|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Bakica histerično pita mladića koji joj blokira prolaz na vratima tramvaja: - Dečko, ideš van? - Idem, nazovi me oko osam! Ciganka došla u zgradu kod zubara, pa joj zubar kaže da legne na fotelju i ona legne. Kako je legla, zubar vidi da ne nosi gaće pa rješi da je malo zajebava! Zini, kaže zubar I šta vidiš doktore, upita ciganka? Vidim ti da nemaš gaće! Stvarno? Jes vala! Pa hajde onda zaviri mi malo u pičku pa da vidiš koji me zub boli. Čita neki gospodin knjigu na klupi kad dođe Haso: - Šta to čitate gospodine? - Logiku! - A šta Vam je to logika? - To Vam je ... Slušajte sada! Imate li Vi akvarij? - Imam! - Onda je logično da volite životinje ... - Jest, volim! - A ko voli životinje voli i ljude? - Jašta nego volim i ljude! - E pa onda je logično da volite i žene! - Jest vala. - Evo vam sada ova knjiga pa je malo pročitajte. Odmah se Haso bacio na čitanje, kad eto ti Muje. - Šta to čitaš Haso? - Logiku! - A šta ti je to logika? - Slušaj sad Mujo! Imaš ti akvarij? - Nemam! - Ma marš pederu jedan ... Doselio se Mujo u zgradu i kad je sve stvari raspremio, došlo vrijeme za spavanje. Odjednom ga iz sna trgnu neka lupa i on izađe napolje kad komšija iznad njega svira bubnjeve. Dođe Mujo na vrata i pokuca, kad komšija kaže da svira jer ima generalnu probu, a sutra mu je koncert i Muji se sažali na njega i pusti ga na miru. Sutradan opet ista priča, šta je sad, pita njega Mujo, kaže ovaj opet generalna proba i tako dan za danom. Primijeti komšija jednu noć nema Muje i on odluči otići njemu na vrata kad tamo Mujo drka. - Pa šta to radiš Mujo?, upita ga iznenađeni komšija. - Imam generalnu probu drkanja, jer ću ti sutra jebat mater!, odgovri Mujo. Došao Tarzan u Tuzlu i dovode ga kod gradonačelnika. - Gospodine Tarzane, ovo je gospodin Selim Bešlagić, gradonačelnik Tuzle. Gospodine načelniče, ovo je Tarzan, čovjek koji govori sa životinjama. - Ajte nemojte srati, kako more govorit sa životinjama. - veli gradonačelnik. Začu se lavež. - Ti Selim loš čovjek. Udariti pas. - kaže Tarzan. - Htio me ujest. Kada se čula mačka, Tarzan veli - Ti Selim nikakav čovjek, šutnuti mačka. - Morao sam, htjela mi popit mlijeko. Kad odnekud se začu koza - Meeeee - Laže, viče Selim, nisam matere mi. Haso se ženi i upita svoga najboljega prijatelja Husu kako je prve bračne noći; Je li lijepo! To je Haso, najljepša noć na svijetu, vidjet ćeš. Sutradan Huso upita Hasu čujem da su te neki vidjeli da sjediš na otvorenom prozoru cijelu noć. Istina je Huso, ti mi reče da je to najljepša noć na svijetu, pa sam htio da je vidim. Huso i Haso pošli u svijet pa naišli na veliku vodu i kako da pređu preko vode. Skinu se goli obadva i Huso zna plivati, ali Haso ne zna. Legne Haso Husi na leđa i ovaj počne plivati i na pola puta kaže Huso moram se zaustaviti, ušla mi je riba u dupe. -Ma jok, plivaj ti samo, to sam se ja malo bolje pričvrstio da ne skliznem s leđa. Ide čovjek doma s posla i na putu se sjeti da mu kćerkica ima rođendan. Ode on u trgovinu s igračkama. Uđe unutra i zamoli prodavačicu: - Koliko Vam je ona Barbie u izlogu? - Na koju Barbie mislite? Barbie ide na kupanje je 19,95 dolara. Barbie ide na gala večeru je 29,95 dolara. Barbie na jahanju je 39,95 dolara. Barbie ide na fitness 49,95 dolara. Barbie ide na vožnju autom 59,95 dolara. Razvedena Barbie je 395,95 dolara. - A zašto je razvedena Barbie toliko skuplja? - Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov namještaj i Kenova jahta. Ide Mujo ulicom i vidi policajca kako pravi sklekove. Ništa mu ne bi jasno pa se malo približi. Opet mu ništa jasno, pa skroz priđe policajcu. I gleda on policajca, pa gleda ispod njega, pa šutke razgleda sa svih strana, kad će odjednom: - Ma jebo ti mene, ako ti ona nije pobjegla! Išao Mujo u dućan kupiti banane i kada je izašao banane mu padnu na pod. On ih pokuša dignuti, ali baba iz dućana mu reče da se ništa ne diže s poda. I Mujo ode kući. Drugi dan on opet ode u dućan i kupi bombone. Kada izađe, one mu padnu. On ih pokuša dignuti, ali baba mu opet reče da se ništa ne diže s poda. I on ode kući. Treći dan Mujo ide u dućan i vidi babu na podu, a njemu će baba: - O sinko, pomozi mi. Stara sam, ne mogu se dignuti! A na to će Mujo: - Pa vi ste rekli da se ništa ne diže s poda. Ivica bio na selu pa ga učiteljica upita da kaže cijelom razredu što je vidio: - Vidio sam puno gusaka, pataka, gicu, pa puno kokoši i jednog bolesnog pijetla. - Kako znaš da je bio bolestan? - Pa stalno su ga kokice morale nosit na leđima. Izgubio Mujo kravu. Tražio je po cijelom Sarajevu. Pošto nije imao gdje prenoćiti ušulja se on u jednu kuću. Poslije nekog vremena dođu momak i cura čija je kuća. Kaže momak "kako imaš lijepe oči, u njima vidim cijelo Sarajevo". Kad se začu Mujin glas - "Vidiš li moju kravu?". Jada se Mujo Hasi: "Nije prošlo ni tri dana, a već mi je stradala nova guma!" "Kako?" "Fino, prešao sam preko boce!" "Pa zar je nisi mogao zaobići?"-upita iznenađeni Haso "Kako, kad je bila čovjeku u džepu!" Natjecali se Talijan, Englez i Mujo tko će dalje prdnuti. Prvi Talijan i prdne 10m, onda Englez i prdne 30m. Onda dođe Mujo prdne i sutra u novinama piše: "Kip Slobode ne drži više ruku uspravno nego ju drži za nos." Pala plavuša sa nebodera u kamion pun banana i kaže: polako, polako svi ćete doći na red! Pričaju dvojica susjeda, onako preko ograde. -Čuo sam da stari Pero sad živi s gorilom, kaže prvi. -Ma, je'l moguće? Šta je gorila, mužjak ili ženka? -Pa ženka naravno! Nije naš Pero nekakav perverznjak. Skaču plavuša i crnka sa iste zgrade, u isto vrijeme. Koja će prije pasti? - Crnka, jer se plavuša izgubi putem! Stoje Mujo i Haso na trgu u Sarajevu, kad odjednom padne granata. Muji odnese ruku, a Hasi vilicu. Mujo sav u transu jaukne: - Jooj moja ruka!!! Okrene se prema Hasi i upita ga: - A koji si ti kurac zino!! Stoji mrav na obali rijeke i plače. Stiže do njega slon i pita: što ti je mrave, zašto plačeš? Mrav odgovara: moji su prijatelji prelazili rijeku po grani. Taman kada sam ja želio proći grana je pala u vodu, a ja sam ostao sam s ove strane rijeke. Kaže mu slon: nema frke ja ću te prebaciti. Popni se. I tako, mrak biva prebačen preko rijeke na leđima slona. Kada stignu na drugu obalu, silazi mrav sa slona pa mu sav razdragan kaže: joj slone, hvala ti lijepa, baš si srce, jako si bio dobar. Na to će slon: ma šta dobar, ma šta hvala. Spuštaj gaće! Šta kaže plavušina ljeva noga desnoj kad se sretnu? - NIšta, jer se još nisu srele! Viče Mujo - Haso dolaz vamo da mi pomožeš istovarit drva! - Ne mogu bolestan sam. - Šta jedeš govna kakvu bolest imaš - pita Mujo. - Spolnu - govori Haso. - Kakvu spolnu bolest. - Boli me kurac za tvoja drva. Vraćale se plavuše iz picerije i jedna kaže: - Što ja podrigujem na ovu picu! A druga će: - Popij malo kisele vode, pa podriguj na usta! Zaboravna baba izlazi iz WC-a. Gleda se na ogledalu pa progovori onako sama za sebe: -Dal sam došla ili sam pošla?! Iza nje stoji deda spuštenih hlača pa reče: -Dal sam jebo il sam trebo? Zašto plavuša nosi šal kad sjedi pred kompjuterom? - Zato što su joj otvoreni Windowsi. Zašto plavuša stavlja tenisicu na glavu? - Zato što na njoj piše Kapa! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
