|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Došao Mujo u Ameriku i tamo radi na bausteli cijeli dan. Dođe doma jednu večer i čuje nekakvu muziku iz stana do njega. U 3 ujutro Muji dopizdilo i ode on, pokuca na vrata. Otvori tip vrata i pita Muju šta hoće. Veli Mujo: sorry I´m Mujo susjed do vas kad cete prestat svirat, kasno je? Veli mu tip: sorry, I´m Mick Jagger, mi smo Stonesi imamo nastup i ovo nam je generalna proba prije koncerta, ali sutra idemo. Prođe tjedan dana i ovi nikako da prestanu, svaku noć. Muji opet dopizdi, lud, pokuca na vrata tip otvara i opet mu prodaje spiku o koncertu i generalnoj probi, a Mujo izvadi ku.ac i počne drkat. Pita ga Mick šta mu to znači, a Mujo mu veli: Ovo je generalna proba, a sutra ću vam jebat mater! Došla plavuša klesaru da naruči spomenik i diktira tekst: - Rođena ko djevica, živjela ko djevica, umrla nevina. A on joj predloži kraći tekst: - Vraćena neotvorena! Haso i Huso idu kroz šumu i Huso malo zastao jer Haso ide puno brže. Huso se okrene jer je čuo neke šumove iza leđa i ugleda dvije zmije kobre pa počne da trči kao bez glave. Protrči pored Huse i zadihano poviče: jure me! jure me! Ko-bre te jure? Da, da i to dvije. Išli Huso i Haso ulicom i naiđu na govno i kaže Huso Hasi ajde pojedeš govno i dam ti 100 eura. Haso pojede govno i idu oni dalje i naiđu opet na govno i kaže Haso Husi aj sad ti pojedeš govno ja tebi dam 100 eura. I pojede on govno i kaže kad ja bolje razmislim i ja i ti se najedosmo govana, a ono ništa. Ma nema veze važno je da se lova vrti. Kaj kaže plavuša poslije sexa? - Dečki kaj fakat svi igrate u Dinamu? Mujo priča unucima kako je bilo u Aušvicu. - Jedno jutro palo Švabama na pamet da nam čekićima razbijaju glave. Prvo udari jedan Hasu, i Haso ostade na mjestu mrtav, udre Sulju... Tako dođe red i na mene; udari Fritz jedanput, ono ništa, udari on drugi put, kad ono pukne čekić. A meni neugodnooo! Mujo živio na prvom katu, a Haso na trećem. I jedan drugom dovikivali s balkona: "Ej, dođi na kavu!" To dosadilo susjedu s drugog kata i rekao im da nabave telefon. I tako prvi dan viče Mujo Hasi: "Ej, Haso bud kraj telefona sad ću te zvat!" Muž išao na poslovni put, i u strahu da će mu žena spavati sa drugima dok njega nema, otišao je u SEX SHOP da joj nešto nabavi za zabavu. U sex shopu je kupio tzv. "voodoo qurac" koji se pokretao mislima. Otišao on, dakle, na put, a žena odlučila isprobati voodoo qurac. Kaže žena: Voodoo qurče, ševi me. Ali qurac je tijekom sexa malo poludio pa ga žena više nije mogla izvaditi. Odluči ona odvesti se do bolnice da joj oni pomognu. Prebrzo je vozila i zaustavi ju policajac. Upita ju zašto je vozila tako brzo, a ona mu sve ispriča. Kad je završila, policajac je nekoliko trenutaka gledao u nju, a onda rekao: Da, gospođo. Voodoo qurac, moj šupak. ((dalje znate)) Očajni čovjek dolazi liječniku i požali se da ne može postići erekciju. Liječnik mu predloži eksperimentalnu operaciju u kojoj se mišići iz surle slonove bebe implantiraju u penis, dodajući kako je operacija dotad bila 100% uspješna. Čovjek oduševljeno pristane... ...Neko vrijeme nakon operacije, čovjek izađe van s djevojkom. Tijekom večere, osjeti komešanje u hlačama. Odluči ga ignorirati. No, kako nije prestajalo, odluči otkopčati patent zatvarač, zaključivši da mu treba malo zraka. Već kad je izgledalo da je problem nestao, penis se protegne do stola, zgrabi kiflić i nestane ispod stola. Zaprepaštena djevojka upita: "Možeš li to ponovit?" On odgovori: "Vjerojatno mogu, ali sumnjam da mi još jedan kiflić može stati u anus." Opljačkali Huso i Haso poštu i pobjegnu s dvije vreče pune plijena. Pošto ih je progonila policija odluče da podijele vreče pa svako na svoju stranu. Nakon nekoliko mjeseci sretnu se ponovo i pita Haso Husu: -Sta je bilo u tvojoj vreci? - Oko pola miliona eura, kupio sam kuću, otvorio buregdžinicu i živim sasvim OK. -A u tvojoj? -Ma zajeb, puna vreča računa. -I? Sta si napravio s njima? -Nista. Malo pomalo, plačam kolko mogu. Plavuša i crnka šetaju ulicom. Kaže crnka: Gle, mrtva ptica! Plavuša gledajući u nebo vikne: Gdje, gdje?! Pljuga zec travu kad naleti puž. E zeko daj dim majke ti. Slegne zeko ramenima i da pužu da potegne. Ode puž, al eto ga opet nakon nekog vremena. Zako daj još...i tako se priča ponovila par puta dok zeki nije prisjelo pa mu reče, ajd dosta je sad. Gle kako si mali još će ti se nešto desit i bit će sranja. I tako puž ode putem sretne medu. Veli medo e mali al si se napljugal. Di si to ubrao. Ma eno tamo iza onog grma zeko ima trave kolko hoćeš. Ode medo do zeke i vikne ej zeko daj dim. Zec ga pogleda...a u kurac jesam ti rekao da će bit sranja! Sjede dvije žabe na lopoču. Jedna odjednom skoči u vodu i počne se okretati po vodi, salto unaprijed, unatrag i tako par minuta ... Vrativši se nazad na lopoč, žaba koja je to gledala izusti: - Krek - Ne, extazi, odgovori druga. Šta radi plavuša na dnu rijeke? - Hoće da se jebe ko štuka! Šta radi plavuša sa crnim pramenovima? - Pravi se pametna. Uđe žena u ljekarnu i kaže farmaceutu da želi kupiti arsen. Pita on: - Što će vam arsen? - Želim ubiti svog muža, jer me vara s drugom ženom! - Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da ubijete muža, čak i ako vas vara s drugom ženom. Ona iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njezin muž u snošaju s farmaceutovom ženom. - O, ispričavam se gospođo. Nisam znao da imate recept. Ulovi Mujo zlatnu ribicu i ribica mu kaže: - Ako me pustiš ispunit ću ti jednu želju! Kaže Mujo: "Ne seri!" I ribica crkne od začepljenja crijeva! Vodili ljubav slonica i mrav, kad sutradan slonica umre, a mrav će: - Gorke li sudbine, sad joj moram do kraja života kopat' grob! Zašto je Bog dao plavušama 2% mozga više nego konjima? - Da za vrijeme parade ne seru po ulicama! Zašto plavuša baca sat kroz prozor? - Zato što želi vidjeti kako vrijeme leti! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
