|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Anketno pitanje u Sloveniji: "Ali menite kot Slovenc, da je v Sloveniji preveć tujcev?" ("Kakvog ste mišljenja, kao Slovenac, da li u Sloveniji ima previse stranaca") 3 % je odgovorilo - NE, 20 % je odgovorilo - DA, a 77 % je odgovorilo - "Boli me kurac, bolan, to je vaš problem." Dolazi zgodna plavuša sa sinom na plažu. Legne na ručnik, a mali se počne igrati. Nakon nekog vremena mali počne bacati kamenje po ljudima. Plavuša se digne i kaže: - Omy, komm hier. Mali se smiri, ali opet nakon nekog vremena počne bacati kamenje na ljude. Plavuša se opet digne i kaže: - Omy, komm hier, shatzy. Mali se opet smiri, no opet počne bacati kamenje, tek plavuša se ovog puta digne i kaže: - Omere, pička ti materina, prestani i dođi ovamo! Doš'o Mujo u pekaru i pita: - Imate li 500 kifli? Prodavačica odgovara: - Nemamo, gospodine, toliko sada. Dolazio je Mujo tako nekoliko dana zaredom i pitao uvijek isto. Prodavačica ode jedan dan kod gazde, objasni mu situaciju i upita ga hoće li napraviti 500 kifli. Pa gazda reče da naprave. Sutradan došao Mujo i opet pita imaju li 500 kifla. - Imamo, sva sretna će prodavačica. A Mujo će na to: - E boga mi, teško ćete ih prodat'. Haso bio kod direktora na razgovoru u vezi posla i odmah je primljen. - Koliko ćeš me plaćati direktore, upita Haso? - 100 Eura trenutno, a za nekoliko tjedna 200! - Onda ba ja idem kući pa se vratim za nekoliko tjedana. Ide Haso u prodavnicu pa usput sretne Husu. -Gdje si ti pošao Huso? -Ženi mi se sin Edin, pa idem da kupim par nekih đavolija, to sve košta! A ti kud si ti pošao? -Ma ja udajem kćerku pa idem u radnju jer za nju treba stotinu kuraca i prije i poslije svadbe. Kaže doktor Hasi: - Masnoća vam je velika u krvi, oko 8%. Od danas vam zabranjujem meso. Samo dolazi u obzir voće i povrće za slijedećih četiri mjeseca. Masnoća može da zatvori krvne vene i onda umrete od srčanog udara, razumijete li? Haso ode kući pa usput kupi dva kilograma pećenja i Fata ga još s vrata upita šta bi kod doktora? - Ne smijem jesti meso slijedeća četiri mjeseca, ali sam ipak kupio i opet ću da jedem, ali pazi, doktoru ni riječi, ništa on neće ni znati. Mladi bračni par prvi par dana u braku neiskusni u svemu zaposle kuharicu i vrtlara da im rade sve kućne poslove. Posle godinu dana muž kaže ženi: Ženo vreme je da naučiš kuhati, jer dosadilo mi je jelo od ove naše kuharice, nauči se kuhati pa da joj damo otkaz! Važi kaže žena mužu i ti da naučiš da radiš u bašti i malo bolje da jebeš pa ćemo dati otkaz i vrtlaru. Moguće je spasiti puno stabala ako država prestane tiskati obrasce za porez. Mujo i Suljo stoje na autobuskoj stanici. Mujo primjeti autobus i reče sav iznenađen: Jebo te, pun autobus!, a Suljo će njemu: Jebo tebe, pun autobus! Odlučio Haso da nauči sina plivati, pa ga baci u vodu i počne da viče: - Maši rukama Mujice, maši! - Maši rukama bolan, maši! - Ma maši rukama kad ti kažem!!! - E, jebi ga ... Ostali Mujo i Fata bez love. Kaze Mujo Fati: - "Ajde Fato idi zaradi malo love, zensko si, znas kako ces..." Ode Fata, zaradi lovu i vrati se: - "Evo mujo, zaradila sam 402 marke..." - "Kako? Dobro 400, al' kako one dvije?" - "Dvije po dvije, nakupi se..." Policajac zaustavio Muju pa ga pita: Jesil' pijan? Mujo kaže: Nisam. Policajac opet: Jesil' trijezan? Mujo odgovara: Nisam. Pa kakav si onda, pita policajac. TAAAAMAN - kaže Mujo. Potukli se mi. Njih bilo dvojica, a ja i babo sami. Pričali mrav, slon i nosorog. Kaže mrav: - Ja sam najmanji na svijetu! Kaže slon: - Ja sam najveći na svijetu! Kaže nosorog: - Ja imam najveći nos na svijetu. Ali ipak odluče oni da dobiju pismeni dokaz. Nešto kasnije mrav i slon donijeli svoje uvjerenje, a nosorog će sav iznerviran: - Pa dobro, ko je sad taj Mišo Kovač? Sjedi mujo u autobusu i do njega sjedi jedna ženska koja čita neku knjigu i plače, zašto plaćeš bona? Ma čitam Goethea pa je jako žalostan kraj knjige. Mujo ti izvadi neku knjižicu pa prevrće listove i počne i on da plaće. Zašto ti plaćes bolan nebijo, da i tvoja knjiga nije Goethe? Ma nije bona to je moja štedna knjižica. Sretnu se dva džeparosa na autobusnoj stanici. Jedan tako ljut da ga upita drugi džeparoš: - Kolega što si tako ljut? - Ma pusti me u kurac, taman sam krenuo na posao i ode mi autobus ispred nosa. Sad čekam ovako besposlen dok drugi naiđe za par sati. A ti kolega, ne izgledaš mi baš veseo? - Ma i ja sam ti tako nešto slično, samo mene su izbacili iz autobusa prije nego što sam počeo raditi. Taman da izvadim novčanik da platim kartu kad neko me opljačkao, majku mu lopovsku jebem, te me kondukter istjera iz autobusa. Starac oduzme prednost Muji, te se zakucaju. Auti su totalka karambolirani, no oni, na sreću, netaknuti. Starac izađe i poviče: - Pogledaj dječače! Ovo je znak od boga! Auti su uništeni, a mi bez ogrebotine! Vjerojatno nam želi poručiti da se trebamo slagati i zauvijek živjeti u miru! Mujo, zbunjen, pomisli da je stari lud, pa se slabašno osmjehne. Na to, stari iz svog auta izvadi bocu 12 godina starog Canadian Cluba i reče: - Pogledaj! Auti su uništeni, a ova boca je čitava! To je znak od boga da ne smijemo očajavati nad situacijom, nego se trebamo veseliti! I pruži on Muji bocu. Mujo srkne pet-šest dobrih gutljaja, te vrati bocu starcu. Stari će: - Ne, hvala, ja ću pričekati policiju. Svjetski kongres genetičara. Svi izlažu rezultate u križanju životinja. Prvi svoje dostignuće izlaže Englez: - Mi smo križali kravu i pčelu. Kakva je korist od toga? - pitaju ga ostali. - Pa, sada kad pomuzemo kravu, dobijemo i med i mlijeko. Zatim izlaže Francuz: - Mi smo križali svinju i stonogu. Sad zakolješ jednu svinju dobiješ dvjesto šunki. Buran aplauz. Zatim izlazi Bosanac: - Mi se u Bosni bavimo križanjem insekata! - Pa, što ste križali? - pitaju ga ostali. - Križali smo krijesnicu i picajzlu! - kaže Bosanac. - Pa, kakva je korist od toga? - Sad nam je Sarajevo k'o Las Vegas!!! Šetali fata i mujo ulicom.i naišli na pingvina. Nisu znali šta da rade pa su upitali policajca šta da rade s pingvinom. -odvedite ga vi u zološki vrt, tako je najbolje. Idući dan isti je policajac šetao ulicom kad ugleda muju i fatu s pingvinom. -Šta vam nisam rekao da ga odvedete u zološki vrt? A Mujo će njemu: Odveli smo ga mi i super smo se zabavili, a danas ga vodimo u kino i na večeru. Šta je sreća u nesreći? - Kada te pregaze kola hitne pomoći. Šta je to malo, žuto, vrti se u zraku i pljuje piljevinu? - Pčelica Maja nakon što je popušila kurac Pinokiju! Što radi plavuša kada prestane pušiti? Proguta! Trči Mujo gradom sa škarama u ruci kad ga zaustavi Suljo. - Gdje ćeš, bolan Mujo, s tim škarama? - Pusti me bolan, žurim! Javili mi iz bolnice da mi punici život visi na koncu. Voze se Huso i Haso autom niz planinu prema Sarajevu. -Je li Haso, je l' osjećaš ti kako nešto smrdi? - pita Huso. -Ma bolan Huso, to ti je smog. -Ne znam je li s mog ili s tvog, al pravo smrdi. Zaustavio pandur Hasu da vozi motor pa ga kazni za kacigu, brzinu, neispravne kočnice ... A na to će Haso panduru: - A koliko će Mujo da plati što nema motor? POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
