|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Bok spermići, Jajnica je kaj ima novoga? - Tulum kod maternice. - Super sad imate roaming, pa se možete javiti i iz pizde materine! Britanke kad svršavaju: Oh darling, yes darling ... Amerikanke kad svršavaju: Yes baby, oh baby ... Naše kad svršavaju: Nemoj nikom reć' matere ti! Dobio Haso milion eura na lotu. Kao sretnog dobitnika pozovu ga u redakciju da podigne nagradu i kaže koju riječ gledateljima. - "Šta planirate sa tolikim novcem", pita ga voditeljica. - "Pa", kaže Haso: "prvo ću vratiti neke dugove." - "Dobro , a šta ćete sa ostalim?" - "A ostali neka čekaju", odgovara Haso. Dodje Japanac u Mujinu trgovinu i kaze: -Cin Ying Voung Pepsi. A Mujo zbunjeno odgovori: -Limenku cega? Dolazi Mujo kod doktora i izvadi kitu na stol. Doktor ga pita: - Šta mu je moj Mujo? - Nije mu ništa, ali lijepo ga je vidjet, moj doktore. Doselili se mama i njena kćeka u novi stan. Kćerka: - Mama, mama, vidjela sam komšijin kurac. Mama: - I kakav je? Kćerka: - Malo slankast! Došao čovjek u ljekarnu i pita za kondome. Prodavačica mu ponudi crni, rozi, sa likom Miki Mausa, itd. I tako čovjek uzme crni. Nakon desetak godina kad je sin narastao upita oca: - Tata zašto sam ja crn, a ti i mama bijeli? A otac mu odgovori: - ŠUTI SINE MOG'O SI BIT' MIKI MAUS! Došao Haso kod psihologa jer je sav rastrojen. Veli njemu psiholog - Ti mi Haso moraš iskreno odgovoriti na sva pitanja, ako želiš da ti pomognem. A sad prvo priznaj da li si ti peder. Haso se muči, snebiva, neprijatno mu je što mora iznijeti gorku istinu, a doktor ga ohrabruje - Slobodno Haso, oslobodi se te muke. Ti to moraš priznati, cijeli Donji Vakuf o tome priča, nisam ja to izmislio, priznaj. Olakšaj sebi. Znoji se Haso, pa na kraju izgovori - Pa eto, jesam. - Bravo Haso. Vidiš li da ti je sada lakše. E, a sada reci ti meni da li je to istina i to cijeli Vakuf priča da je i tvoj brat Mujo peder. E, sad se Haso našao na muci. Za sebe je još nekako i priznao, ali za brata - nikako. - Hajde Haso, skini muku s vrata pa priznaj. - Jest! - priznade Haso. - Bravo, eto kako ti se popravlja psihičko stanje. Nego priča se po cijelom Gornjem i Donjem Vakufu da je i tvoj brat Kemo peder. - Pa dobro, jeste. - sada već lakše priznade Haso. - Jebo mater - kaže psiholog - ako ste vi normalni. Pa ima li u tvojoj kući neko ko voli trebe. -Ima, sestra Fata. Došao Mujo s Fatom u London. Uzeli taxi do hotela i pošto je vožnja potrajala, taxista se raspriča. "Where are you from?"-upita on. "We are from Bosnia."-odgovori Mujo. "Šta kaže?"-pita Fata. "Pitao me odakle smo i ja sam mu odgovorio da smo iz Bosne!"-odgovori Mujo. Nakon izvjesnog vremena upita taxista ponovo: "And where do you live in Bosnia?" "We live in Sarajevo."-odgovori Mujo "Šta kaže?" "Pitao me gdje u Bosni živimo i ja sam mu rekao u Sarajevu!"-odgovori Mujo. "Oh. my god, in Sarajevo, I had the worst fuck in my live!"-reče taxist. "Šta kaže?"-upita Fata. "Kaže da te pozna!"-odgovori Mujo Huso i Haso nerazdvojni prijatelji: dijele i dobro i zlo među sobom, dijele novac, dijele komad kruha, ma sve što se zamisliti može kako ono se kaže što je moje to je tvoje. I jedan dan Huso našao devojku pa se želi odmah vjenčati s njom, ode materi da joj se ispriča; pa joj kaže -majko moja imam problema ženim se pa kako Hasi da kažem da ne mogu i ženu dijeliti s njim! Mati mu odgovori -razumijet će on tebe samo kaži. I Huso kaže Hasi moram ti nešto reći i teško mi ka srcu pada, ali moram ti reći da se ženim uskoro! Ma nemoj da ti bude teško srcu, odgovori Haso, podijelit ćemo je, jedno veče s tobom drugo sa mnom. Huso pošao na pijacu pa ga susretne Haso. - Gdje si poš'o jarane, upita ga Haso? - Idem na p'jacu 'oš i ti sa mnom? - Važi, Huso. Huso kupi tri ovce, ali mu nešto malo nedostaje novca, pa upita Hasu da mu pozajmi malo para, pa će mu vrnuti kasnije. - Eh moj Haso ja ti imam novčanik, pa da ti ga opišem. Izgleda kao moje Fate pica i k'o tvoja glava je. - Kako ko moja glava jarane, pa nije valjda tol'ki? - Evo ti ga pa se uvjeri, kaže Huso, pa pruzi novčarku Husi. - Au alaha ti pa ovaj novčanik ima veliku i razvaljenu rupu i potpuno je prazan. Ivica govori tati: - Kunem se da se nikad više neću kleti majkom, majke mi! Kako plavuši najlakše izbiti zube? - Nacrtaš kitu na betonu! Parkirao Albanac auto na nedozvoljeno mjesto ispred zgrade Sabora i otišao kupiti nešto. Policajac to vidi i zovne pauka, a ovaj odmah dođe, podigne auto i ode. Vrati se Albanac, kad nema mu auta. Priđe mu policajac i kaže kako mu je pauk odnio auto, a Albanac će: Pa nije moje auto muva da ga pauk odnese! Pitali Muju bi li jebao medvjeda za 100 Eura. Kaze Mujo: Bi, brate, al nemam para! Sastanak radničkog savjeta u nekoj društvenoj firmi u drugoj polovini prošlog stoljeća. Prvi govornik izlazi na binu i kaže: - Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo dijete, a živimo u jednosobnom stanu. Jel' to tako treba? - Ne treebaa ... - Pa kako treba drugovi? - U dvoosoobnoom ... - Tako je, drugovi. Penje se drugi na binu i kaže: - Drugovi i drugarice, moja žena i ja imamo dvoje djece, a živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno? - Niijeee... - Pa kako je ispravno, drugovi ...? - U trosoobnoom... - Tako je, drugovi. Penje se treći na binu i kaže: - Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo troje djece i živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno? - Nijeeee ... - Pa kako je ispravno, drugovi? - U četvorooosoobnoom... Penje se Cigo na binu i kaže: - Drugovi i drugarice, ja i moja Fatima imamo četrnajstoro deca, a živimo u šupu. Da li je to ispravno? - Nijeeeee... - Pa kako je ispravno, drugovi? - U šuupiii... Sjedi Ivica u zadnjoj klupi u razredu na satu gdje se predaje o najnovijoj tehnici ,avio gorivo, itd. Ivica nestašan pa ga profesor vidje i upita: - Ti mamlaze u zadnjoj klupi! Na kakav pogon lete avioni? - Na moj pogon profesore! - Kako tvoj nesrećo jedna? - Pa na mamlazni pogon . Starija gospođa stigne u raj i susretne Sv. Petra te započne razgovarati s njim. Uskoro začuje jezovit jauk pa upita šta je to bilo. - A ništa. Samo prave rupe nekome na leđima. To je za krila. Gospođa se malo uznemiri, ali nastavi svoju priču, sve dok opet ne začuje strahovite jauke. - Gospodine Bože, šta se sad dešava? - Ma ništa - opet će Sv. Petar - Sada su vjerojatno pravili rupe za postavljanje aureola oko glave. - Ah Bože moj, ja to ne mogu podnijeti, ja bi išla u pakao ...! - Ne možete ići u pakao, tamo će vas iskorištavati i silovati! - Pa dobro ... za to već imam napravljene rupe ... Šeće koka dvorištem i počne je ganjati pijetao. Misli si koka: "Ako stanem, ispast ću kurva, ako pobjegnem neću dobit kite. Najbolje da se popiknem." Šta kaže plavuša kad sazna da je trudna? - Da li ste sigurni da je moje? Učenici u razredu stalno traže da ih se sa sata pusti na wc, što je učiteljici na koncu dosadilo pa im reče da ubuduće pitaju mogu li se prošetati. I tako jednog dana mali Ivica, koji je često tražio da ga se pusti na WC, upita učiteljicu može li se prošetati, a ona mu iznervirana odgovori da ne može. Pet minuta kasnije javlja se Marica, a učiteljica je živčano upita: - Što sad ti hoćeš Marice? - Ja ništa, ali Ivica se prošetao ispod stola! Učiteljica prvog razreda primjećuje da je neki klinac nemiran, pa ga pita: "Sine moj, što je s tobom? Klinac odgovara: "Oh, učiteljice, strašno sam bolestan, imam jaki proljev." - A zašto dušo nisi nešto uzeo protiv proljeva? - Jesam učiteljice, sve sam probao, čak i viagru! - Ma dušo, viagra nije dobra za proljev. - Pa kako sam onda čuo mamu kako tati govori navečer "Uzmi Frane dvije Viagre, valjda će stati ovo govno." Zašto je plavuši uginio pas tijekom šetnje? - Šetala je morskog psa. Zašto plavuša baca sat kroz prozor? - Zato što želi vidjeti kako vrijeme leti! Zašto plavuša jednom mjesečno mjenja pelene djetetu? - Zato što na pelenama piše do 15 kg! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
