|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Dakle, ima Mujo puno djece, ali jebe on i dalje. I tako, u akciji, kaže njemu Fata: - Mujo, smišljaj ime ili pazi! - Ma, ne brini se ti ništa. Malo kasnije, Fata će opet: - Mujo, brzo smišljaj ime, ili vadi! Mujo, pomalo van sebe i zadihan: - Ma, ne brini se ti ništa. Na to će Fata: - Mujoooo, vadiiiii, ili imee smišljaj!! I, tako Mujo obavi poso, a Fata pita: - Mujo, jesi li ime smislio? Mujo, polako iziđe iz Fate, ležerno skine prezervativ, onako pun, te ga pokaže Fati ponosno, pa kaže: - Ako iz ovoga pobjegne, nek se zove David Kopperfield. Dogovore se Mujo, Suljo i Nijemac dok su letjeli avionom da bace nešto. Mujo baci koru od banane, Suljo kamen, a Nijemac bombu. Kad su izašli idu oni i sretnu dijete koje plače: Što plačeš?pita Mujo. Pala kora od banane sa neba i ja se okliznuo! A budale ... idu oni tako i ponovo sretnu dijete koje plače: Što plaćeš? Pao kamen sa neba i puko me u glavu! Ja budale... idu oni ponovo tako i sretnu dijete koje se smije: Što se smijes, a svi plaču? Dječak: Ja prdnuo, a kuća eksplodirala! Došao Ivica pred crkvu i pozove ga velečasni malo unutra. Ivica: - A tko će mi čuvati bicikl? Velečasni: - Pa, Duh Sveti! Uđe Ivica u crkvu ... -U ime Oca i Sina, amen! Velečasni: - Pa, gdje ti je Duh Sveti? Ivica: - Eno vani čuva bicikl! Došao Mujo u općinu i traži obrazac za promjenu imena. - Zbog čega to radite? - pita ga referent - Svi mi se smiju. - Dobro, recite kako se zovete. - Kurčina Mujo. - Auu. Stvarno ružno. Kako biste se htjeli zvati. - Kurčina Haso. Frajer ima problema kako zadržat curu jer uvijek prerano svrši, ode on doktoru i on mu predloži da prije sexa masturbira jer da će mu to pomoći. Sjedi on tako u kancelariji i zna da će mu cura dat popodne i pokušava skužit gdje da se olakša: u kancelariji ne može jer je preotvorena, u WC-u ne može jer može neko naići i odluči on da će u autu na putu za doma. Sjedne on u auto, odveze se i na putu prema doma stane sa strane, ali kako mu se činilo da ima previše prometa zavuče se ispod auta, kao popravlja nešto i krene s radnjom. Dakle, zatvori on oči, počne masturbirat, kad osjeti da ga neko udara po nogama. 'Tko je?' upita on još uvijek zatvorenih očiju kako ne bi pokvario fantaziju. 'Policija ovdje, što radite?' 'Popravljam poluosovinu', odgovori frajer još uvijek u punom poslu. 'Onda si popravite i kočnice jer vam se auto spustio niz brdo!!!' I tako vozi se Mujo u vlaku, a u kupeu sjedi on sam sa jednom ljepom mladom trebom koja sjedi nasuprot njega. I tako nakon nekog vremena treba Muji raširi noge, a Mujo naravno ne može izdržati, a da ne pogleda i dok je on gledao treba ga je zapazila i pitala ga hej da li hoćeš da ti moja pica namigne. Veli Mujo ajde da i to vidim i treba mu onako namigne sa picom. Kada je Mujo to vidio nije znao šta da radi, bio je sav u transu. I tako opet njega pita batre da li hoćeš da ti moja pica pošalje pusu kaže Mujo hajde, zašto ne i ona mu namigne. Sada je Mujo već lud lagano mu već hlače popuštaju. Sada kada je treba vidjela kakva je situacija pita ona Muju da li hoće sjesti pored nje. Mujo malo razmišlja i kaže kako ne, nisam ja nikakav debil. Sada napokon kada je sjeo pored nje pita ga treba da li hoće gurnut dva prsta u picu, a Mujo se sav trese jednostavno ne može vjerovat i pita on trebu nemoj mi samo reći da ti pica može zviždat!!! Išla obitelj na pecanje i ulovili zlatnu ribicu. Ona im je rekla da će im ispuniti tri zelje. Sin: Hoću ježa! Tata: Ma teraj ti ježa u pičku materinu! Tek uto začuje se majka kako bolno zapomaže: Vadi ga napolje, vadi ga napolje! Izašao oglas u novinama da jedna bolnica traži dvije medecinske sestre, a jedna mora biti viša medecinska sestra. Čitaju taj oglas Huso i Haso pa skoro u isti glas kažu: evo posla za naše hanume obadvije su zavrsile večernju skolu i razumiju se u medicinu. - Samo me zanima Huso koliko je tvoja Fata visoka? - Fata mi je visoka ko i ja, metar i 70. - E baš lijepo moja Šemsa je metar i 60. Kaže punica zetu u svađi: - Da sam ti ja žena, otrov bi ti u kavu ulila! Kaže zet njoj: - Da si mi ti žena popio bih tu kavu s guštom! Koja je razlika izmedu menstruacije i plaće? Nikakva. I jedno i drugo dođu jednom mjesečno, traju 5-6 dana i poslije se možeš jebat'. Koja je razlika između 12 kokoši i 7 plavuša? - 5! Konobar, drekne Mujo kao da je u kafani. - Donesi mi jednu porciju graha s janjećim rebrima! - Sa zadovoljstvom ću vam donijeti, odgovori konobar. - Ja rekoh sa rebrima, Mujo će ljutito, ali može i to sa zadovoljstvom, nisam do sad to jeo. Muž išao na poslovni put, i u strahu da će mu žena spavati sa drugima dok njega nema, otišao je u SEX SHOP da joj nešto nabavi za zabavu. U sex shopu je kupio tzv. "voodoo qurac" koji se pokretao mislima. Otišao on, dakle, na put, a žena odlučila isprobati voodoo qurac. Kaže žena: Voodoo qurče, ševi me. Ali qurac je tijekom sexa malo poludio pa ga žena više nije mogla izvaditi. Odluči ona odvesti se do bolnice da joj oni pomognu. Prebrzo je vozila i zaustavi ju policajac. Upita ju zašto je vozila tako brzo, a ona mu sve ispriča. Kad je završila, policajac je nekoliko trenutaka gledao u nju, a onda rekao: Da, gospođo. Voodoo qurac, moj šupak. ((dalje znate)) Nabavili Mujo i Haso psa ptičara. Idu u lov svakodnevno. Prvog dana ne ulove ništa, drugog dana ne ulove ništa. Trećeg dana, vraćaju se pognutih glava, opet ništa. Haso, onako tužan gleda u psa i kaže: - Mujo, ili ovo nije "ptičar", ili ga mi slabo bacamo. Pita učiteljica Pericu: - Šta bi ti uradio, Perice, kad bi vidio našeg ustašu kako leži u travi i spava? - Otišao bi do njega i ubio ga. - Nisi razumio Perice, šta bi ti uradio kad bi vidio našeg lijepog ustašu kako spava? - Otišao bi do njega i zadavio ga. - Dobro, dobro, ajde sjedi Perice, naućit ćeš drugi put A tebi Mujo evo jedinica što mu šapćeš! Sjede Mujo i Fata i gledaju svoga sina Hasu na tuti. Pita Mujo Fatu: - "Ovaj naš sin će biti fudbaler, dobar je." Na to će Fata: - "Kako bolan Mujo fudbaler on će biti političar." Mujo iznenađen: - "Kako političar, jesi li ti normalna?" Fata: - "Ama Mujo tako će biti. Gledaj ga, samo sere i u oči me gleda." Starija gospođa stigne u raj i susretne Sv. Petra te započne razgovarati s njim. Uskoro začuje jezovit jauk pa upita šta je to bilo. - A ništa. Samo prave rupe nekome na leđima. To je za krila. Gospođa se malo uznemiri, ali nastavi svoju priču, sve dok opet ne začuje strahovite jauke. - Gospodine Bože, šta se sad dešava? - Ma ništa - opet će Sv. Petar - Sada su vjerojatno pravili rupe za postavljanje aureola oko glave. - Ah Bože moj, ja to ne mogu podnijeti, ja bi išla u pakao ...! - Ne možete ići u pakao, tamo će vas iskorištavati i silovati! - Pa dobro ... za to već imam napravljene rupe ... Utrči Huso u doktorsku ordinaciju pa sa vrata poviče: doktore pomagaj zmija me ugrizla! - Reci mi gdje te je ugrizla? - Pa u šumi gde sam sjekao drva. - Ma, ne mislim to, kaže doktor, već na mjesto gdje te je ugrizla! - A to, kaže Huso, ispod drveta kad sam se odmarao. - Ama čovječe pitam te za što te je zmija ugrizla? - Pojma nemam doktore nisam je zadirkivao nit sam je vidio. Zašto plavuša stavlja travu u tenk? - Da nahrani gusjenice. Zašto žene glume orgazam? Zato što muškarci glume predigru. POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
