|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Bio Mujo u depresiji cijeli dan. Koliko god se trudio, nikako da se oraspoloži. Krivica i osjećaj srama su preveliki. Stalno u sebi čuje glasić: - Mujo, ne brini se. Pa nisi ti ni prvi ni zadnji doktor koji je spavao s pacijenticom. Uostalom, čak nemaš ni curu.... A onda se javi drugi glas: - Mujo, ti si veterinar... Dođe Bosanac kod doktora i kaže: - Doktore, ja bih htio postati Hercegovac! - Može! - kaže doktor - To je uobičajena operacija. Odstranit ćemo Vam 80% mozga i postat ćete Hercegovac. I ode Bosanac na operaciju. Nakon operacije dolazi mu doktor i zabrinuto će: - Oprostite gospodine. Pri operaciji smo imali problema i zabunom smo Vam odstranili 90% mozga. A "Bosanac" će na to: - A ća ćeš! I tako mi je lipo. Dođe šef gradilišta kod jednog od radnika i veli: - Ajde ti meni reci nešto. Je li u redu da ja koji imam ženu i sedmero djece živim u baraki, a ti sam, bez igdje ikoga, u vili? Na to će mu radnik: - Naravno da nije, kaže se baraci! Došli Mujo i Haso u hotel kako bi prespavali. Pošto su uzeli ključ, odoše u sobu i odmah zaspaše. Usred noći Haso se probudio jer Mujo strašno prdi. Nije mogao disati. Pade mu na pamet ideja, te on Muji nabije cijev od usisivača u dupe, te gurnu cijev kroz prozor. Nakon što se dobro naspavao, budi se ujutro Haso. U fotelji blijed kao smrt sjedi Mujo. - Bolan Mujo, što se desilo? Zašto si tako blijed? - Ma pusti Haso, noćas sam sanjao da mi je ispalo debelo crijevo, te da sam se dobrano namučio dok ga nisam vratio nazad. Došli Suljo i Mujo u javnu kuću. Otvara im vlasnica i pita ih šta žele i koliko imaju novca. 20 eura; oni odgovaraju. - Za 20 eura ga možete popušiti jedan drugom i ona zalupi vrata. Nakon 20 minuta ponovo neko lupa i vlasnica otvara. Kad opet njih dvojica. Jesam vam rekla već jednom... -Ama jesi, nego mi došli da platimo. Dvoje se turista na godišnjem odmoru zaputilo u Wales. I tako se oni voze Walesom i ugledaju tablu na kojoj piše Llanfairpwllgwyngyllgoger ychwyrndrobwllllantysiliogogogoch, zbog čega otpočnu raspravu kako se zapravo zove taj grad u koji ulaze. I tako su se svađali sve dok nisu sjeli u neki restoran gdje su namjerili ručati. Kada ih je došla poslužiti zgodna plavušica, zaposlenica restorana, oni je odluče pitati da riješi njihovu svađu i da im polako, ali zbilja polako, kaže gdje se to oni nalaze. Plavušica poče sricati: -Burrrrrrrr, gerrrrrrr, Kiiiiing! Huso došao u bolnicu da operira slijepo crijevo i doktor taman da mu da anestetik, stavlja masku preko usta, kad Huso povikne glasno: -Doktore, skini tu masku prepoznao sam te i da ti još kažem da mi je to prvi put kako se operišem i malo se bojim! -Šuti i meni je to prvi put pa se i ja bojim, veli doktor. Ide Haso putem i vidi Muju koji se sagnuo pored septičke jame i kopa rukama po njoj. - Bolan Mujo, što tražiš među tim govnima? - Ama Haso, up'o mi tamo sako. - Pa što ga tražiš, ne bi valjda nosio tak'i sako? - Ama znam da sako nije više ni za što, nego u džepiću bilo nekog bureka ... Kako plavuša ubija ribu? - Davi je u vodi. Kako Zagorci štrajkaju? - Zatvore se u klet i odbijaju vodu. Koji je naziv za dvije plavuše u tangama? - Bitange. Leže Mujo i Haso u istom krevetu i oko ponoći budi se Mujo i gleda u Hasu; pa ga pita: "Je li bolan, šta to radiš?" Haso: "Ma evo ne spava mi se nešto pa uzeo da malo drkam." Mujo: "Pa je li ti lijepo dok drkaš?" Haso: "Ma i nije nešto, pravo da ti kažem." Mujo: "Pa hajde onda uzmi malo svoj bit će ti bolje meni se čini!" Nakon 35 godina poštar odlazi u mirovinu i odrađuje svoj zadnji dan. Od jedne familije na poklon dobije nalivpero, od druge privjesak za ključeve, a kad je pozvonio na treća vrata, otvori mu raskošna plavuša. Uze ga za ruku, povede u spavaću sobu gdje provedoše dva sata u najluđim seksualnim vratolomijama, a nakon tuširanja ona mu spremi doručak (jaja sa šunkom i iscijeđeni sok od naranče) i dade mu novčanicu od 5 kuna. Dok je on tako jeo, upita je: - Možeš li mi objasniti sve ovo ... - Pa mogu ... Jučer sam mužu rekla da naš poštar ide u mirovinu i da trebamo nešto napraviti za njega, a on mi reče: "Jebi ga ... daj mu 5 kuna"; a doručak je bio moja ideja. Napado snijeg u Sarajevu i Huso sluša vijesti na radiju: "Mole se građani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao očistiti snijeg barem sa jedne strane ulice." I Huso ode i preparkira auto. Sutradan, napadao jos veći snijeg i Huso opet sluša radio: "Mole se građani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima." I Huso opet preparkira auto. Treći dan, opet napadao snijeg i Huso opet sluša vijesti. Baš kad je spiker trebao reći na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestade struje. "Šta ću sad?" - misli Huso, misli, pa onako za sebe doda: "Ma ko ga jebe, nek danas ostane u garaži!". Roditelji otišli na more i ostavili staroj babi kćerku studentkinju na čuvanje. Baba ode u drogeriji i traži pilule protiv trudnoće: apotekar začuđeno upita babu pa zar u tim godinama ti treba protiv trudnoće? Ma to je za glavobolju kakvu trudnoću! Kako za glavobolju upita apotekar? Pa lijepo kaže baba; dam pilulu dnevno unuci i babu ne boli glava. Sjede u zatvoru gubavac i debil. Gubavac se počinje raspadati. Jednog dana mu otpadne nos i on ga izbaci kroz prozor. Drugi dan mu otpadne ruka i on je baci kroz rešetke. Treći dan mu otpadne lijeva noga, a on i nju baci kroz rešetke. Debil, gledajući sve ovo sa strane, reče: "Auu jebote, pa ti bjeziš!" Stoje Mujo i Haso na trgu u Sarajevu, kad odjednom padne granata. Muji odnese ruku, a Hasi vilicu. Mujo sav u transu jaukne: - Jooj moja ruka!!! Okrene se prema Hasi i upita ga: - A koji si ti kurac zino!! Suljo došao kod Muje u posjet pa mu donoo vino koje je sam napravio. Mujo ostavi vino među ostale flaše jer dobijao je još poklona od drugih prijatelja pa ima nešto što je i sam pravio. Fato donesi de jednu flašu vina da poslužimo Sulju! Fata donese jednu flašu i Mujo ulije u čašu i Suljo se napije, pa kaže koja je to budala pravila ovo sirče i ne liči na vino? U tom trenutku ponovo ulazi Fata u sobu sa drugom flašom vina pa kaže Muji, ja pogriješila donijela sam Suljinu flašu vina umjesto ove. Uđe žena u ljekarnu i kaže farmaceutu da želi kupiti arsen. Pita on: - Što će vam arsen? - Želim ubiti svog muža, jer me vara s drugom ženom! - Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da ubijete muža, čak i ako vas vara s drugom ženom. Ona iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njezin muž u snošaju s farmaceutovom ženom. - O, ispričavam se gospođo. Nisam znao da imate recept. Uš'o atom u plavušinu glavu i udari slučajno od mozak, pa kaže "sorry, nisam te vidio". POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
