|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala BOŽE! Molim za MUDROST, da razumijem svoju dragu, za LJUBAV, da joj opraštam, za STRPLJENJE, za njene hirove, jer ako te zamolim za SNAGU, prebit ću je, pička joj materina! Disleksičar u pljački - Kako disleksičar pljačka banku? - Zrak u ruke, pljačka vam materina, ovo je pička! Dolazi ciga kuci, postroji decu i kaze: - Deco, danas menjate gace! - Jeeeeeeeee!!!! - Ti sa njim, ti sa njim... Došao kandidat za odbornika u jedno selo i drži govor pred okupljenom gomilom naroda. Ja ću vam ako me izaberete napraviti nove ceste, pa ću vam napraviti nove mostove, velike i široke, školu ću isto napraviti ako me izaberete! Kad iz gomile poviče jedna žena: šta će nam škola kad niko od nas nema djece? I to ću vam napraviti i ako me izaberete i ako ne. Došao seljak u Zagreb pa ogladni, uđe u veliki restoran i pozove konobara, imate li šta da se klopa, upita seljak? Izvolite jelovnik, kaže konobar! Ma slušaj ti, nemoj da se sprdaš samnom, jedi ti ovaj papir, daj mi juhu. Gasterbajter, Nišlija, se vrnuo u svoj rodni kraj, na odmor. Šeta tako on kroz Niš, divi se kako se sve izgradilo (a odakle gu pare?), pa puno kola, pa narod dobro obučen. Dođe na most, gleda u Nišavu kako fino teče, milo mu bi oko srca, sjeti se mladosti ... pa će se okupa ... Skide se on nasred mosta, pa gleda kako da skoči, kad neki Cigani s obale počeše da viču: - Alo, Kume, bre! Šta si bre naumio? - Pa da se okupam u moju Nišavu! - Nemoj Kume, molim te bre! Nije ti to zdravo da skačeš... - Što bre? - Pa sve će se upropastiš, bre kume. Mi tu vadimo školjke... nemoj kume da skačeš, molim te bre! - Ma kakve bre školjke u Nišavu ... to neje bilo nikad! I skoči. Nakon minute izlazi on iz Nišave, sav krvav, tetura: - Pa koje su vi ove školjke... sav se iseko'! - Od Yugo, kume... od Golf, od Ladu... Guraju se dvije plavuše na krevetu i jedna padne. Ona na krevetu pozove onu na podu: - Daj dođi gore, sad ima puno više mjesta. Išli Mujo i Suljo u krađu paprika. Suljo će krasti, dok Mujo čuva stražu. U tom dođe policija i odmah na Muju: - Šta radiš ti tu sam? - Evo smišljam pjesme. - Pa daj da čujemo neku! - Gore nebo, dole trava, lezi Suljo vidi ti se glava! Ivice kako možeš reći sestri da je glupa, reci da ti je žao! Seko, žao mi je što si glupa. Iznose jarani stavove da zaključe koji od njih ima najgluplju ženu. Veli Mujo - moja je Mejra mlogo glupa. Kuuupla u Sarajevu hladnjak, a mi kod kuće u Ilijašu uopće nemamo struje. Sad priča Haso - Moja je Suada još gluplja. Kuuupla u Sarajevu mašinu za rublje, a mi u Hađićima nemamo ni struje ni vode. A onda ih sve zacrni Suljo. - Nije to ništa. Moja je Fata najgluplja. Kad pođe u Sarajevo raditi, ponese 50 kurtona, a uopće nema kurac. Koja je razlika izmedu menstruacije i plaće? Nikakva. I jedno i drugo dođu jednom mjesečno, traju 5-6 dana i poslije se možeš jebat'. Koja je razlika između mačke i plavuše? - Mačka ima sedam života, a plavuša može sedam puta! Krenuo hodža u poštu, ali nije znao točno gdje se nalazi, pa usput upita jednog dječaka: -Hej mali, kaži mi gdje je pošta? -Neću! -Hajd molim te. -Neću! -Hej sine moj, ti nikad nećeš stici do dženeta... -A nećeš ni ti do pošte! Kupio seljak pijetla. Ovaj, čim je došao u dvorište, počeo da naskače na kokoške. I tako svaki dan. Ni to mu nije bilo dosta i taj je skakao i na guske i na patke, kao u ?oletovoj pjesmi. Jednog dana vidi seljak pijetla, opružio se na leđa, noge u vis i ne mrda. Skupili se lešinari i samo što nisu sletjeli na pijetla. Seljak priđe pijetlu i kaže: - Jesam li ti lijepo rekao da ćeš od jebanja krepat. Evo i lešinari su došli po tebe. - Šuti, budalo, otjerat ćeš ih! - prošaputa pijetao. Mujo je imao papagaja koji je stalno pričao. Mujo stavi papagaja u frižider i nakon pet sati otvori frižider i kaže: - Ma koga ovo moje oči vide? A papagaj će: - Pingvina budalo jedna! Mujo se odlučio oprati u samostanskoj fontani. Međutim u tom trenutku naiđu časne sestre, a on robu sakrije iza grmlja i sav smeten na brzinu strpa u usta dva sapuna i odluči glumiti spomenik. Dođu časne uživljene u svoj novi spomenik i povuku ga za kitu, a njemu iz usta izleti sapun. Povuče ga i druga, a njemu opet sapun izleti napolje. Povuče ga i treća kad ništa. Povuče opet ništa, pa opet, opet kad iznenađeno zausti: - Ala tekući ... Mujo: Bolan Haso, zašto kopaš tu rupetinu? Haso: Treba mi slika za osobnu, samo do pojasa. Vraća se Mujo i vidi Hasu - kopa još jednu rupu. Mujo: Bolan Haso, a šta će ti još jedna rupa? Haso: Kažu - treba dvije slike. Muškarac je kao videorekorder: naprijed, nazad, naprijed, nazad... eject! Naguzila se krava. Gleda nju Amerikanac i kaže: - "E što to nije Pamela Anderson..." Gleda nju Englez i kaže: - "Što to nije Angelina..." Gleda nju Mujo i kaže: - "E, što nije mrak." Plavušin glas iz WC-a: 97, 98, 99, 100 ... Upomooooooć, stonoga! Radila palvuša u bircu i prvi dan uđe stariji gospodin i sjedne se za šank: -Mineralnu i dupli štok- naruči ovaj, a plavuša odvrati: -Za mineralnu nema problema, ali ne znam dal' ću moći štok izbit sama. Sjede u kafani tri nerazdvojena druga pa pijuckaju prepečenicu badelku, Marko, Šime i Stipe. Marko kaže Stipi kako mu žena uvek kaže da nije ni malo vatren kad se sexaju, a šta tebi kaže Stipe? -meni kaže da sam vruć i vatren, odgovori Stipe, -a tebi šta kaže Šime? -Ma Marko nisam ti se još upoznao sa ženom nemam šta reći. Šta plavuša radi u pustinji? - Usisava prašinu. Viče jedna žena na plaži svome sinu koji je otplivao predaleko: "Ne idi daleko. Mogao bi te grč uhvatiti." Par metara dalje ustaje se Fata i dere se malom Muji: "Mujo, ne idi daleko, ima grčeva." Zašto je plavuši uginio pas tijekom šetnje? - Šetala je morskog psa. POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
