|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Dobio Huso novi stan u centru Sarajeva, uđe u stan pa počeo da razgleda sve po redu, dok nije došao u kupatilo gde je stajalo veliko ogledalo na zidu, vidi odraz, pa se uplaši i strči na ulicu. Naleti na pandura, pa mu zadihano kaže, neko mi je provalio stan i provalnik je u kupatilu. Pandur uđe u stan, otvori vrata od kupatila pa vidi sebe u ogledalu, pa kaže pa to je moj kolega! Uđe i Huso u kupatilo i stane pored pandura pa kaže: -Pazi, boga ti, uhvatio je i provalnika. Dođe Mujo u vrtić po sina i kaže gdje je moj mali Haso. Koji imamo ih pet, kaže odgojiteljica, a Mujo će: -Ma daj ti meni bilo kojeg, ja ću ti ga opet sutra vratiti. Doktoru doma zvoni telefon i prijatelji ga zovu na kartanje: -Dolazim odmah, a žena ga pita: Dragi zar je tako hitno? -Jako, draga! Već su TRI doktora tamo! Došao policajac gol na posao u Sarajevu... ŠEF: šta je bilo, zašto si gol? POLICAJAC: duga priča, šetao ja ulicom i čujem u stanu iznad jaku buku. Popeo sam se da im kažem da se stišaju. Oni poslušaju i pozovu me na pivu. Žene se počnu skidati, jedan muškarac zagasi svijetlo pa se i mi počnemo skidati, čuo sam muški glas koji kaže, ajmo dečki na posao!! I ja sam došao! Dvije plavuše na autobusnoj stanici čekaju bus. Jedna čeka broj 1, a druga broj 4. Naiđe bus broj 14 i one sve sretne poviču: - Možemo skupa!!! Imućni poslovni čovjek koji ima tvornicu čavala "Janković" odlučio se reklamirati na televiziji, gdje su mu nakon što je platio za reklamu rekli da je emitiranje sutra u podne. Sutradan on upali TV kad njegova reklama i na njoj Isus razapet na križ. Odmah nazva postaju i napadne ih da kakva je to reklama. Ipak ga uspiju smiriti uz obećanje da će sutra emitirati novu reklamu. Sutradan biznismen opet pred ekranom i čeka, kad se pojavi njegova reklama, a na njoj Isus bježi preko brda, uz tekst "To vam je zato što niste koristili Jankovićeve čavle". Jednom davno živjela je jedna princeza puna samopouzdanja, nezavisna... Feministkinja. Jednog lijepog dana, šetajući parkom naiđe na žabu. Odjednom, žaba poče da govori: - Nekada sam bio princ, ali zla vještica me začarala i pretvorila u žabu. Daj, poljubi me, skini mi čini da budem opet lijep i bogat. Odvest ću te u dvorac, vjenčat ćemo se, ti ćeš mi roditi djecu, kuhat ćeš mi, čistiti i bit ćemo sretni do kraja života. Uvečer, za večerom, dok je jela žablje batake, princeza se još uvije smješkala: ... ja da ti perem, kuham i rađam djecu? ... kako da ne!!! Kako je Pinokio saznao da je od drva? Drko, drko i zapalio se. Kapetan u armiji traži nekoga ko će mu napraviti muško djete, jer žena mu je rodila četvoro djevojčica. Javi se Cigo i ode na odsustvo pravo kod kapetanove žene, opali je i poslije 9 mjeseci žena rodi kćerku. Kapetan ljut, pa drekne na cigu: -Kako to ti obeća muško? -Pa jeste muško drug kapetan. -Pa vidiš da nema ku.ac drekne opet kapetan! -A kurac, reče cigo, dobit će ga u 16-oj godini, ako ne i prije! Mujo i Haso sjedili u autu pored magistrale, kadli naleti stranac i pita: Sprechen Sie Deutsch? Oni nista. Do you speak English? Šutnja. Parlate Italiano? Šutnja. Parle vouz Francais? Kad li će Mujo Hasi: Insan zna četri' jezika, a šta će mu to? Otišla Fata na tržnicu i nema je satima.... Mujo sav zabrinut čeka je na vratima, kad evo Fate nosi malog majmuna u rukama. Pa odakle ti to? -reče Mujo. Fata odgovara: Pa od umproforaca! A Mujo će: -Jesam ti rekao da se ne jebeš okolo! Plavuša se zaposlila kao učiteljica. Na prvom satu tjelesnog opazi da se sva djeca igraju zajedno, samo mali Ivica stoji sa strane, posve sam. Upita ga ona: - Ivice je li sve u redu? - Jest! - Hoćeš li da ja budem tvoja prijateljica? - Može! - Dobro, onda mi reci zašto si ovdje sam, a svi ostali zajedno igraju nogomet? - Ja sam golman! Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom. Pita on nju: Mujo: Fato, pa jel mu veći od mog? Fata: Pa nije! Mujo: Jel deblji od mog? Fata: Nije, brate! Mujo: Pa jesu mu jaja veća od mojih? Fata: Pa nisu! Mujo: Joj, al ću ga sutra zajebavati! Spominjaju se dvojica. Pita prvi drugoga: - Gdje su ti roditelji? - Ja nemam više roditelje, umrli su. - Jadan ti, a šta im se desilo? - Traktor ih je pregazio. - A gdje su ti braća i sestre? - Traktor ih je pregazio. - A rodbina, prijatelji? - Nemam nikoga, sve ih je traktor pregazio. - Pa što ti radiš po cijele dane tako usamljen? - Vozim traktor. Šta plavuša radi na dnu mora? - Puši kitu! Što je to globalizacija? Pitanje: Što je GLOBALIZACIJA? Odgovor: Smrt princeze Dijane. Pitanje: Kakve veze ima princeza Dijana s GLOBALIZACIJOM? Odgovor: Engleska princeza s Egipćaninom zaručnikom imala sudar u francuskom tunelu vozeći se u njemačkom automobilu koji ima nizozemski motor, a vozio ga pijani Belgijanac opijen škotskim whiskyem, dok su ih slijedili talijanski paparazzi, na japanskim motorima. Princezin život pokušali su spasiti američki liječnici upotrebljavajući brazilsku medicinu. Ovo Vam piše Hrvat upotrebljavajući Bil Gatesovu tehnologiju i ovo vjerojatno čitate na kompjutoru koji je upotrijebio tajvanske čipove, a buljite u korejski monitor koji je sastavila jeftina radna snaga Bangladeša radeći u Singapuru. Sve to transportirali su vozači iz Indije, a oteto je u Indoneziji, iskrcano na Siciliji, transportirao konačno do Vas vozač iz BiH ... U tramvaju jedna starija gospođa pokazuje kartu kontroloru. - Ali, molim vas, pa to je dječja karta! -kaže kontrolor. - E pa sad vidite koliko sam dugo čekala tramvaj. Učiteljica na satu hrvatskog: - Djeco sastavite rečenicu o ljetu. Ivica digne ruku: - Vukovi se jebu na ledu! - Ne, Ivice, nije dobro. Djeca šute, pa učiteljica kaže: - Dobro, sastavite rečenicu o zimi. Ivica: - Vuci se jebu na ledu! - Pa, dobro je Ivice, ali je nekako neugodno. - Pa naravno da je neugodno, pa na ledu se jebu! - Ivica; dva! - Naravno da su dva, što će treći tamo ... Uđe klinac u tramvaj, sjedne iza vozača i pjeva: - Da mi je mama kobila i tata konj bio bih mali konjić... da mi je mama kobila i tata bik ja bih bio mali bik ... Vozač se naljuti i kaže klincu: - Mali, a šta bi bio da ti je mama kurva, a tata peder? - Pa vozač tramvaja, valjda ... Ulazi lik u trgovinu i tamo zatekne uplakanu prodavačicu i čovjeka koji se iz petnih žila dere na nju. -"Pizda ti materina, provociraš me, sve ću ti gazdi reć. Kurvetino!" Nakon što je izašao lik upita prodavačicu može li joj kako pomoći. -"Ne. Izvolite. -odgovara ona." -"Trebao bih kovertu". -"Kakvu ćete?" - "Najobičniju, i ako može malo brže, naime, žurim na bus." -"Imam vam kockaste, pravokutne, okrugle..." -"Ma običnu kovertu ženo..." -"Uz kovertu sigurno trebate i marku" -"Da, može." -" Oćete međunarodnu ili domaću?" -"On ljutito odbrusi - daj domaću, ali brže." -"Oćete sa likom životinje, pape ili neku drugu"- opet će ona. -"Daj orla samo molim te brzo!" -"Pa imam orla zmijara, orla koji hrani mladunčad, bijelog orla...." Uto ulazi čovjek sa početka priče u trgovinu noseći govno u ruci i kaže -"Evo za ovakvo govno trebam toalet papir, kozo dosadna!" Uš'o atom u plavušinu glavu i udari slučajno od mozak, pa kaže "sorry, nisam te vidio". Vodili ljubav slonica i mrav, kad sutradan slonica umre, a mrav će: - Gorke li sudbine, sad joj moram do kraja života kopat' grob! Zašto plavuša sjedi na peći? - Podgrijava picu! Zašto plavuša u 15 sati kopa rupu u zemlji? - Jer su u 15 sati vijesti iz zemlje! Zašto plavuša uvijek makne vrata od tuš kabine kad se ide tuširati? - Da je netko ne bi gledao kroz ključanicu. POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
