|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Bok spermići, Jajnica je kaj ima novoga? - Tulum kod maternice. - Super sad imate roaming, pa se možete javiti i iz pizde materine! Bolesna žena leži u krevetu pa viče mužu da joj nešto napravi za jesti. Što bi željela upita muž? Skuhaj mi jedno jaje, ali meko da bude. Muž stavi jaje da se kuha i poslije 45 minuta kuhanja upita ženu: ženo koliko ovo jaje treba da se kuha da bi bilo meko? Evo oko 45 minuta se kuha i ja ga pipam, a ono nikako da omekša. Dolazi Mujo kući i pita Fatu: Gdje su djeca? Fata: Na engleskom!!! Mujo: Where are the children? Došao Huso u SAD i sretne na ulici čovjeka koji mu kaže da može skočiti sa vrha zgrade i preživjeti pad. Odu oni na zgradu i on skoči i preživi. Vrati se čovjek do Huse i ovaj ga pita kako je to uspio, a on mu odgovori da je to tako u Americi, pa se i Huso odluči oprobati. Skoči Huso i ubije se. Zatim se na razglas čuje upozorenje: MOLI SE SUPERMAN DA NE ZAJEBAVA BOSANCE !!! Eto Huso! Kaže Haso, ja se oženi sa Fatom i poslije par dana samo se svađamo i ona meni kaže jedi govna sit se narani! A šta joj ti veliš? Ma ništa ja samo čitam i gutam. Kaže doktor Muji: - Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme. - Evo ti, bolan, gaće, tu ti je sve! Koja je razlika između Isusa i plavuše? - Isus širi ruke, a plavuša noge! Koja je razlika između plavuše i lopte? - Nikakva, napumpaš i šutneš! Mama, mama... Mogu li obući grudnjak? Imam već šesnaest godina! - Daj prestani, Ivice! Mujo i haso leže u bolnici. Mujo: "Setro! Mujo se gađa stolicom!" Medicinska sestra: Pa gađaj i ti njega! Mujo: "Ne mogu kad je moja rjetka..." Oženio se Huso i još prvoga dana u braku usele se u neku oronulu kuću. Fata kaže, vako Huso, moramo da sredimo prvo kuću pa ostalo na kraju. Vrata pukla Huso izmijeni, prozorska stakla popucala Huso izmijeni. I šta ćemo sad raditi, upita Fata. Zidove da okrečimo. I šta poslije Huso? Da pometemo sobe i poslije krevet da raspremimo. Sve to bilo završeno do kasno uvečer. Fata se pojavi gola u sobi taman Huso da prilegne. Šta ćemo sad raditi Huso? Fato kasno je sad da idem u radnju, ali čim svane kupit ću ti pidžamu. Pita Mujo Hasu: - Kako ćeš prepoznati u akvariju je li riba muško ili žensko? - Ne znam, kaže Haso. - Pa baciš unutra malo hljeba i ako je pojeo onda je muško, a ako je pojela onda je žensko! Sjedi Ivica u zadnjoj klupi u razredu na satu gdje se predaje o najnovijoj tehnici ,avio gorivo, itd. Ivica nestašan pa ga profesor vidje i upita: - Ti mamlaze u zadnjoj klupi! Na kakav pogon lete avioni? - Na moj pogon profesore! - Kako tvoj nesrećo jedna? - Pa na mamlazni pogon . Stoji žena ispred ogledala i upita muža: - Dragi, ja bih povećala grudi. Platiš mi operaciju? - ?!!? - Platiš mi operaciju? - Ma kakva operacija! Pa postoji puno jeftinije rješenje. - Da? - Pa da. Uzmeš WC papira i svaki dan trljaš između grudi. - Ma stvarno? Kako? Koliko dugo? - Pa šta ja znam! Koliko ti je trebalo za guzicu? Suljo pročitao oglas da se jedna Španjolka udaje. Javi joj se telefonom pa kaže: ođe Suljo šta radiš bona? Španjolka odgovori ođe Ana - Marija - Tereza - Miguel - Gonzales šta bi htio da se ženiš? Ma ženio bih se ja samo sa jednom od vas, što bona dovede i prijateljice sa sobom? U džungli došlo do šore između Tarzana i životinja i Tarzan izvuče deblji kraj - ostane bez oka, ruke i kare. Radi teških ozljeda nisu imali vremena tražiti doktore po Africi, pa ga Čita odvede do veterinara na rubu džungle. Nakon tjedan dana liječenja kaže doktor Tarzanu: "Evo Tarzane, učinio sam sve šta sam mogao i mislim da ćeš uskoro biti onaj stari. Umjesto oka stavio sam ti oko sokolovo, umjesto ruke lavlju šapu, a umjesto kare slonovu surlu. Dođi za tjedan dana na kontrolu." Tarzan se zahvali i ode. Nakon tjedan dana dolazi Tarzan na kontrolu: "Evo doktore došao sam na kotrolu, kako ste rekli." Doktor: "Kako je Tarzane, reci kako oko?" Tarzan: "Oko je odlično, vidim ko soko." Doktor: "Dobro, reci kako ruka?" Tarzan:"Ruka tj. šapa isto odlično. Ima kanđe, a i snažna je, dobra za šoru." Doktor: "Odlično, reci a kako kara?" Tarzan: "A i kara je super, stvarno dugačka, ali jedino dok hodam po stepi čupa travu i gura je u šupak." U klinici Vrapče oboji doktor zid u plavo. Pacijenti ližu li ga ližu, oboji ga u crveno, ližu li ga ližu, oboji u crno ližu li ga ližu, oboji u zeleno nitko ga ne liže i pita pacijente doktor: "Koji vam je, što ga više ne ližete?" "Pa nije još dozreo!" Ulazi žena u mesnicu i pita mesara: - Je'l imate nogice? - A jok, eto na kurcu stojim! Vratila se zagrepčanka sa odmora iz Slavonije i priča društvu kako je vidila kurac. Pa ju pitaju šta je to. A ona na to: Pa to vam je kako bi vam rekla,pa neznam kako da vam objasnim to vam je kao 3,4 pimpeka!!! Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu, pa će Mujo: - Je li bolan Haso, kako ovi mogu da otimaju avione kad su ovako ogromni? - Pa ne otimaju oni njih dok su ovdje na zemlji, veliki budalo, već kad su gore na nebu, malecki. POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
