|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Bile dvije žabe u bari. Jedna je skroz mirna, a druga skače kao luda. Ova mirna kaže: - Krrreeek! Druga joj na to odgovori: - Ne, ekstazi! Bio Ivica u školi. Pitala ga učiteljica da izbroji do 10. On nije znao pa dobije jedan. Kad je došao kući pita ga mama šta je učio u školi, a on će: - Brojeve do 10. Kaže mu na to mama da izbroji do 10. On počne brojati: - 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 i 10. - Pa dobro, gdje ti je 1? A on će: - Eno ga u dnevniku. Dala učiteljica zadatak da svi sutra u školu donesu nešto šta stane u usta. Sutra pita ona Tomicu: šta si ti donio? Čokoladu! Bravo! Evo ti pet. Ana, a ti? Ana će: žvake! Bravo, evo i tebi pet. A ti Ivice? Ja sam donio krevet. A gde ti je krevet, pita ga učiteljica. U hodniku. Pa kako ti misliš da on može stati u usta? A Ivica će: ne znam ni ja, al' sam sinoć čuo kad je tata u sobi rekao mami: Daj siđi s kreveta da ti ga stavim u usta!!! Dobio Mujo naređenje od zapovjednika da izvidi stanje na drugoj strani mosta. Vrati se Mujo sav uspuhan i preplašen vičući: - Tenkovi mogu, pješadija ne može. - Ma šta ti je Mujo, ako mogu tenkovi, može i pješadija. - Je, al' da vidiš koliki je vučjak na drugoj strani mosta. Dođe Bosanac kod doktora i kaže: - Doktore, ja bih htio postati Hercegovac! - Može! - kaže doktor - To je uobičajena operacija. Odstranit ćemo Vam 80% mozga i postat ćete Hercegovac. I ode Bosanac na operaciju. Nakon operacije dolazi mu doktor i zabrinuto će: - Oprostite gospodine. Pri operaciji smo imali problema i zabunom smo Vam odstranili 90% mozga. A "Bosanac" će na to: - A ća ćeš! I tako mi je lipo. Dođe čovjek navečer u kafić i vidi dvije zgodne cure kako sjede za šankom. Malo zastane, uzme pištolj, upuca jednu i priđe drugoj pa je upita: - A što tako lijepa dama radi noćas sama? Doselili se mama i njena kćeka u novi stan. Kćerka: - Mama, mama, vidjela sam komšijin kurac. Mama: - I kakav je? Kćerka: - Malo slankast! Došao Haso kod psihologa jer je sav rastrojen. Veli njemu psiholog - Ti mi Haso moraš iskreno odgovoriti na sva pitanja, ako želiš da ti pomognem. A sad prvo priznaj da li si ti peder. Haso se muči, snebiva, neprijatno mu je što mora iznijeti gorku istinu, a doktor ga ohrabruje - Slobodno Haso, oslobodi se te muke. Ti to moraš priznati, cijeli Donji Vakuf o tome priča, nisam ja to izmislio, priznaj. Olakšaj sebi. Znoji se Haso, pa na kraju izgovori - Pa eto, jesam. - Bravo Haso. Vidiš li da ti je sada lakše. E, a sada reci ti meni da li je to istina i to cijeli Vakuf priča da je i tvoj brat Mujo peder. E, sad se Haso našao na muci. Za sebe je još nekako i priznao, ali za brata - nikako. - Hajde Haso, skini muku s vrata pa priznaj. - Jest! - priznade Haso. - Bravo, eto kako ti se popravlja psihičko stanje. Nego priča se po cijelom Gornjem i Donjem Vakufu da je i tvoj brat Kemo peder. - Pa dobro, jeste. - sada već lakše priznade Haso. - Jebo mater - kaže psiholog - ako ste vi normalni. Pa ima li u tvojoj kući neko ko voli trebe. -Ima, sestra Fata. Fato, dolaz vamo moram te jebat - viče Mujo. - Nemoj Mujo nisam je prala. - Nisam tamo ni mislio - viče Mujo - A gdje si mislio? - U uho. Tamo još nisam. - Nemoj Mujo ogluviću. - Ako nisi omutavila nećeš ni ogluvit. Frajer živi sam s papigom i počinju mu stizati astronomski visoki telefonski računi. Jednoga jutra pravi se da je otišao na posao i sluša što će se dogoditi. Čim su se vrata zatvorila papiga okrene broj i počne brbljat portugalski. Tako je svaki dan papiga zvala svoje rođake u Brazil. Frajer ljut ko jarac uzme papigu i razapne ju na križ. Stoji tako papiga danima kad skuži Isusa na križi i upita ga koliko dugo je on tamo gore? - 2000 godina, odgovori Isus. - "A koga si ti zvao?" Ide mali Mujo na biciklu i kaže: - Mama vidi kako vozim bez ruku. Drugi put kaže: - Mama vidi kako vozim bez nogu. Treći put mali Mujo vozi bez zuba. Istražuju plavuša i crnka stan i vide bijelu mrlju na zidu. Crnka je poliže i kaže: - Hmm, to je sperma. Zatim dođe plavuša, poliže i kaže: - Hmm, tip nije iz grada. Ivica govori tati: - Kunem se da se nikad više neću kleti majkom, majke mi! Koja je razlika između mačke i plavuše? - Mačka ima sedam života, a plavuša može sedam puta! Natjerala mama ciganka malog Cigu da se nakon dosta vremena ode okupati! Kaže mali Cigo: - Mama kako ću? - Cigo samo uzmi tu spužvu i trljaj. Uzeo on spužvu i počne trljati, trlja, trlja i nakon sat vremena viče: - Mamo, mamo! - Šta 'oćeš sine? - Skinuo sam prvi sloj! - Dobro je sine, samo ti trljaj! Trlja on i dalje, trlja, trlja ... i nakon 45 minuta opet viče: - Mamo, mamo! - Šta je opet? - Skinio sam drugi sloj! - Dobro je, samo ti trljaj! Trlja on i dalje, trlja, trlja ... kad odjednom viče: - MAAAAAMOOOO, MAAAMOOOO!!!!!! - Pa što je sad opet? - Mamo, mamo, našao sam onu plavu majicu što sam prošle godine izgubio! Pecao Mujo i upecao zlatnu ribicu. Obeća mu ribica samo jednu želju ak ga pusti. Misli si Mujo, misli, ne smije se zajebati jedna je samo želja, i smisli: Kad se ujutro probudi hoće da ima svoje casrtvo. Legne Mujo u svojoj kućici, a ujutro se budi u bajnim dvorima. Polako mu prilazi njegov paž i govori mu: Dobro jutro care Ferninande, idemo za Sarajevo. Razbolila se Muji i Sulji mati i prenose je oni niz stepenice sa sprata u prizemlje, kad se Mujo spotaknu i zamalo da ne pade. Istom će ti Suljo: "Pazi Mujo, ako nam ispadne, mo'š je jebat onda!!!" Sretne Huso Hasu na ulici pa ga upita za zdravlje i kako mu je Fata. - Dobro smo, svi kaže Haso, a kako si ti Huso? - Nisam najbolje sa zdravljem. Idem kod doktora, ali sam zaboravio koji je datum. - Pa imaš bolan ne bio novine ispod ruke, pa pogledaj datum! - Ma nisu ovo današnje novine. Od jučer su bolan Haso. Stoji frajer mrtav pijan u tramvaju naslonjen na štangu i klatari se sa strane na stranu. Na sljedećoj stanici u isti tramvaj ulazi prava zagrebačka dama te se stane pored dotičnog gospodina. U tom trenutku joj se obrati pijanica i kaže: - Joj gospođo kak ste vi ružni... A na to će gospođa: - A kak ste vi tek pijani... Pijanica ju pogleda i napokon kaže: - Je, al ja bum se sutra otrjeznil! Što je plavuša s dvije moždane stanice? - Trudna plavuša! Što kaže plavuša kad se probudi ispod krave? - Dečki, još ste tu? Veli Huso Hasi: - Haso, bolan, komšija ti jebe Fatu tamo u žitu! - Ma, šta je mene briga. U njegovom je žitu!?! Voze se Mujo i Haso u Autobusu. Kaže Haso soferu: -Majstore, ajd pusti malo Air Condition! Haso: Nemoj bolan, daj rađe neke narodnjake! Vratio se Suljo iz Njemačke i kaže Muji: Mujo u Njemačkoj sam naučio dosta fora hoćeš da ti pokažem koju? Mujo: Hoću. Suljo: Skini pantole i nasloni se na ono drvo. Osjećaš li prst? Mujo: Da. Suljo: A vidi ruke. Zašto žene glume orgazam? Zato što muškarci glume predigru. POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
