|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Čovjek na samrti kaže doktoru: Napišite da sam umro od side. Zašto? Tako da mi nitko ne jebe ženu, a oni koji su je već jebali, da umru od straha. Došla mlada i zgodna novinarka najstarijem čovjeku u hrvatskoj da napravi intervju i prvo ga pita: - Vi ste stari, sigurno ste imali mnoštvo sretnih događaja u životu! koji vam je najsretniji? Starac malo misli... - Jednom mi se izgubila najljepša ovca, ja i cijelo selo tražili smo je 7 dana i noći, kad smo je našli bili smo tako sretni da smo je svi naguzili. Novinarka malo zbunjena će nato: - Zapravo sam mislila na više duhovni događaj. - Pa dobro - reče starac - jednom mi se izgubila najljepša krava, ja i cijelo selo tražili smo je 7 dana i noći, a kad smo je našli bili smo tako sretni da smo je svi naguzili. . Novinarka sva očajna vuče zadnju kartu: - A koji vam je najtužniji događaj u životu? - Jednom sam se ja izgubio ... Koja je razlika između plavuše i mercedesa? - Mercedes ne posuđujes prijateljima. Mujo i haso leže u bolnici. Mujo: "Setro! Mujo se gađa stolicom!" Medicinska sestra: Pa gađaj i ti njega! Mujo: "Ne mogu kad je moja rjetka..." Pita mali Mujica tatu: - Tata, gdje su Alpe? - Ne znam sine, pitaj mamu ona je pospremala stan. Priča Haso s jednim Japancem kad Japanac će njemu: - Haso ajde da ti pokažem nešto tradicionalno iz Japana. - Ajde može, Haso će njemu, a Japanac uhvati Hasu i prebije ga te ovaj završi u bolnici. Oporavi se Haso od frke pa upita Japanca: - Nego čovječe šta to bi?, a Japanac će njemu: - To ti je bila tradicionalna japanska jiu-jitsa. I tako nakon par dana dođe Japanac ponovo kod Hase i upita ga hoće li da mu pokaže još nešto iz Japana. - Ma može, kaže njemu Haso, a Japanac ga opet isprebija. Oporavi se Haso i od toga pa ga upita: - Pa šta sad to bi? - To ti je bio kung-fu, a Haso će: - Ajde da ja tebi pokažem nešto tradicionalno japansko! - Ajde Haso, boga ti, da vidim šta ti meni japansko možeš pokazat. Kad budi se Japanac iz kome nakon mjesec dana i sav u čudu pita Hasu: - Haso pa šta to bi? - E vidiš, to ti je bila poluosovina od Toyote. Prizori iz bračnog života: Gospođa dolazi kod psihijatra: - Doktore, imam jedan problem u braku. Svaki put kad se seksam s mužem, u momentu kad svršava on ispusti jedan dugi i glasni urlik! - Ništa ne brinite, sve je to u granicama normale. - Možda, ali svaki put me probudi! Putovala buba kroz svijet sa glistom i zanoće u jednom hotelu gdje je mladi bračni par bio na medenom mjesecu. Buba se zavuče ženi u pičku na spavanje, a glista se zavuče u guzicu. Ujutro nastave put pa upitaju jedno drugo kako je ko spavao. Ja taman zaspala kaže buba, kad mi neko uđe u sobu i napljuva mi pune oci! I meni su bar dvoje kucali na vrata reče glista, ali nisam otvarala ni s jedne strane! Sjede baba i dedo za stolom, a babi se malo digla suknja pa joj se vide koljena. Deda gleda u nju, pa će joj: - Baba pokrij to groblje! A baba će njemu: - Šta je stari? Bojiš se da ti se mrtvac ne probudi! Sjedi ciganka pa raširila noge i nedaleko od nje mali cigančić se igra pa vidi da se u majke nešto crni među nogama, upita majku šta ti je to mamo Pitaj oca kaže ciganka! Mali pita oca, tata šta je to majki među nogama? To je vuk kaže otac; Uh tata, da ga jebeš u usta kako se iskezio. Sjedila dva Crnogorca ispod stabla. Kaže prvi: "Čuj, imaš li ti ono protiv zmija?" Drugi: "Imam, jel te ugrizla?" Prvi: "Nije, nego se približava!" Uhvatili Mujo i Suljo zlatnu ribicu i ona im reče da će im ispuniti po tri želje ako je puste. Oni pristanu. Puste ribicu, a ona im zauzvrat da po tri jajeta. Kad zamisle želju samo treba da razbiju jaje i ona se ostvari. Mujo je sa svojim jajima otišao na istok, a Suljo na zapad. Mujo poželi dosta para, žena i luksuza. Kad se nauživao dojadilo mu te poželi da vidi svog dragog prijatelja Sulju. Sjede u svoju limuzinu i krenu na zapad, kad tamo stara trošna avlija, mali kućerak, zaraslo dvorište, a na sred dvorišta sjedi Suljo i plače, oko njega 100 kuraca skakuće. "Šta je ovo Suljo?" "Ja uzeo ona jaja i pođem i pomislim šta da poželim kad mi 100 kuraca fali i upanem i sve polupam." Ulazi Spori Joe u salun, pokupi kurvu i ode sa njom u sobu. Baci je na krevet i polako poče da se skida i baca stvari kroz prozor. - "Što bacaš stvari kroz prozor?" -upita prostitutka. - "Kad spori Joe jebe i moda prolazi." Utrči Huso u doktorsku ordinaciju pa sa vrata poviče: doktore pomagaj zmija me ugrizla! - Reci mi gdje te je ugrizla? - Pa u šumi gde sam sjekao drva. - Ma, ne mislim to, kaže doktor, već na mjesto gdje te je ugrizla! - A to, kaže Huso, ispod drveta kad sam se odmarao. - Ama čovječe pitam te za što te je zmija ugrizla? - Pojma nemam doktore nisam je zadirkivao nit sam je vidio. Vozi se Švabo sa ženskom kroz Bosnu, vuče gliser, ide na more i objašnjava svojoj trebi: -Mala ovdje ti žive strahovito glupi ljudi, zovu ih Bosanci - čudo jedno kakvi glupani. Nije prošao minut kad na semaforu Mujo i Haso zaustavljaju Švabu i pokazuju da im da vatre. -Vidi ovo, kaže Švabo trebi: kako ću ih zajebat'. Kaže Mujo: -Kamarad imaš vatre? Švabo pokaže na žmigavac, a Mujo trči upalit cigaru, upali Švabo duga svjetla, a Mujo sa cigarom na duga svjetla. I tako to 20 minuta na kiši. Kad Švabi dopizdilo, mahne on Muji, Mujo mahne njemu i ode Švabo dalje, pa kaže: -Evo draga jesam li ti rekao kako su ti Bosanci glupi. Kad ode Švabo, Mujo i Haso ostali na cesti i viču Omeru: -Jebo sam ti mater, pa koliko ti je trebalo da otkačiš taj gliser? Zašto plavuša drži tenisice u kavezu? - Zato jer na njima piše 'Puma'. Zašto plavuša ima okruglu kuću? - Da joj se netko ne bi sakrio iza ugla! Zašto plavuša ne priča dok vodi ljubav? - Zato što je mama rekla da ne priča sa strancima. Zašto plavuša nosi pancirku u kafić? - Da ju pjesma ne pogodi u srce. Zašto plavuša sijedi na papiru? - Vozi A4! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
