|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Dolazi mali Ivica u javnu kuću i vuče za sobom na konopu krepanu žabu. Prilazi konobaru i kaže: - Ja bi vašu najbolesniju kurvu! Što više bolesti ima, to bolje, meni treba cijeli buket. Znam da sam mali, ali imam brdo love i jako mi treba! Iznenađeni konobar vidjevši da love stvarno ima, odgovori: - Idi kod Vere! Ivica ode, vrati se kasnije, zakopčava se putem i vuče krepanu žabu. Konobar ga pita: - Pa, zaboga, zašto ti je baš ta najbolesnija trebala? - Pa, sad dođem doma, a tamo moja dadilja, ona voli male dječake, pa ćemo se opaliti. Dođe otac s posla, vozit će dadilju kući, kresnut će je u autu, znam ja njega. Kad se vrati doma, opalit će i mater. A mater će se sutra opaliti sa susjedom. A on mi je, peder, žabu ubio! Dolazi mali polarni medvjedić do svoje majke i kaže: - Mama, mama, a jesi li ti čistoklvna polalna medvjedica? - Jesam, jesam milo moje. - Mama, a je li tata čistoklvni polalni medvjed? - Je sinko i tata je isto. - A mama, a jesu li tvoji mama i tata čistoklvni polalni medvjedi? - Ma jesu dijete moje malo slatko. - A tatini mama i tata, jesu li i oni čistoklvni polalni medvjedi? - Jesu, i oni su čistokrvni polarni medvjedi. A zašto te to zanima milo moje? - Pa mama, zima mi je za popizdit. Došli Mujo i Haso u hotel kako bi prespavali. Pošto su uzeli ključ, odoše u sobu i odmah zaspaše. Usred noći Haso se probudio jer Mujo strašno prdi. Nije mogao disati. Pade mu na pamet ideja, te on Muji nabije cijev od usisivača u dupe, te gurnu cijev kroz prozor. Nakon što se dobro naspavao, budi se ujutro Haso. U fotelji blijed kao smrt sjedi Mujo. - Bolan Mujo, što se desilo? Zašto si tako blijed? - Ma pusti Haso, noćas sam sanjao da mi je ispalo debelo crijevo, te da sam se dobrano namučio dok ga nisam vratio nazad. Dva prijatelja godinama "krešu" istu ribu. Međutim, jedan kad je pozove izađe uvijek, a drugom tek svaki treći-četvrti put. Sretnu se oni i pita ovaj pomalo ljut: - Kako tebi ova "naša" izađe svaki put kad je pozoveš, a meni neće? - Pa znaš, ja je uvijek čekam autom i vozim je. - Pa i ja je stalno vozim. - Ja je uvijek vodim na večeru i piće. - I ja je vodim na večeru i piće. - Ja je mazim i ljubim svud po tijelu. - Pa i ja je mazim i ljubim. - Ja joj ližem pupak! - Ih! Ih! I ja joj ližem pupak. - E, ali ja sa unutrašnje strane! Gdje plavuša ima najviše crnih dlaka? - Među zubima! Idu Amerikanac, Nijemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt ili život bez njihove 'muškosti' ... Amerikanac misli: "Život je život" i odluči se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi van drzeći se za krvavo međunožje ... Nijemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata užasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe. Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje. Amazonka pristane i on je upita: "Zašto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nijemca je to potrajalo?" - Znaš, mi ih režemo po zanimanju. Amerikanac je liječnik, uzele smo skalpel i caaaap; Nijemac je drvosječa, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duže trajalo ...". - E, mojega ćeš onda da ljižeš dok ne otpadne, ja sam sljadoljedar! Išao Mujo u dućan kupiti banane i kada je izašao banane mu padnu na pod. On ih pokuša dignuti, ali baba iz dućana mu reče da se ništa ne diže s poda. I Mujo ode kući. Drugi dan on opet ode u dućan i kupi bombone. Kada izađe, one mu padnu. On ih pokuša dignuti, ali baba mu opet reče da se ništa ne diže s poda. I on ode kući. Treći dan Mujo ide u dućan i vidi babu na podu, a njemu će baba: - O sinko, pomozi mi. Stara sam, ne mogu se dignuti! A na to će Mujo: - Pa vi ste rekli da se ništa ne diže s poda. Koja je razlika između punice i sunca? - Nema razlike. Ni u jedno ne možeš dugo gledati. Mujo i Haso sjedili u autu pored magistrale, kadli naleti stranac i pita: Sprechen Sie Deutsch? Oni nista. Do you speak English? Šutnja. Parlate Italiano? Šutnja. Parle vouz Francais? Kad li će Mujo Hasi: Insan zna četri' jezika, a šta će mu to? Pita Milutin svog prijatelja Crnogorca, koja bi on životinja najviše volio biti. Crnogorac bez puno razmišljanja kaže: - Pa zmija, čoječe! - A zašto zmija? - Pa iđeš, a ležiš! Priča jedna plavuša drugoj: - I tako me taj programer odvede kući, posjedne me na stol od kompjutera, skine mi gaćice ... Prekine je druga: - Ti nosiš gaćice? Prodavačica lutrije nagovara prolaznika: - Gospodine, kupite srećku, dobitak Vam može izmijentiti život. - Ne želim osvojiti ništa. - Ali, mi imamo i srećke koje ne dobijaju. Sjedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se: - UUUUU, FMMMMMM, UFFFFF! Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere: - UAAAAA! Upomoć! UAAAAAA! Fata se uplaši pa dođe u WC sa svijećom i pita: - Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš? Na to će Mujo: - Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči. Skaču plavuša i crnka sa iste zgrade, u isto vrijeme. Koja će prije pasti? - Crnka, jer se plavuša izgubi putem! Što je to malo, bijelo u travi? - Mrav u gipsu! Trči zeko šumom i sretne lisicu koja je upravo motala joint. Kaže joj: - Okani se, lijo, toga. To ti ne valja. Trči kao i ja, to je zdravo. Pristade lija i trče oni tako skupa, kad sretnu vuka koji upravo počinje šmrkat kokain i kaže mu zeko: - Vuče, okani se toga, to ti ne valja, trči kao i mi, to je zdravo. Posluša njih vuk i njih troje trče dalje kad sretnu medu koji počinje da snifa ljepilo. Kaže mu zeko: - Medo, ma okani se toga, to ti ne valja, trči kao i mi, to ti je zdravo. Složi se medo i trče njih četvero tako kroz šumu cijeli dan. Sova ih začuđeno gleda s grane i sva zbunjena pita gavrana da zašto oni trče. Na to će joj gavran: - Ma pusti ih, glupi zeko na ekstaziju pa skuplja ekipu! Ulazi Tito u fliperanu, kupuje žeton i odlazi do slobodnog flipera. Počinje da igra, i ne da mu ide, nego ono... Odlaze kugle jedna za drugom, ali i milioni poena se skupljaju. Petu, posljednju kuglu igra već 15 minuta, skupio 300 miliona poena, razbija ga. Međutim, prolazi mu i posljednja kugla, on sav bijesan reće: 'Pu, majku ti božju', i šutne drvenom nogom u fliper. Fliper počinje da otkucava, Titu graške znoja klize niz umorno lice, kibiceri u transu, napetost na vrhuncu, djevojčice svršvaju, još malo... svi cupkaju od nestrpljenja, ekstaza... iiii....uuuuu... iiiii... YESSSSSSSSS.... DOBIO JE !!! U tom trenutku cijelom fliperanom se zaori: TITO-PARTIJA, TITO-PARTIJA!!! Veseli li te dolazak djeda Božičnjaka? - Pita majka sina. -Ne, glupo je gledati oca kako pravi budalu od sebe - odgovori sin. Vozio kamiondžija sedam dana i sedam noći neprestano, dopizdilo mu, pa odluči napraviti pauzu. Svrati u javnu kuću, izvadi 1000 dolara i obrati se gazdarici: - Daj mi najružniju žensku što imaš, a za večeru hladne makarone od jučer! Gazdarica ne vjeruje ušima i veli mu: - Ali, gospodine, za ove pare možete dobiti najbolju žensku i večeru kakvu poželite!? Vozač je gleda, pa kaže: - Bojim se da se nismo razumjeli; nije meni do seksa, samo sam se jako poželio kuće! Vratio se Hercegovac nakon rata u svoj stan u Sarajevo. I tako razgleda on svoj stan, sve prazno nigdje ništa. Ode do kupaone - nema kade, nema lavaboa, nema wc školjke, samo rupa, al pripišalo mu se i on ga izvadi, nacilja rupu i popiša se. Nije prošlo malo kad na vrata dva policajca!!! - Gospodine, komšija Mujo se žali da mu pišate po glavi!!! Hercegovac odmah izvadi po 100 maraka i da im. Oni se lijepo pozdrave i odu. Na izlazu zgrade sretnu Muju, koji ih pita: - I jeste li mu rekli??? A murijaci mu odgovaraju: - Sve u redu Mujo, Čovjek ima papire, može ti i srat po glavi. Zašto plavuša ne priča dok vodi ljubav? - Zato što je mama rekla da ne priča sa strancima. Zašto plavuša nosi šal kad sjedi pred kompjuterom? - Zato što su joj otvoreni Windowsi. Zašto plavuša sjedi na peći? - Podgrijava picu! Zašto plavuša skače sa zgrade? - Isprobava novi always ultra s krilcima! Zovne Fata Muju na mobitel, kad ugodni ženski glas kaže: Pretplatnik trenutačno nije dostupan, molimo nazovite kasnije! A Fata će: A tebi je dostupan kurvetino jedna! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
