|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Dođe peder s tetoviranim traktorom na kurcu kod drugoga. Ovaj ga pita: "Zašto baš traktor?" "Pa neću valjda s mercedesom kroz govna!" Dok se plavuša vozila u vlaku, stalno se igrala nekom kuglicom. Baci je, pa je uhvati, baci, pa uhvati ... Kad odjednom ispade joj kuglica, na što se svi muškarci iz kupea skočiše da je nađu. - Ma nema veze, govori plavuša. - Ma naći ćemo je, insistiraju tipovi. - Ma nemojte, molim vas. Napravit ću ja drugu, s prstom u nosu će plavuša. Došao dopis Muji iz bolnice da su dobili novi uređaj koji odmah otkriva ko ima kakvu bolest - i to preko mokraće. I eto Muju nešto bolila ruka pa ode se on popišat u posudicu,ali ju ne napuni. Zove Fatu da malo pomogne i ona se popiša, ali opet posudica nije puna, pa on zovne i kćer. No ni nakon kćeri posudica nije bila puna pa on na putu do bolnice sretne Husu i kaže mu da se popiša da posuda napokon bude puna do vrha. I odnio on to u bolnicu, te nakon tjedan dana dolazi odgovor: kćer je trudna, Fata ima sifilis-dobila od Huse, a ti Mujo drugi put kad budeš drko u WC-u nemoj udarati laktom o zid. Došla žena u sex shop i pita: - Daaaa liiiii imateeee vibratorrrrrrrrrrre??? - Da, imamo! - Jeee liiiii imateeee moddeell Čeeeeetriiiii? - Da, imamo! - Kaaaakoooooo seeeee gassiiii? Dva prijatelja godinama "krešu" istu ribu. Međutim, jedan kad je pozove izađe uvijek, a drugom tek svaki treći-četvrti put. Sretnu se oni i pita ovaj pomalo ljut: - Kako tebi ova "naša" izađe svaki put kad je pozoveš, a meni neće? - Pa znaš, ja je uvijek čekam autom i vozim je. - Pa i ja je stalno vozim. - Ja je uvijek vodim na večeru i piće. - I ja je vodim na večeru i piće. - Ja je mazim i ljubim svud po tijelu. - Pa i ja je mazim i ljubim. - Ja joj ližem pupak! - Ih! Ih! I ja joj ližem pupak. - E, ali ja sa unutrašnje strane! Dvojica pijanaca razgovaraju za šankom: - Kako reagira tvoja žena kad joj pijan dođeš kući? - Nisam oženjen! - Pa što onda piješ? Haso utrči u doktorsku ordinaciju pa još s vrata poviče: - Doktore pomagaj ujeo me p as! - Gdje te ujeo, upita doktor? - Ujeo me na dva mjesta! - Ama na kojem mjestu? - Ispred komšijine kuće i kad sam pobjegao prema ogradi i tu me stigao i ujeo još jednom. - Uh, doktor će ljutito, ama čovječe za što te pas ugrizo? - Teško je to pogoditi doktore pas je čudna zvijerka ujede začas i bez razloga. Hoće Huso i Haso da organizuju grupni sex. Skupe oni par parova, ugase svjetlo i ožeži, poslije nekog vremena začu se Haso: -Upali svjetlo. Svi u glas: šta ti je bolan, de uživaj Haso,svako se dočepao tuđeg. Kad opet: -Upali svjetlo!! -De ba Haso smiri se. Prođe neko vrijeme, jadan Huso opet će: -Upali svjetlo!!! Upale oni, šta je bilo?? -Daj ba ljudi, da se organizujemo, treći put pušim. Huso i Haso došli u Pariz da malo jure kurve, sretnu dvije zgodne crnke, pokažu im lovu i pravo u hotel. Skinu se svi goli, Hasi i Husi se digne kita pa navališe na ženske, ali one uzviknuše: polako gospodo, mi smo Francuskinje, htjele bi se lizati prvo pa tek onda sex. Huso kaže Hasi: obucimo se mi, idemo prošetati, jer ne volim gledat' ženske kako se balave, dok se one izližu vratit ćemo se pa da ih pošteno izjebemo. Huso i Haso pošli u svijet pa naišli na veliku vodu i kako da pređu preko vode. Skinu se goli obadva i Huso zna plivati, ali Haso ne zna. Legne Haso Husi na leđa i ovaj počne plivati i na pola puta kaže Huso moram se zaustaviti, ušla mi je riba u dupe. -Ma jok, plivaj ti samo, to sam se ja malo bolje pričvrstio da ne skliznem s leđa. Ide plavuša ulicom i vidi drugu plavušu kako vesla u žitu i kaže joj: - A jesi glupa! Da znam plivati razbila bi te! Kako je Pinokio saznao da je od drva? Drko, drko i zapalio se. Kako se zove plavuša na fakultetu? - Posjetitelj! Kupi Mujo mirišljave kondome, dođe kući te veselo kaže Fati: " Imam nešto super za tebe - mirišljavi kondomi! Sad ćemo se malo poigrati ... Ja ću ih stavljati, a ti pokušaj pogoditi na šta koji miriše." "Super! Može ..." kaže ushićeno Fata. Zažmiri, klekne, pomiriši punim nosom te kaže: "Znam! GORGONZOLA!" "Jebote Fato, daj se malo strpi. Još ga nisam stavio ..." kaže Mujo. Kupio Ivek polovni motor od prijatelja. Motor je bio u tako dobrom stanju da ga je pitao: - Čuj stari, kako si ti to održavao? - Vrlo jednostavno. Čim sam vidio da počinje kiša, namazao sam ga s vazelinom i nema hrđe. Ivek je naravno poslušao savjet. Isti dan njegova ga je cura pozvala prvi puta na večeru kod njenih roditelja. Upozorila ga je prije toga da su njeni pomalo čudni: - Za jelom nitko ne govori. Tko kaže makar i riječ, mora prati suđe! I zbilja, u kuhinji je bilo brdo neopranog suđa. Večeraju oni tako u potpunoj tišini. Iveku dosadi i odluči iskoristiti situaciju. Počne maziti curu. Roditelji šute. Poseksaju se oni pred starcima - ovi grizu usne, ali šute i dalje. Ivek zapazi da je i sestra dobar komad. Počne ju maziti. Svi šute. Poseksaju se oni, njegova cura grize usne, ali svi i dalje šute. Odjednom sijevne munja. Ivek pomisli kako će padati kiša, teatralno izvadi tubu vazelina i ustane, misleći namazati motor. Na to brat reče: - Dobro, dobro, shvatio sam! Ja ću oprati suđe! Mujo se žali Hasi kako mu je Fata otišla u teroriste. - Pa kako to bolan Mujo? - Ma neki dan ja prolazim pored kuće, a moja Fata doziva teroriste. - Pa kako ih doziva? - Eto, sve viče - SadaMe Huseine! Odlučila princeza da se uda, ali samo za onog koji može 30 puta uzastopce - inače ode glava. Prijavi se Nijemac. Odradi 10 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Talijan, odradi 20 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabilježi kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad će ti princeza: -28! Bosanac odgovara: -29! Princeza opet: -28! Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže: -E sad ćemo ponovo! Pita Fata Muju: Je li bolan Mujo, šta je to situacija? Mujo: To ti je na primjer, kad ti dođeš kući i zatekneš me sa komšinicom u krevetu! Fata: Pa Mujo to je isto kao kad bi ti došao s posla i zateko me sa Hasom u krevetu? Mujo: E stani malo, ti sad mješaš situaciju i batine! Razgovaraju direktor i Mujo. - Mujo, haj reci dva! - Dva! - Jebo te ja! - Ih jes' to šega direktore, haj recite vi tri! - Tri! - Jebali me vi! Sjedi prosjak ispred jedne zgrade i plače. Slučajni prolaznik ga upita u čemu je stvar I tako prosjak mu kaže da je gladan i da nema ni prebijene pare. Da ti dam ja savjet, kaže prolaznik! Napiši pismo bogu i on će ti pomoći, kaži ovako: gospode bože pošalji mi nešto para itd. Prosjak napiše pismo i adresira sa gospod bog i ubaci u poštanski sandučić. Poštari dobiju pismo pa ga otvore i vide šta piše, pa se sažale na siromaha pa svi pomalo skupe para i pošalju mu u koverti. Prosjak primi pare i potroši pa napiše ponovo pismo bogu sa ovim riječima: dragi bože, hvala ti na prvoj pošiljci, pare sam potrošio i od sada šalji mi ček nikako gotovinu jer još ti ne znaš kakvi su lopovi naši poštari. Tata, tata kako sam ja nastao? - Donjela te roda sine! - E moj tata, svašta i ti ševiš! Upecao Mujo zlatnog kita i kaže njemu kit: - Pusti me Mujo - ispunit ću ti želju Veli Mujo: - Ma kurac želju - idemo mi u zlatarnu! Vodili ljubav slonica i mrav, kad sutradan slonica umre, a mrav će: - Gorke li sudbine, sad joj moram do kraja života kopat' grob! Zašto plavuša otvara mlijeko u trgovini? - Zato što na mlijeku piše: ovdje otvoriti. Zašto plavuša sjedi na peći? - Podgrijava picu! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
