|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Dolazi dječak u knjižnicu i pita: - Molim vas dajte mi knjigu "Dinamo prvak". A knjižničarka odgovara: - Bajke su vam na drugom katu. Fato, dolazi ovamo da mi pušiš. To ti je dobro za zube. - viče Mujo Odradi Fata posao, pa pita - A kako je to bolan dobro za zube - Tako što bi ti ih sve polomio da si rekla neću. Ivica pošao u polje da potjera ovce kući i naiđe seoski odbornik koji je svakome stao na žulj i svakoga je znao da podjebava. Kuda to ideš ti mali bez oca i majke da ih jebem obadvoje? Idem da potjeram ovce sa paše, odgovori Ivica! A koliko ih imaš? Imam ih oko 150 da ih jebeš možda i više . Kako se plavusa kune? - Nevina sam, djece mi! Mujo se žali Hasi kako mu je Fata otišla u teroriste. - Pa kako to bolan Mujo? - Ma neki dan ja prolazim pored kuće, a moja Fata doziva teroriste. - Pa kako ih doziva? - Eto, sve viče - SadaMe Huseine! Otišao Mujo u saunu. Gleda sve goli muškarci. Odjednom kod nekoga zazvoni mobitel, kad neki tip iz guzice vadi telefon i obavlja razgovor. Mujo u čudu. Nedugo potom opet zazvoni mobitel, kad neki drugi tip iz guzice vadi telefon i razgovara. Mujo se zabrinuo šta on sad da radi. Pozeleni od zavisti pa ode u WC i nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu. Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga zaćuđeno pitaju šta je to, a Mujo kulerski kaže: - Ma sigurno mi stigao fax! Pecaju zeko i medo i ulove zlatnu ribicu. Ona im kaže: - Pustite me i svakome od vas ispunit ću 3 želje. MEDO: OK, ja želim toliko medvjedica koliko ima drveća u šumi. ZEKO: Ja želim bicikl. Druga želja MEDO: Ne, ne, ne, ja želim toliko medvjedica koliko je grana na svim drvećima u šumi. ZEKO: Ja želim motor. Treća želja MEDO: Ne, ne, ne, ne, ja želim toliko medvjedica koliko je lišća na svim granama u šumi. RIBICA: Zeko sad dobro razmisli što češ zaželjeti. ZEKO: Ja želim da medo bude peder i juriš! Policajac zaustavio Muju pa ga pita: Jesil' pijan? Mujo kaže: Nisam. Policajac opet: Jesil' trijezan? Mujo odgovara: Nisam. Pa kakav si onda, pita policajac. TAAAAMAN - kaže Mujo. Pošao Škot, Macnamara u prodavnicu pa ga sretne komšija Gregor i upita sta kupujes u prodavnici. Ma češalj slomi mi se zubac pa moram da promijenem cijeli češalj! Pa pobogu brate ja na mome češlju imam više od pola slomljenih zubaca pa još ne mislim mijenjati češalj! Ali kod mene je to bio zadnji zubac! Sjede Mujo i Haso na klupici u parku i razgovaraju ... - Mujo je'l ti mogu nešto priznat ... ti si prijatelj ... ti ćeš me razumjet'? - Ja jaaa ... reci! - Mujo, ja sam gej! - Ti gej? - Jest, ja gej! - Imaš li ti kakvo odjelo od Dalmanija, Dolche Cabana i to? - Nemam! - Nemaš! - Reci mi ideš li na godišnji na Havaje? - Ne idem! - Ne ideš! - A igraš li golf s ovim šminkerima i to? - Ne igram ... što? - Vozaš li Ferarija po Monte Carlu? - Ne vozam ... što? - E nisi ti Haso gej ... ti si, bolan, obična pederčina! Sretnu se Mujo i Haso i komentiraju nadolazeću utakmicu. Pita Haso Muju dal ide na utakmicu između Srbije i Crne gore te Bosne i Hercegovine; a ovaj odgovara; Nije to utakmica, budalo. To je cijeli jebeni turnir. Šta se vidi kada se plavuši pogleda u oči? - Sve ono što je iza nje! Tajna sretnog braka: Važno je naći ženu koja čisti i kuha, ženu koja dobro zarađuje, ženu koja je odlična u sexu, ali najvažnije je da se njih tri nikada ne sretnu! Uđe klinac u tramvaj, sjedne iza vozača i pjeva: - Da mi je mama kobila i tata konj bio bih mali konjić... da mi je mama kobila i tata bik ja bih bio mali bik ... Vozač se naljuti i kaže klincu: - Mali, a šta bi bio da ti je mama kurva, a tata peder? - Pa vozač tramvaja, valjda ... Uhvatio Husu veliki kašalj. Naiđe Haso pa mu kaže: moraš hitno da vidiš doktora! Huso ode ispred doktorske ordinacije i sjedne na klupu i čeka. Sutradan ga Haso upita: vidjeli bolan doktora, jer kašlješ i dalje? Ma vidjeh ih bar troje prošli su pored mene! Pa jel ti ko šta reko? Samo jedan, dobro jutro. Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi plavuša s dodatnom opremom (minica, dekolte, ...). Mujo bulji li ga bulji. Komad skuži da bulji te raširi noge i pokaže mu muf. Muji ispale oči. - Jel' vam se sviđa? - upita plavuša. - Jes', kako ne bi. - kaže Mujo. - Hoćete da vam namigne? Raširi noge i namigne mu s mufom. Mujo u deliriju ne vjeruje svojim očima. Ponovo plavuša: - Hoćete da vam pošalje pusu? Raširi komad noge i pošalje pusu. Mujo skoro u nesvjesti. - Želite li sjesti pored mene? Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sjedne pored plavuše. Plavuša ponovo: - Želite li gurniti dva prsta u nju? - Ma, bona, nemoj me zajebavat' da može i zviždat'! Voze se Rus, Nijemac i Bosanac u vlaku pa će Rus: - Ajde za 100 maraka da stavim ruku kroz prozor i za tri minute znam jesam li u Rusiji. Kad prođe tri minute i kaže: - Evo nas - Rusija! Na to će Nijemac: - E pa to mogu i ja! Nakon par sati vožnje stavi Nijemac ruku vani i nakon dvije minute kaže: - Evo nas - Njemačka! Bosanac se nasmije i kaže: - Šta vi možete, mogu ja već dugo. Prođe par sati i Bosanac otvara prozor pa vikne: - U jebem ti, evo nas u Bosni. Pogledaju se Nijemac i Rus pa im nije jasno kako je u sekundi znao, pa ga pitaju: - Kako si ti to samo otvorio prozor i već znas? - Pa kako kao? Nesto mi sat! Vozio kamiondžija sedam dana i sedam noći neprestano, dopizdilo mu, pa odluči napraviti pauzu. Svrati u javnu kuću, izvadi 1000 dolara i obrati se gazdarici: - Daj mi najružniju žensku što imaš, a za večeru hladne makarone od jučer! Gazdarica ne vjeruje ušima i veli mu: - Ali, gospodine, za ove pare možete dobiti najbolju žensku i večeru kakvu poželite!? Vozač je gleda, pa kaže: - Bojim se da se nismo razumjeli; nije meni do seksa, samo sam se jako poželio kuće! Zašto žene imaju menstruaciju? Kao što svi znamo Eva (prva žena) pojela je jabuku i zajebala ne samo muški rod već i cijelo čovječanstvo. Bog je Adama i Evu kao što znamo protjerao istočno od raja... Bog je rekao Evi:" Krvavo ćeš mi platiti!" a ona će na to zbunjena: "A jel može u ratama? Zaustavio pandur Hasu da vozi motor pa ga kazni za kacigu, brzinu, neispravne kočnice ... A na to će Haso panduru: - A koliko će Mujo da plati što nema motor? POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
