|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Bog je stvorio ženu u petak. Prije toga u ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u četvrtak gusku, ali mu je u petak ponestalo perja. Došao kandidat za odbornika u jedno selo i drži govor pred okupljenom gomilom naroda. Ja ću vam ako me izaberete napraviti nove ceste, pa ću vam napraviti nove mostove, velike i široke, školu ću isto napraviti ako me izaberete! Kad iz gomile poviče jedna žena: šta će nam škola kad niko od nas nema djece? I to ću vam napraviti i ako me izaberete i ako ne. Došao Švabo poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog oca i naiđe na Hasu pa ga upita: - Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger iz SS divizije? Dobro bih platio za ovakvu informaciju, samo kad bih oca mogao pokopati u domovini. - Ne znam jarane, ovdje ti je ginulo i hajvana i insana. Ko će to znati. Sluša to iz svoje avlije Mujo pa pozove Švabu. - Men's čini da ja znam, je'l ono bio plav, visok? - Ja, ja natürlich. Odvede ga tako Mujo do jedne šljive, počne kopati i stvarno, nađe posmrtne ostake. Švabo isplati Muji 10.000 maraka i ode sav sretan, a kad se odmaknu Haso upita Muju: - Šta ti je bolan Mujo, što prodade daidžu, rahmetli Omera. - Ko ga jebe, ionako mu je to bio san. Vazda je govorio: "Da mi se samo dokopat Njemačke!" Došla Fata kući i vidi za kockarskim stolom Husu, a preko puta njega kostur. - Šta se desilo Huso?, panično će Fata. - Ma ništa, igrali Mujo i ja pokera u skidanje. Fićo ne uspijeva zakočiti na crveno svijetlo i svom silinom udara u zadnji kraj najnovijeg BMW-a sedme serije, koji stoji na križanju. Na displeju BMW-a pojavljuje se informacija: "Found new hardware. Install?". Francuski predstavnik Luois kaže da je njegova žena najgluplja na svijetu -Kupio sam joj novi Peugeut i opet ide pješke na posao. Engleski predstavnik William kaže da je njegova žena gluplja od svih drugih na svijetu - Kupio sam joj stroj za pranje veša i opet pere na ruke. Bosanski predstavnik Suljo kaže da je njegova još gluplja - Ona ide u Herceg Novi svake godine na odmor i u tašnu stavi po 50 kurtona, a ona uopće nema kurac. Ide čovjek doma s posla i na putu se sjeti da mu kćerkica ima rođendan. Ode on u trgovinu s igračkama. Uđe unutra i zamoli prodavačicu: - Koliko Vam je ona Barbie u izlogu? - Na koju Barbie mislite? Barbie ide na kupanje je 19,95 dolara. Barbie ide na gala večeru je 29,95 dolara. Barbie na jahanju je 39,95 dolara. Barbie ide na fitness 49,95 dolara. Barbie ide na vožnju autom 59,95 dolara. Razvedena Barbie je 395,95 dolara. - A zašto je razvedena Barbie toliko skuplja? - Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov namještaj i Kenova jahta. Imao Haso destetero djece. Pitaju ga djeca: - "Babo de napravi još jedno pa da imamo fudbalski sastav". Odgovori Haso: - "Haj dobro" Rodi se i jedanesti nadiju mu ime Mujo. Jednog dana trče djeca sa livade plačući. - "Šta je bilo", Haso će. - "Pao Mujo u bunar i ugušio se", odgovoriše djeca. - "Jebo vam on mater, dugo vam je i trajo." Kaže Mujo Sulji: Sinoć sam pošteno jebao Fatu! I ja vala isto jebao Fatu sinoć, kaže Suljo! Ma nemoguće, dreknu Mujo, ona je bila sa mnom u krevetu, cijelu noć! Ma znam, bio je to san, Mujo. Krenuo hodža u poštu, ali nije znao točno gdje se nalazi, pa usput upita jednog dječaka: -Hej mali, kaži mi gdje je pošta? -Neću! -Hajd molim te. -Neću! -Hej sine moj, ti nikad nećeš stici do dženeta... -A nećeš ni ti do pošte! Kupio seljak pijetla. Ovaj, čim je došao u dvorište, počeo da naskače na kokoške. I tako svaki dan. Ni to mu nije bilo dosta i taj je skakao i na guske i na patke, kao u ?oletovoj pjesmi. Jednog dana vidi seljak pijetla, opružio se na leđa, noge u vis i ne mrda. Skupili se lešinari i samo što nisu sletjeli na pijetla. Seljak priđe pijetlu i kaže: - Jesam li ti lijepo rekao da ćeš od jebanja krepat. Evo i lešinari su došli po tebe. - Šuti, budalo, otjerat ćeš ih! - prošaputa pijetao. Lopov pljačka kuću i odjednom začuje glas: - Isus te gleda! Okrene se i ne vidi nikoga. - Isus te gleda! - začuje ponovno i spazi papigu u krletki. Približi joj se i upita: - Kako se ti zoveš? - Zvonimir - odgovori mu papiga. - A tko ti je dao tako lijepo ime? - upita ju. - Ista ona budala koja je dala buldogu ime Isus. Mujo živio na prvom katu, a Haso na trećem. I jedan drugom dovikivali s balkona: "Ej, dođi na kavu!" To dosadilo susjedu s drugog kata i rekao im da nabave telefon. I tako prvi dan viče Mujo Hasi: "Ej, Haso bud kraj telefona sad ću te zvat!" Na jednom nadgrobnom spomeniku na Mirogoju stoji slijedeći tekst: JESAM LI VAM GOVORIO DA SAM BOLESTAN! Pita čovjek cigu: Je li cigo, imaš li 100 maraka za posudit? Nemam buraz, majke mi, a i da imam odakle mi? Pita kćerka oca: - Tata kako sam se ja rodila? - Donijela te roda kćeri! - Eeee, i ti tata jebeš svašta! Priča lovac ekipi u birtiji: -Bio ja tako u šumi, na svom starom mjestu, i čekam. Čekam, čekam, kad pojavi se jelen - ima bit valjda 200 kg! Nanišanim ja i isprve ga pogodim. Dođem do njega, ali ispao problem - ko će ga doteglit do auta? Na jedvite jade nekako ga ja dovučem, ali tek tu je problem - kako ga ubacit u auto! Uhvatim ga ja za noge... U tom trenutku konobarica vikne: -Lovče, telefon za tebe! Ode lovac telefonirat, vrati se pa pita: -Di sam stao? -Držiš za noge. -E, da, držim tako ja za noge, i jebem, jebem... Proučavali svjetski stručnjaci kod Amerikanaca, Rusa i Bosanaca napredak u umjetnoj inteligenciji. Otvore oni Rusu glavu, kad unutra sve puno čipova, otvore oni Amerikancu glavu unutra sve puno još sofisticiranijih, manjih čipova. Otvore oni Muji glavu kad unutra jedna žica. Čude se oni, čude, razmišljaju, promatraju i nikako da shvate. Sjete se i uzmu škare i prerežu žicu, a Muji padnu uši. Reci mi poglavice Oblače koji pluta, kako uspiješ smisliti ime za svako dijete koje se rodi u našem selu? - Pa vidiš sine, to je mene naučio još moj otac. Kad se ujutro probudim prvo što ugledam daje mi inspiriaciju za novo ime. A zašto me to pitaš Dva psa koji se jebu? Suljo došao kod Huse u bolnicu, jer Husi odgrize ker obje usne. Doktori traže davatelja usana bez uspjeha i na kraju se javi samo jedna prostitutka i ponudi usne od pice, jer od silnoga jebanja toliko se raširila da je imala viška. Doktori presade usne od pice i Husi to zaraste kao od majke rođene. Upita doktor Husu poslije izvjesnog vremena kako se osjeća sa novim usnama? Dobro doktore, sve dok ne počnem da pišam, čim se uhvatim za kitu usne se tako rašire i počnu da drhte. Šta kaže Talijan svojoj ženi kad stigne kući? -"Bona sera!" A Mujo Fati? - "Ne seri, bona..." Učiteljica na satu ispituje Ivicu i pita ga: - Ivica, što bi ti učinio da rano ujutro u šumi naiđeš na ranjenog hrvatskog vojnika? Ivica odgovori: - Ubio bih ga. Učiteljica: - Ivice pazi, da naiđeš na ranjenog HRVATSKOG vojnika? Ivica: - Ubio bih ga. Učiteljica: - Sjedni, dobio si jedan. A ti Jovanoviću, ne šapći ... Ulazi Haso u tramvaj pa se progura do sredine, nagazi ga jedna stara gospođa pa mu kaže: Oprostite stala sam Vam na nogu! Ma ništa gospođo ja sam vam tupavi seljak, navik'o sam se. Kako to mislite, navikao sam se? Pa vako gospođo, ja imam krave, pa sam navik'o da mi stoka gazi po nogama. Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu: - Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo? Ivica odgovori: - Josip Broz Tito. Na to ga učiteljica pohvali i kaže: - Sjedi, petica. Ivica sjedne, skrivečki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne: - Izvini Rambo, ali karijera je karijera. Zaposlio se Mujo u muzeju. Dolazi on kod svog šefa i kaže mu: -Znate šefe, morate biti zadovoljni sa mnom-reče on svom šefu. -A zašto? -pita ga šef. -Kod vas sam tek jedan dan, a već sam prodao dva Picasa i jednog Rembrandta. POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
