|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Bakica histerično pita mladića koji joj blokira prolaz na vratima tramvaja: - Dečko, ideš van? - Idem, nazovi me oko osam! Bolesna žena leži u krevetu pa viče mužu da joj nešto napravi za jesti. Što bi željela upita muž? Skuhaj mi jedno jaje, ali meko da bude. Muž stavi jaje da se kuha i poslije 45 minuta kuhanja upita ženu: ženo koliko ovo jaje treba da se kuha da bi bilo meko? Evo oko 45 minuta se kuha i ja ga pipam, a ono nikako da omekša. Dođe Ivica u školu bez zadaće. Učitelj ga prozove i pita ga da li ima zadaću. Ivica odgovori da ima, učitelj mu pregleda bilježnicu, vidi da nema zadaću i da mu 5 zalaganje (za laganje). Dođe šef gradilišta kod jednog od radnika i veli: - Ajde ti meni reci nešto. Je li u redu da ja koji imam ženu i sedmero djece živim u baraki, a ti sam, bez igdje ikoga, u vili? Na to će mu radnik: - Naravno da nije, kaže se baraci! Doktoru doma zvoni telefon i prijatelji ga zovu na kartanje: -Dolazim odmah, a žena ga pita: Dragi zar je tako hitno? -Jako, draga! Već su TRI doktora tamo! Došao mali Mujo iz škole i plače. - Što plaćeš Mujice - pita ga babo. - Dobio sam jedincu. - Iz čega bolan. - Iz vjeronauka. - Kako bolan. - Priča nama muderis kako Alah živi u svakom insanu i u svakom hajvanu i u svakoj kući i u svakoj avliji. A onda ga ja pitao "a živi li Alah i u Keminoj avliji", a muderis kaže "i u Keminoj". A ja onda njemu reko "Kurac moj živi, Kemo nema avliju". Došao Mujo u javnu kuću, izabere curu pa ju pita pošto. – 100 Eura. – OK, ali ja sam ti jako gadan. Dok radim udaram, čupam, grizem, trgam... Dobro, onda 150 Eura. OK, kaže Mujo i krenu prema sobi, ali ga dama upita: - A koliko ti to udaraš? - Pa, dok ne vratiš lovu! - kaže Mujo! Haso se ženi i upita svoga najboljega prijatelja Husu kako je prve bračne noći; Je li lijepo! To je Haso, najljepša noć na svijetu, vidjet ćeš. Sutradan Huso upita Hasu čujem da su te neki vidjeli da sjediš na otvorenom prozoru cijelu noć. Istina je Huso, ti mi reče da je to najljepša noć na svijetu, pa sam htio da je vidim. Haso znaš li ti da je moj sretni broj 7. Rodio sam se 7.7.1977. g. u 7 sati 7 minuta 7 sekundi. Na lutriji sam dobio 77777 kuna i sve sam to na konjskim trkama uložio na konja broj 7. Mujo, kaže Haso, pa to je fantastično i naravno konj broj 7 je bio prvi? Ma ne, bio je sedmi. Izlazi plavuša iz WC-a i moli konobara: -"Možeš li mi usitniti ovih 70 EUR?" -"Ne postoji novčanica od 70 EUR, ovo je falsifikat." -"Kuku meni, pa ja sam silovana." Kopaju dvije seljanke na njivi. Prva uzme krastavac i kaže: - Vidiš li ti ovaj krastavac? Takav je u mog muža! - Dobar, dobar, odgovara druga. Poslije par minuta druga izvuče repu iz zemlje i kaže: - Vidiš li ti ovu repu? E taki je u mog muža. - Tako veliki? - Ma jok, tako prljav! Osamdesetogodišnjak se hvali svom doktoru kako se nedavno oženio osamnaestogodišnjom djevojkom, te da je trudna i da će uskoro postati otac. Na to mu doktor ispriča priču: - "Vidite, bio je jedan lovac koji je vrlo često išao u lov na medvjede. Toliko je već bio spretan da se više uopće nije bojao. Jednog dana je umjesto puške zabunom uzeo kišobran. Kad je ugledao medvjeda približio mu se i kad ga je medvjed spazio i krenuo prema njemu on je samo pritisnuo kišobran, okinuo i ubio medvjeda." - "Ma to je nemoguće! Netko drugi je bio u blizini i ubio medvjeda." - "Pa to vam zapravo želim reći." Pita Mujo Hasu - Je li Haso, jesi li se nekada jebao s pederom. - To nisam, ali sam se jebao s jednim jaranom koji se jebao s pederom. Ruga se tenk žabi kako je ružna, a žaba će na to: - Bolje i to nego da imam kurac na vrh čela! Stoji mrav na obali rijeke i plače. Stiže do njega slon i pita: što ti je mrave, zašto plačeš? Mrav odgovara: moji su prijatelji prelazili rijeku po grani. Taman kada sam ja želio proći grana je pala u vodu, a ja sam ostao sam s ove strane rijeke. Kaže mu slon: nema frke ja ću te prebaciti. Popni se. I tako, mrak biva prebačen preko rijeke na leđima slona. Kada stignu na drugu obalu, silazi mrav sa slona pa mu sav razdragan kaže: joj slone, hvala ti lijepa, baš si srce, jako si bio dobar. Na to će slon: ma šta dobar, ma šta hvala. Spuštaj gaće! Svađali se Englezi, Nijemci i Bosanci čija je prva zemlja imala telefon. Kažu Englezi "Mi kopali i na 50 metara nasli telefonske žice stare otprilike sto godina." Nijemci odmah na to "Ma nije to ništa.. Mi kopali i na 100 metara našli telefonski žice stare preko sto pedeset godina!" A Bosanci onda kažu "Mi smo u Bosni kopali i kopali i nismo ništa našli. To znači da smo mi prvi imali mobitele" Tko je izmislio triatlon? - ??? - Cigani, dođu na more pješke, okupaju se i odu biciklom! Trči zeko šumom i sretne lisicu koja je upravo motala joint. Kaže joj: - Okani se, lijo, toga. To ti ne valja. Trči kao i ja, to je zdravo. Pristade lija i trče oni tako skupa, kad sretnu vuka koji upravo počinje šmrkat kokain i kaže mu zeko: - Vuče, okani se toga, to ti ne valja, trči kao i mi, to je zdravo. Posluša njih vuk i njih troje trče dalje kad sretnu medu koji počinje da snifa ljepilo. Kaže mu zeko: - Medo, ma okani se toga, to ti ne valja, trči kao i mi, to ti je zdravo. Složi se medo i trče njih četvero tako kroz šumu cijeli dan. Sova ih začuđeno gleda s grane i sva zbunjena pita gavrana da zašto oni trče. Na to će joj gavran: - Ma pusti ih, glupi zeko na ekstaziju pa skuplja ekipu! Vozi se plavuša i sluša na radiju viceve o glupim plavušama. Već sva bijesna, kako ih bezrazložno ljudi pljuju, ugleda kroz auto plavušu kako na sred livade sjedi u čamcu i vesla. Zaustavi se ona, dođe do ruba livade, i bijesna se zadere na veslačicu: Glupačo jedna glupa, zbog takvih kao što si ti o nama pričaju glupe viceve, samo da znam plivati sad bi doplivala do tebe da te razbijem. Zašto nije moguća veza između muškarca i dvije plavuše? - Pa, tko je vidio trokut s dva tupa kuta! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
