|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Dolazi Mujo iz Amsterdama kući, pa ga saletila rodbina sa pitanjima "jesi li vidio ovog, jesi li vidio onog". Na kraju pita ga Haso "Jesi li ba vidio mog Kemicu nemamo kod kuće vijesti o njemu već dvije godine?". - Za njega ti imam - veli Mujo - dvije vijesti. Jednu dobru i jednu lošu. - Joooj - kuka Haso- reci mi prvo lošu. Kasnije će mi biti lakše kad mi budneš rekao dobru. - Šta da ti rečem - veli Mujo - Tvoj se Kemo hefta u guzicu. -Jooooj - kuka Haso - ajd mi sad reci dobru vijest da se malo oporavim. - E vala, dobro se hefta. Došao Ivica pred crkvu i pozove ga velečasni malo unutra. Ivica: - A tko će mi čuvati bicikl? Velečasni: - Pa, Duh Sveti! Uđe Ivica u crkvu ... -U ime Oca i Sina, amen! Velečasni: - Pa, gdje ti je Duh Sveti? Ivica: - Eno vani čuva bicikl! Došao stari seljak u Sarajevo, pa upita jednoga pandura gdje se nalazi Bašćaršija? Ej bolan nebio pa to i svaka budala zna! Zato tebe ja i pitam, odgovori seljak! Došla mlada i zgodna novinarka najstarijem čovjeku u hrvatskoj da napravi intervju i prvo ga pita: - Vi ste stari, sigurno ste imali mnoštvo sretnih događaja u životu! koji vam je najsretniji? Starac malo misli... - Jednom mi se izgubila najljepša ovca, ja i cijelo selo tražili smo je 7 dana i noći, kad smo je našli bili smo tako sretni da smo je svi naguzili. Novinarka malo zbunjena će nato: - Zapravo sam mislila na više duhovni događaj. - Pa dobro - reče starac - jednom mi se izgubila najljepša krava, ja i cijelo selo tražili smo je 7 dana i noći, a kad smo je našli bili smo tako sretni da smo je svi naguzili. . Novinarka sva očajna vuče zadnju kartu: - A koji vam je najtužniji događaj u životu? - Jednom sam se ja izgubio ... Dvoje četverogodišnjaka, dječak i djevojčica se zajedno tuširaju. Djevojčica zainteresirano gleda golog dječaka: "Šta ti to imaš? Jel' mi daš da dirnem?" Dječak odlučno odgovori: "Da ne bi slučajno, sad bi moje dirala kad si svoje razbila." Gađa Mujo Hasu sa bazukom. -Šta to radiš? -upita Haso Muju. -Gađam te bazukom, pa neš umrijeti! Huso došao u bolnicu da operira slijepo crijevo i doktor taman da mu da anestetik, stavlja masku preko usta, kad Huso povikne glasno: -Doktore, skini tu masku prepoznao sam te i da ti još kažem da mi je to prvi put kako se operišem i malo se bojim! -Šuti i meni je to prvi put pa se i ja bojim, veli doktor. Huso i Haso pošli u svijet pa naišli na veliku vodu i kako da pređu preko vode. Skinu se goli obadva i Huso zna plivati, ali Haso ne zna. Legne Haso Husi na leđa i ovaj počne plivati i na pola puta kaže Huso moram se zaustaviti, ušla mi je riba u dupe. -Ma jok, plivaj ti samo, to sam se ja malo bolje pričvrstio da ne skliznem s leđa. Ide Mujo sav u gipsu i sretne jarana Sulju: - ´Đe si se bolan Mujo tako razbio? - A jebi ga, sjeb´o se s´motorom? - Ma kako bolan? - Šuti, kupio ja od onog ludog Hase Hondu, sjeo na nju i krenuo da pičim po čaršiji. Kad jebo te, ja za ručnu, ona ne radi. Ja pritisnem nožnu, kad ni ona ne radi. I ugledam ti ja dragstor! - I? - Radi, jebo mater! Ide zeko šumom i oštri nokte. Sretne lisicu i ona ga upita: - Zeko, zeko šta to radiš? - Oštrim nokte, da udavim lava. Ide zeko dalje kad sretne vuka, vuk ga pita: - Zeko, zeko šta to radiš. - Oštrim nokte da udavim lava. Nastavalja zeko kad sretne medu. - Zeko, zeko šta to radiš. - Oštrim nokte da udavim lava. Pročulo se tako po šumi da zeko oštri nokte da udavi lava. Kad dolazi zeki lav i upita ga: - Zeko, zeko šta to radiš? A zeko mahne rukom i kaže: - Ma oštrim nokte i pričam pizdarije. Jeste li čuli, Mujo magistriro? - Pokupio ga šleper na magistrali! Kakva je razlika između zatvorene plavuše i zatvorenika? Ako zatvore čovjeka i ne puste ga na slobodu više godina, njegova crna kosa će posjediti. Ako zatvore plavušu u ćeliju u kojoj ništa nema osim kreveta, njena kosa će pocrniti za samo 30 dana. Lovili su zeko i medvjed ribicu i ulovili su zlatnu. Zlatna ribica im kaže: - Ako me pustite obojici ću vam ispuniti po 3 želje. Medvjed će: - Hoću da ovaj grm bude medvjedica. Zeko: - Hoću kacigu. Zatim medvjed: - Hoću da se tu stvori još više medvjedica. Zeko: - Hoću motor. Medvjed: - Hoću da svako stablo bude medvjedica. Zeko: - Hoću da je medvjed peder, u tom skoči na motor stavi kacigu na glavu i gas. Mujo krenuo u večernju školu i hvali se on pred Suljom. Mujo: - Ej, Suljo, znas li ti ko je bio Einstein? Suljo: - Ne znam. Mujo: - Normalno da ne znaš jer ne ideš u večernju školu. Mujo: - Bolan, a znaš li ti ko je bio Hitler? Suljo: -Ne znam. Mujo:- Normalno da ne znaš jer ne ides u večernju školu. Sulji bi dosta da ga ovaj zeza: Suljo: - A znaš li ti, jarane, ko je to Božo Bubnjar? Mujo: - Ne znam. Suljo: -E, on ti jebe ženu dok si ti u večernjoj školi. Na jednom nadgrobnom spomeniku na Mirogoju stoji slijedeći tekst: JESAM LI VAM GOVORIO DA SAM BOLESTAN! Nabavili Mujo i Haso psa ptičara. Idu u lov svakodnevno. Prvog dana ne ulove ništa, drugog dana ne ulove ništa. Trećeg dana, vraćaju se pognutih glava, opet ništa. Haso, onako tužan gleda u psa i kaže: - Mujo, ili ovo nije "ptičar", ili ga mi slabo bacamo. Odlučio Haso da nauči sina plivati, pa ga baci u vodu i počne da viče: - Maši rukama Mujice, maši! - Maši rukama bolan, maši! - Ma maši rukama kad ti kažem!!! - E, jebi ga ... Otišao Purger u javni WC, kad tamo već pišaju dva crnca. Gleda purger, prihvati činjenicu da mu je stvar duplo manja u odnosu na posmatrane objekte, ali mu je ostala jedna misterija. - Hm, dječki, poznato mi je da vi crnčeki imate velike pimpeke, ali kak to da jedan ima crnoga, a drugi bijeloga. Odgovara prvi: - Nismo mi crnci nego dimnjačari, sam je Štef bil doma na gablecu. Otišli Huso i Haso u Afriku da kradu paprike. Popne se Huso na drvo, a Haso krade, kad odjednom doleti čuvar i vidi Husu na drvetu pa ga upita: - Šta to ti gore radiš? - Pjevam pjesmice, odgovori Huso. - Pa daj onda otpjevaj i meni jednu! - Gore nebo dole Afrika, bježi huso jebala te paprika! Srele se Fata, Nadija i Dzenada i raspricale se o muskarcima. Najzad rece Dzenada: - U moga Muje ladna jaja, sinoc kad me je jebo ja slucajno pipnem kad ono... ladna Zainteresuju se Fata i Nadija i kazu da ce proveriti. Sutra ce Nadija: - Alaha mi, i u moga Hase ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muskih. Obeca i Fata da ce to sto pre proveriti, nadju se one sutra kad ono Fati oko modro. - Sta je bilo - Sinoc kad me je Suljo jebavo ja ga dohvatim za jaja a ona vrela. Kazem ti ja njemu: - Bolan Suljo, kako to u tebe vruca jaja a u Muje i Hase ’ladna? Sva trojica dođu u Njemačku da traže posao. Biro rada ih pošalje na benzinsku stanicu i vlasnik kaže: "Ne volim crne i žute ljude, posao ću dati Husi. Sutra da si u 6 na radnom mjestu!" Sva trojica odu u hotel na spavanje i uvečer Huso kaže Kinezu: " Ti imaš lak san, probudi me prije 6!" Kinez bio ljubomoran pa preko noći ofarba Husino lice u crnu boju, probudi ga ujutro i Huso dolazi na benzinsku pumpu, a šef mu s vrata kaže: "Ti, crnac, nema posla za tebe!" Kako to crnac, pomisli Huso u sebi, pa se ogleda i vidi crno lice pa ljutito opsuje: majku mu jebem kinesku, probudio crnca umjesto mene. Zaboravna baba izlazi iz WC-a. Gleda se na ogledalu pa progovori onako sama za sebe: -Dal sam došla ili sam pošla?! Iza nje stoji deda spuštenih hlača pa reče: -Dal sam jebo il sam trebo? Zašto plavuša nema muža? - Zašto zbog jedne kobasice uzimati cijelu svinju! Zašto plavuša nosi šal kad sjedi pred kompjuterom? - Zato što su joj otvoreni Windowsi. Zove Mujo Fatu na ulici, ali Fata i ne trza. Sta je, jebavo sam te a sad me nepoznajes! -vice Mujo. A Fata odgovara -Kakvo jebavanje takvo i poznavanje! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
