|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Dođe 1 kuna pred rajska vrata pa pokuca: -Mogu li ući? RAJ: -Možeš. Dolazi 10 kn, pa pokuca: -Mogu li ja...? RAJ: -Ma možeš... Dođe 50 kn, pokuca, upita... RAJ: -Ti ne možeš, ne viđam te nešto često u crkvi! Dođe čovjek navečer u kafić i vidi dvije zgodne cure kako sjede za šankom. Malo zastane, uzme pištolj, upuca jednu i priđe drugoj pa je upita: - A što tako lijepa dama radi noćas sama? Dojadilo Muji ratovanje i zbriše pravo u Ameriku. Lutao on tako nekoliko dana i dobro ogladnio. Ugleda neki kiosk i gužvu pred njim, a svi Ameri jedu nešto iz ruke. Primakne se on tamo, kad na radnji piše: HOT DOG. Ali Mujo bio pametan. Izvadi rječnik i skonta: HOT – VRUĆE, DOG – PAS! - E vala neću meso od šćeneta da jedem, pa taman crk´o! Dva dana kasnije, krče crijeva i šta će jadan, stane u red, plati, uzme zamotuljak i kad ga otvori, uzvikne ljut: - E jebem ti tu sreću. Od onolikog šćeneta, kud baš meni čuna da se potrefi? Došli u Njemačku Huso i Haso i niko ni da bekne njemački. Huso kaže Hasi hajde da se okladimo da ću ja sa prvim Švabom razgovarat i da će me razumjet! Ma nema šanse, kaže Haso. Kad ti ide jedan Švabo i Huso ga upita: -Je li zemljače bi li htio nekoga da jebeš? Švabo odgovori: Was? -Ma ne mene bolan, već Hasu. Dragi dnevniče, prošle sam godine dala na kući zamijeniti sve stare drvene prozore s novom pvc stolarijom i skupljim izo staklima. Prozori su super, štedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni. Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala: - Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti! Halooooo!!!! Prošlo je godinu dana!!!! Ako sam plava nisam glupa. S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu. Sigurno se tip sad osjeća kao zadnja budala. Ide policajac ulicom i izgubi pendrek. Nađe ga neki klinac i potrči za policajcem. -Čiko, čiko jel ovo vaš pendrek? -Ne, ja sam svoj izgubio. Kaže Huso Hasi. Onaj Mujo ti je moj Haso toliko COOL, da kad ode spavati ovčice njega broje. Kupio seljak pijetla. Ovaj, čim je došao u dvorište, počeo da naskače na kokoške. I tako svaki dan. Ni to mu nije bilo dosta i taj je skakao i na guske i na patke, kao u ?oletovoj pjesmi. Jednog dana vidi seljak pijetla, opružio se na leđa, noge u vis i ne mrda. Skupili se lešinari i samo što nisu sletjeli na pijetla. Seljak priđe pijetlu i kaže: - Jesam li ti lijepo rekao da ćeš od jebanja krepat. Evo i lešinari su došli po tebe. - Šuti, budalo, otjerat ćeš ih! - prošaputa pijetao. Otvorili Mujo i Haso abulantu u Švicarskoj. I sad nakon godinu dana njihova ambulanta postala najpoznatija u cijeloj zemlji. Odlučili iz ministarstva poslati čovjeka da vide koliko je ambulanta zaista dobra. Dođe on u ambulantu i kaže: - Joj kako sam prehlađen, jedva mogu disati. Odgovora Mujo: - Haso daj lijek broj 5. Dođe Haso s kantom punom govana i da čovjeku da pomiriši. - O Bože kako smrdi, kaže on. - Piši Haso, izliječen. Sad taj čovjek nasamaren izađe, ali se odluči vratiti. - Tko sam ja, kaže čovjek, jedino čega se sjećam je automobilska nesreća ... - Haso daj lijek broj 5. - Ne, ne opet, izdere se čovjek. - Piši Haso, izliječen ... Plavušin glas iz WC-a: 97, 98, 99, 100 ... Upomooooooć, stonoga! Potukli se mi. Njih bilo dvojica, a ja i babo sami. Rodili se Muji blizanci. Pita ga Haso: - Jesu li tvoji blizanci jednojajčani ili dvojajčani? - Nemam pojma. Jedno je dvojajčano, a drugo je žensko. Seksaju se Pericini mama i tata i usred stvari uleti im Perica u sobu. - Šta to radite? - Pravimo ti brata Perice! - A je'l mi možete napraviti biciklo? Stari, nemoj se ljutiti, ali meni se tvoja žena ne čini posebnom. Šta nalaziš na njoj? Najčešće susjeda Hasu. Šeta Fata po divljem zapadu... kad iz grma izleti Indijanac i krene silovati Fatu. Nakon što je obavio svoje, ponosno joj kaže: Ako ti se nešto dogodi kroz devet mjeseci znaj da je to od poglavice DVA-PERA. Odgovara njemu Fata: ako te počne nešto peckat kroz tjedan dana znaj da je to od Fatinog TRI-PERA. Što je plavuša obojana u crnku. - Umjetna inteligencija. Učiteljica pita svu djecu da neku životinju imitiraju, neko prase, neko pile itd. I na kraju upita Pericu da imitira vuka; ne znam ja to, ali da dovedem moga dedu koji ima glas kao vuk. Dobro Perice dovedi dedu u školu! Dođe deda u školu i učiteljica ga upita da imitira vuka; ne znam ja to bogami kaze deda! Perica kaže, deda zna samo vi učiteljice ne znate da mu postavte pitanje evo ja ću; Deda reci ti meni kad si jebo babu zadnji put? Deda će iz svega glasa; Auuu Auuu Auuu, kad je to bilo. Eto vidite da deda zna! Ulazi maskirani razbojnik u banku i zapovijeda gospođi na šalteru: -Pare na sunce ili pucam. -Ali gospodine pa... -Ma pare na sunce kad ti kažem. -Ali gospodine pa mi nemamo novca ovdje. -KAKO NEMATE NOVCA... -Pa gospodine ovo Vam je banka sperme, zar niste vidjeli?! -Otvaraj sef...ODMAH. Žena otvori sef, a u sefu same epruvete. -E, sad lijepo uzmi jednu i popij. Žena sva u strahu otvori epruvetu i popije sadržaj, a razbojnik skine masku i kaže: -Jel vidiš Ružo da možeš, vidiš da nije problem. Ušao Mujo u kafanu i govori konobaru: -"Daj mi 5 ljutih." Konobar donese i Mujo ih svih 5 popije, pa opet govori konobaru: -"Daj mi 4 ljute." Konobar donese, a Mujo ih sve popije i malo zatim naruči Mujo 3 ljute i popije i njih. Na kraju kaže Mujo: -"Jebo majku, eto što manje pijem, sve sam više pijan!" Vodi čovjek magarca na pijacu pa mu kaže da se smiješi kupcima, ali magarac nikako da to radi već on tužan jer zna da će ga gazda prodati. Vlasnik magarca poviče iz sveg glasa: narode ko uspije da mi natjera magarca u smijeh ili da zariče dajem ga za badava! Čuli to Huso i Haso koji su bili u blizini pa Haso kaže ja možem nasmijati svakoga pa i magarca, priđe magarcu pa mu šapne nešto na uho. Magarac poče da se dere koliko ga grlo nosi, to bi nešto slično kao smijeh. Gazda iznenađen upita šta mu to reče na uho bolan? Rekao sam mu da je Huso veći magarac od njega i da ima veći kurac. Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu: - Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo? Ivica odgovori: - Josip Broz Tito. Na to ga učiteljica pohvali i kaže: - Sjedi, petica. Ivica sjedne, skrivečki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne: - Izvini Rambo, ali karijera je karijera. Zaposlio se Mujo u muzeju. Dolazi on kod svog šefa i kaže mu: -Znate šefe, morate biti zadovoljni sa mnom-reče on svom šefu. -A zašto? -pita ga šef. -Kod vas sam tek jedan dan, a već sam prodao dva Picasa i jednog Rembrandta. Zašto je plavuši uginio pas tijekom šetnje? - Šetala je morskog psa. Zašto plavuša stavlja šećer pod jastuk? - Da slatko sanja. Zašto se nosorozi pare u vodi? - Zato što je teško navlažiti pičku od tri tone! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
