|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Dobio Haso milion eura na lotu. Kao sretnog dobitnika pozovu ga u redakciju da podigne nagradu i kaže koju riječ gledateljima. - "Šta planirate sa tolikim novcem", pita ga voditeljica. - "Pa", kaže Haso: "prvo ću vratiti neke dugove." - "Dobro , a šta ćete sa ostalim?" - "A ostali neka čekaju", odgovara Haso. Dođe šef gradilišta kod jednog od radnika i veli: - Ajde ti meni reci nešto. Je li u redu da ja koji imam ženu i sedmero djece živim u baraki, a ti sam, bez igdje ikoga, u vili? Na to će mu radnik: - Naravno da nije, kaže se baraci! Došao Ivica sa plavim okom u školu. Profesorica ga upita sva u nevjerici: - Ivice što se to desilo? - Ubola me susjeda sa iglom za pletenje - odgovara Ivica - Što slučajno? - pita profesorica - Ne, kroz ključanicu!!! - odgovara Ivica Došao Mujo kod Fatinog babe da ga moli ako bi htio pustiti Fatu u kino. - Šta ćete gledat - pita babo. - Horor - kaže Mujo. - Ne mere. Kad otpočne strašna scena, Fata će se uplašit pa ce ti turiti glavu u krilo, a onda, ma ne mere. - A jel more drama - pita Mujo. - Ne mere. Kad budne tužna scena Fata će ti turiti glavu u krilo da plače, pa ćeš ti onda izvaditi znaš ti dobro šta, ma ne mere. - A jel more komedija? Misli babo misli pa kaže - More. Kad su se vratili pita babo kćer kakav je bio film, a Fata veli - Joj toliko je bio smiješan a da me Mujo nije držao za picu ja bi se živa upišala. Došao Mujo u javnu kuću, izabere curu pa ju pita pošto. – 100 Eura. – OK, ali ja sam ti jako gadan. Dok radim udaram, čupam, grizem, trgam... Dobro, onda 150 Eura. OK, kaže Mujo i krenu prema sobi, ali ga dama upita: - A koliko ti to udaraš? - Pa, dok ne vratiš lovu! - kaže Mujo! Hodaju Mujo i Fata i samo što nisu prešli most Fata stane i veli: Mujo ja ne mogu dalje. Mujo: a što? Fata: meni se piša, upišat ću se. Mujo: pa nemoj Fato sad, brzo ćemo stić kući! Fata: ne mogu Mujo, ja moram pišat! Mujo: pa hajd onda čučni i pišaj. I kako su bili na mostu veli Fata: pa ne mogu Mujo, eno dolje čamac! Mujo se nagne preko mosta i veli: ma nije bona čamac, to se tvoja pička u vodi odražava! Ide kroz grad mali ljudožder držeći se majci za ruku. Poslije dvadesetak metara otrgne se i jednom čovjeku pojede prst! Majka ga strogo pogleda i nastaviše. Pođoše malo naprijed, a dječko se opet istrgnu i pojede prst jednoj ženi. Majka ga malo izgrdi i krenuše. Nisu mnogo odmakli, a mali skoči i pojede prst jednom čiči. Majka uze da ga tuče na sred ulice! Čiča onako sažaljivo priđe: - Pa nemojte gospođo,to je samo prst ! A majka će onako bijesna, neprestajući da ga udara: - Prst tamo, prst onamo, dok dođemo doma ručak će pokvarit!!! Ide mali Mujo na biciklu i kaže: - Mama vidi kako vozim bez ruku. Drugi put kaže: - Mama vidi kako vozim bez nogu. Treći put mali Mujo vozi bez zuba. Mladi cigo se zaželio sexa i ode ocu: -Oče de mi 50KM ja bih malo u javnu kuću. -Ne može sine puno je. Ode mali cigo materi: -Mama de mi 50 KM ja bih malo u javnu kuću. -Ne može sine puno je. Ode ti on sestri i kaže: -Seko de mi 50 KM ja bih malo u javnu kuću. -Nemoj brato da pare idu iz kuće ajde ti samnom. Sledeće jutro govori sestra bratu: -Brato, brato dobar si ko i tata. -Znam, znam rekla mi mama. Mujo i Fatu u krevetu i poslije nekog vremena seksanja ona počinje da se dere: - Svršiću, svršiiiiću, svršiiiiiićuuuu!!! Mujo joj odvali šamarčinu: - Ko ti je taj Svršić, mamu ti kurvinsku? Mujo priča unucima kako je bilo u Aušvicu. - Jedno jutro palo Švabama na pamet da nam čekićima razbijaju glave. Prvo udari jedan Hasu, i Haso ostade na mjestu mrtav, udre Sulju... Tako dođe red i na mene; udari Fritz jedanput, ono ništa, udari on drugi put, kad ono pukne čekić. A meni neugodnooo! Otišao Purger u javni WC, kad tamo već pišaju dva crnca. Gleda purger, prihvati činjenicu da mu je stvar duplo manja u odnosu na posmatrane objekte, ali mu je ostala jedna misterija. - Hm, dječki, poznato mi je da vi crnčeki imate velike pimpeke, ali kak to da jedan ima crnoga, a drugi bijeloga. Odgovara prvi: - Nismo mi crnci nego dimnjačari, sam je Štef bil doma na gablecu. Pita Mujo Fatu je li umije da računa, a Fatu mu odgovara, pa naravno da umijem Mujo. E pa onda računaj na to da ćeš večeras bit jebena! Posvade se Marko i Huso. Huso kaže Marku: - Vi Crnogorci nemate obraza, vaš je obraz guzica! - Vi Bosanci ste glupi, a naročito ti Huso! - Uh da ti jebem ženu Branku. - A da ti jebem oca, kome psuješ ženu? - Ma čovječe da se ne svađamo više, daj da se pomirimo, kaže Huso. - Važi, kaže Marko, ali da priznaš da si glup! - Pa jesam, kaže Huso, a i ti priznaj da ti je guzica obraz! - Jeste, vala, reče Marko! E sad da se bratski izljubimo Huso, i to u obraze i poče skidati hlače. Preselili se Mujo i Haso u visoku zgradu u Zagrebu. I svaki dan Mujo viče Hasi: - Hasoooooo!!! - Šta je? - Ajd dođi na kafu! I to se tako ponavljalo iz dana u dan. I susjedima sve to dosadi te jednog dana kažu Muji: - Pa dobro, sused, jel vi nemate telefon u stanu? - Šta ti je to? - Pa to vam je jedan aparat s kojim možete zvati ljude koji su daleko od vas i s pomoću njega možete razgovarati bez ikakve vike. - A jel, sad ću ja to otići pogledati. I ode Mujo kući kad ono stvarno ima telefon. Tek Mujo izađe na balkon pa drekne: - Hasoooooo! - Šta je? - De stani kraj telefona sad ću te zvati na kafu! Sretne Huso Hasu na ulici pa ga upita za zdravlje i kako mu je Fata. - Dobro smo, svi kaže Haso, a kako si ti Huso? - Nisam najbolje sa zdravljem. Idem kod doktora, ali sam zaboravio koji je datum. - Pa imaš bolan ne bio novine ispod ruke, pa pogledaj datum! - Ma nisu ovo današnje novine. Od jučer su bolan Haso. Šta piše na posljednje dvije stranice tehničkog uputstva za YUGO? Red vožnje gradskog autobusa! Što je to malo plavo i pjeva na grani? - Vrlo talentirana šljiva. Ulazi Haso u tramvaj pa se progura do sredine, nagazi ga jedna stara gospođa pa mu kaže: Oprostite stala sam Vam na nogu! Ma ništa gospođo ja sam vam tupavi seljak, navik'o sam se. Kako to mislite, navikao sam se? Pa vako gospođo, ja imam krave, pa sam navik'o da mi stoka gazi po nogama. Ulazi Spori Joe u salun, pokupi kurvu i ode sa njom u sobu. Baci je na krevet i polako poče da se skida i baca stvari kroz prozor. - "Što bacaš stvari kroz prozor?" -upita prostitutka. - "Kad spori Joe jebe i moda prolazi." POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
