|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Bile tri sestre i prije udaje kaže im mama da će sex zvati gulaš. Nakon nekog vremena sve se sestre udale. Jedna se udala u Arabiju, druga u New York a treća u Sarajevo. Šalje prva majci čestitku i kaže: draga majko imam sve: kuće, naftovode, auta i gulaš jednom mjesečno. Šalje druga čestitku i kaže: draga majko imam sve kuće, tvornice, para gulaš jednom tjedno. Šalje treća i kaže: draga majko, nemam para, nemam ničega. Gulaš svaki dan, a dok ti pišem ovu čestitku ovaj moj liže lonac. Čeka spermić, spermića. Jedan kasni pa ga drugi zove na mobitel. -Di si? -Ma pusti me u kurcu sam! -Pa ajde dođi u pičku materinu, čekam te! Došao Mujo u općinu i traži obrazac za promjenu imena. - Zbog čega to radite? - pita ga referent - Svi mi se smiju. - Dobro, recite kako se zovete. - Kurčina Mujo. - Auu. Stvarno ružno. Kako biste se htjeli zvati. - Kurčina Haso. Došo Mujo iz i hvali se Fati kako je on kupio mobitel a njemu će Fata: E moj mujo pa šta će ti to bolan. Mujo: De bona ne gnjavi idem se ja kupat a ti mi ispeglaj košulju. I tako se mujo ode kupat i ponese sa sobom mobitel. Kupa se on i ne može oprat leđa nazove on Fatu (na kućni telefon) i kaže joj da dođe da mu opere leđa na to će njemu Fata: Ma ne mogu bolan došo mi onaj konj iz Njemačke. Gledaju Huso i Haso pornić. Pita Huso: Haso jel' ti se diže? Govori Haso: Diže, bolan, diže! Kaže Huso: Ajd' onda skokni do frižidera po pivu. Huso našao dobru žensku i odvede je u hotel, obavi posao, pa sutradan ga djevojka isprati na brod, jer Huso ide nazad u Bosnu, čeka ga Fata. Brod kreće i Huso viče Amerikanki: - Dolari su falsifikati, jebao sam te za badava! Djevojka mu odgovori: - Triper je orginal. Ispunjavaju Suljo i Mujo križaljku. Mujo :" Vrsta povrća"? Suljo:" Kupus" Mujo:" Ne može stati". Suljo: "Stavi onda malo manju glavicu" Mujo:" Ženski spolni organ"? Mujo:" Vodoravno ili uspravno". Mujo:"Vodoravno". Suljo:"E, onda usta". Kaže Mujo Fati: - Haj da te jebem u uho! - Ma nemoj Mujo, oglušit ću! - Kad nisi zanijemila, nećeš ni oglušit! Koja je razlika izmedu menstruacije i plaće? Nikakva. I jedno i drugo dođu jednom mjesečno, traju 5-6 dana i poslije se možeš jebat'. Koja je razlika između žene i države? - Državu treba čuvati od neprijatelja, a ženu od prijatelja! Mujo, tvoj pas ili nije ptičar ili ga ja ne bacam dovoljno visoko! Muž išao na poslovni put, i u strahu da će mu žena spavati sa drugima dok njega nema, otišao je u SEX SHOP da joj nešto nabavi za zabavu. U sex shopu je kupio tzv. "voodoo qurac" koji se pokretao mislima. Otišao on, dakle, na put, a žena odlučila isprobati voodoo qurac. Kaže žena: Voodoo qurče, ševi me. Ali qurac je tijekom sexa malo poludio pa ga žena više nije mogla izvaditi. Odluči ona odvesti se do bolnice da joj oni pomognu. Prebrzo je vozila i zaustavi ju policajac. Upita ju zašto je vozila tako brzo, a ona mu sve ispriča. Kad je završila, policajac je nekoliko trenutaka gledao u nju, a onda rekao: Da, gospođo. Voodoo qurac, moj šupak. ((dalje znate)) Nagovara Mujo Fatu da spavaju, ona ga pita koliki mu je. On kaže nije velik, ali je tehničar. Na to će fata: "Ma da je i inžinjer neću!" Pecali zec, lisica i medvjed, kad odjednom zeko uhvati zlatnu riobicu. Ona mu obeća da će im svima ispuniti putovanje po njihovoj želji, samo ako ju puste. Oni pristanu, pa im ribica objasni da se moraju zatrčati i zabiti glavom u drvo te izgovoriti ime mjesta na koje žele ići. Prvi krene zec, udari glavom u drvo i reče "Afrika", pa nestane. Druga krene lisica. Zaleti se, udari i izgovori "Amerika" i nema je. Treći krenu medvjed, poskliznu se, udari u drvo i jauknu " A u pi*ku materinu" i nestane. Piše Mujo pismo Ginisu: - "Dragi Ginise! Pišem ti jer mislim da bi me trebo' upisat' u onu tvoju knjigu rekorada. Ja sam kupio puzzle od 1 do 3 godine, a rješio ih za 6 mjeseci!" Pita Mujo Fatu je li umije da računa, a Fatu mu odgovara, pa naravno da umijem Mujo. E pa onda računaj na to da ćeš večeras bit jebena! Razgovaraju Japanac i Štef, pa kaže Japanac: - Meni je na prvom mjestu Japan, na drugom obitelj i na trećem posao! A Štef mu odgovara: - Meni je na prvom mjestu posao, zatim obitelj, pa tek onda Japan! Stipe, student u Zagrebu, piše svojoj curi koja studira u Splitu: "Draga Ane! Mislim da naša veza nije ono što sam si zamišljao. Udaljenost između nas je suviše velika. Moram i priznati da sam te, od kad si zadnji puta bila ovdje, prevario četiri puta. Mislim da to nije u redu ni za jedno od nas. Oprosti mi i molim te pošalji mi moju sliku koju sam ti ostavio. Pozdrav, Stipe." Ane, vidno povrijeđena, odmah je otišla do kolegice u fotoradnju i pokupila sve slobodne fotografije mladića i uz to ubacila u omotnicu još slike svih svojih mlađih rođaka, prijatelja i bivših momaka... Sve je stavila u pismo zajedno sa Stipinom slikom (ukupno 47 komada) te napisala slijedeći tekst: "Dragi Stipe! Žao mi je, ali te se stvarno ne mogu više sjetiti. Molim te da si izabereš svoju sliku i da mi ostale vratiš. Pozdrav, Ane!" Sva trojica dođu u Njemačku da traže posao. Biro rada ih pošalje na benzinsku stanicu i vlasnik kaže: "Ne volim crne i žute ljude, posao ću dati Husi. Sutra da si u 6 na radnom mjestu!" Sva trojica odu u hotel na spavanje i uvečer Huso kaže Kinezu: " Ti imaš lak san, probudi me prije 6!" Kinez bio ljubomoran pa preko noći ofarba Husino lice u crnu boju, probudi ga ujutro i Huso dolazi na benzinsku pumpu, a šef mu s vrata kaže: "Ti, crnac, nema posla za tebe!" Kako to crnac, pomisli Huso u sebi, pa se ogleda i vidi crno lice pa ljutito opsuje: majku mu jebem kinesku, probudio crnca umjesto mene. Šta se vidi kada se plavuši pogleda u oči? - Sve ono što je iza nje! Što je to globalizacija? Pitanje: Što je GLOBALIZACIJA? Odgovor: Smrt princeze Dijane. Pitanje: Kakve veze ima princeza Dijana s GLOBALIZACIJOM? Odgovor: Engleska princeza s Egipćaninom zaručnikom imala sudar u francuskom tunelu vozeći se u njemačkom automobilu koji ima nizozemski motor, a vozio ga pijani Belgijanac opijen škotskim whiskyem, dok su ih slijedili talijanski paparazzi, na japanskim motorima. Princezin život pokušali su spasiti američki liječnici upotrebljavajući brazilsku medicinu. Ovo Vam piše Hrvat upotrebljavajući Bil Gatesovu tehnologiju i ovo vjerojatno čitate na kompjutoru koji je upotrijebio tajvanske čipove, a buljite u korejski monitor koji je sastavila jeftina radna snaga Bangladeša radeći u Singapuru. Sve to transportirali su vozači iz Indije, a oteto je u Indoneziji, iskrcano na Siciliji, transportirao konačno do Vas vozač iz BiH ... Što plavuša radi u pudingu ?? - Traži Dr. Oetkera! Učiteljica pita svu djecu da neku životinju imitiraju, neko prase, neko pile itd. I na kraju upita Pericu da imitira vuka; ne znam ja to, ali da dovedem moga dedu koji ima glas kao vuk. Dobro Perice dovedi dedu u školu! Dođe deda u školu i učiteljica ga upita da imitira vuka; ne znam ja to bogami kaze deda! Perica kaže, deda zna samo vi učiteljice ne znate da mu postavte pitanje evo ja ću; Deda reci ti meni kad si jebo babu zadnji put? Deda će iz svega glasa; Auuu Auuu Auuu, kad je to bilo. Eto vidite da deda zna! Zaposlio se Suljo sa ženom Fatom u jednom restoranu na Bašćaršiji. Svaki dan ga direktor maltretiro, prijetio mu da će mu jebati Fatu i tako sve do jedne godine. Kad se navršila godina dana direkror pozove Sulju u kancelariju; Suljo kaže direktor ja moram da ti se izvinem za sve ove dane što sam te maltretirao i vidim da si dobar čovjek i od danas neću da te zezam više! Stvarno nećeš upita Suljo? Ma jok! Dobro druže direktore idem odmah da kažem Fati da ne piša više u Vaš čaj i kafu koju servira dok si još u krevetu ovih zadnjih godinu dana. Zašto plavuša sijedi na papiru? - Vozi A4! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
