stan i počeo da vodi ljubav papagaj bi ga prekinuo. Jedan dan dođe Haso s posla i reče papagaju': - Slušaj, večeras dovodim djevojku koju stvarno želim, stoga pazi dobro šta radiš. Čim ona dođe ne psuj i ne dobacuj i ne gledaj. - Uredu. - Jer ako ova ode oko ću ti iskopati. I tako otišao Haso i vrati se sa svojom damom. Počeli oni malo vamo, malo tamo, sex na ex. Nakon izvjesnog vremena reče ona Hasi': - Sad ti lezi, a ja ću se popeti na luster, pa ću skočiti tako da se nabijem. Kako to začu papagaj reče: - E jebeš jedno oko, ovo se mora vidjeti! Šta kaže plavuša kad sazna da je trudna? - Da li ste sigurni da je moje? Što kaže plavuša kad se probudi ispod krave? - Dečki, još ste tu? Vratili se Huso i Fata posle nekoliko mjeseci odsustva pa ih dočekao Haso i već izdaleka poviče: -Gdje si Huso, Alah te jebo, otkad te nisam vidio! A gdje si i ti Fato otkad te nisam jebo, te Alah vidio? Zove Mujo Fatu na ulici, ali Fata i ne trza. Sta je, jebavo sam te a sad me nepoznajes! -vice Mujo. A Fata odgovara -Kakvo jebavanje takvo i poznavanje! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
