|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Baba kuha čaj i Ivica je pita šta to radi. - Cijedim limun u čaj, kaže baba! - Ima li limun kljun, baba? - Nema! - E, onda si iscijedila kanarinca u čaj! Došao Haso kod psihologa jer je sav rastrojen. Veli njemu psiholog - Ti mi Haso moraš iskreno odgovoriti na sva pitanja, ako želiš da ti pomognem. A sad prvo priznaj da li si ti peder. Haso se muči, snebiva, neprijatno mu je što mora iznijeti gorku istinu, a doktor ga ohrabruje - Slobodno Haso, oslobodi se te muke. Ti to moraš priznati, cijeli Donji Vakuf o tome priča, nisam ja to izmislio, priznaj. Olakšaj sebi. Znoji se Haso, pa na kraju izgovori - Pa eto, jesam. - Bravo Haso. Vidiš li da ti je sada lakše. E, a sada reci ti meni da li je to istina i to cijeli Vakuf priča da je i tvoj brat Mujo peder. E, sad se Haso našao na muci. Za sebe je još nekako i priznao, ali za brata - nikako. - Hajde Haso, skini muku s vrata pa priznaj. - Jest! - priznade Haso. - Bravo, eto kako ti se popravlja psihičko stanje. Nego priča se po cijelom Gornjem i Donjem Vakufu da je i tvoj brat Kemo peder. - Pa dobro, jeste. - sada već lakše priznade Haso. - Jebo mater - kaže psiholog - ako ste vi normalni. Pa ima li u tvojoj kući neko ko voli trebe. -Ima, sestra Fata. Hello Ljubljana this is flight 247 please give me flight thrue. Oh, 247 wellcome to Slo... goodbye! Idu 2 pijanca ulicon i upadnu u rupu. Jedan pijanac kaze drugome: "Ako ne izadjemo odavde do sutra, ja iden doma..." Kaže Mujo Sulji: - Ajd bolan Suljo da ne psujemo jedan drugom majku. - A šta ćemo onda psovat? - Psovat ćemo neke biljke i čajeve. - Može, jebem ti nanu i majčinu dušicu! Mujo i Haso na biciklima: -Mujo,klepeće ti blatobran!! -Šta?! -Klepeće ti blatobran!! -Aaaa?! -Kle-pe-će-ti-bla-to-bran!!! -Ne čujem, klepeće mi blatobran!!! Mujo sjedi u fotelji, a Haso ga pita "Šta je Mujo, sjediš i razmisljaš" Mujo mu odgovori: "Ma ne, samo sjedim". Otišao Mujo raditi u Njemačku. Nakon nekoliko mjeseci Suljo mu posla pismo u kojem kaže: 1. Fata se jebe sa cijelim selom. 2. Jebala se i sa mnom. 3. Što kažeš na 2.? Uskoro Sulji stiže odgovor od Muje: 1. Znam! 2. A neka, jedan više, manje, ali Fata ima sidu. 3. Što kažeš na 2.? Otišli Huso i Haso u kino da gledaju jedan sexi film. Kad se predstava završila odu kući i poslije par sati Huso ode opet da gleda isti film. Sutradan ponovi to isto i tako dođe u kino po deseti put da gleda isti film. Znatiželjno ga upita blagajnica; Gospodine gledate ovaj film već 10 puta, šta je interesantno u njemu? Huso će na to; Ima jedna scena gdje se ženska svukla gola i taman jebač njen da turi kitu, a ono naiđe vlak i to zakloni, pa se nadam da će vlak jedan dan zakasniti. Pričaju Mujo i Suljo. Mujo: - Znaš li da svake tri minute u New Yorku jedna žena biva pregažena? Suljo: - Uuuuuuuuuu, jebala majku, jest izdržljiva! Prošao rat i sastali se Suljo i Mujo. - Đe si ti bio Mujo dok je rat traj'o? - Ja sam ti bio u Žljebovima. - Đe ti je to? - Ma jedno selo, jedno dva'es kilometara od Sarajeva. A đe si ti bio? - U Londonu! - A đe ti je to bolan? - Pa jedno, tri hiljade kilometara od Sarajeva. - A ja vukojebineee! Sreli se Ivica i Marica i zaljubili se na prvi pogled, te završili u krevetu. Nakon spolnog čina, Ivica tiho progovori: -Marice mogu te zvati Eva? -A zašto?, upita Marica. -Zato jer si mi prva. -Onda možeš, a ja ću tebe zvati Peugeut... -A zašto?, upita Ivica -Zato jer si mi 307-i Stoje Mujo i Haso na trgu u Sarajevu, kad odjednom padne granata. Muji odnese ruku, a Hasi vilicu. Mujo sav u transu jaukne: - Jooj moja ruka!!! Okrene se prema Hasi i upita ga: - A koji si ti kurac zino!! Šta dobiješ križanjem Palestinca i Crnogorca? - Puža samoubojicu! Šta kaže plavuša kad sazna da je trudna? - Da li ste sigurni da je moje? Šta rade Mujo i Haso kad završe pravni fakultet? Prenesu skelu na ekonomski. Trči pas pustinjom i zapomaže: - Ako uskoro ne nađem drvo, upišat ću se! Učiteljica učenicima u školi jednoga dana kaže da donesu tri kune za žedne u Africi. Sutradan sva djeca donose novce, osim Jurice pa ga učiteljica pita gdje su mu kune, a on joj kaže da mu je tata rekao da u Africi nema žednih. Idući dan im učiteljica kaže da donesu tri kune za gladne u Africi. Svi su opet donijeli, samo Jurica nije, a učiteljica ga opet pita zašto. Kaže da mu tata reče da nema gladnih u Africi. Idući dan im učiteljica kaže da donesu tri kune za HDZ u Africi. Svi su donijeli po tri kune samo je Jurica donio devet kuna. Pita ga učiteljica zašto je donio devet umjesto tri? A on kaže: - Moj tata kaže da ako u Africi ima HDZ onda ima i gladnih i žednih. Vozi se Švabo sa ženskom kroz Bosnu, vuče gliser, ide na more i objašnjava svojoj trebi: -Mala ovdje ti žive strahovito glupi ljudi, zovu ih Bosanci - čudo jedno kakvi glupani. Nije prošao minut kad na semaforu Mujo i Haso zaustavljaju Švabu i pokazuju da im da vatre. -Vidi ovo, kaže Švabo trebi: kako ću ih zajebat'. Kaže Mujo: -Kamarad imaš vatre? Švabo pokaže na žmigavac, a Mujo trči upalit cigaru, upali Švabo duga svjetla, a Mujo sa cigarom na duga svjetla. I tako to 20 minuta na kiši. Kad Švabi dopizdilo, mahne on Muji, Mujo mahne njemu i ode Švabo dalje, pa kaže: -Evo draga jesam li ti rekao kako su ti Bosanci glupi. Kad ode Švabo, Mujo i Haso ostali na cesti i viču Omeru: -Jebo sam ti mater, pa koliko ti je trebalo da otkačiš taj gliser? Zaposlio se Mujo u muzeju. Dolazi on kod svog šefa i kaže mu: -Znate šefe, morate biti zadovoljni sa mnom-reče on svom šefu. -A zašto? -pita ga šef. -Kod vas sam tek jedan dan, a već sam prodao dva Picasa i jednog Rembrandta. POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
