|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Dobio Haso milion eura na lotu. Kao sretnog dobitnika pozovu ga u redakciju da podigne nagradu i kaže koju riječ gledateljima. - "Šta planirate sa tolikim novcem", pita ga voditeljica. - "Pa", kaže Haso: "prvo ću vratiti neke dugove." - "Dobro , a šta ćete sa ostalim?" - "A ostali neka čekaju", odgovara Haso. Dođe vuk ispred kuće 7 kozlića i reče: -OTVORITE VRATAŠCA, JA SAM VAŠA MAJČICA I NOSIM VAM SVJEŽE TOPLO MLIJEKO! -AJDE, NE SERI! MI SMO MAMU POSLALI PO PIVO! Došao iz škole sin od Crnogorca sav uplakan; Što ti je jadan nebio što plaćeš upita ga otac? Tata, sva deca mi kažu kako si ti peder! Lažu te sine, ama kad saznam ko ti je to rekao, jebaću mu oca u guzicu. Došao Mujo kod Fatinog babe da ga moli ako bi htio pustiti Fatu u kino. - Šta ćete gledat - pita babo. - Horor - kaže Mujo. - Ne mere. Kad otpočne strašna scena, Fata će se uplašit pa ce ti turiti glavu u krilo, a onda, ma ne mere. - A jel more drama - pita Mujo. - Ne mere. Kad budne tužna scena Fata će ti turiti glavu u krilo da plače, pa ćeš ti onda izvaditi znaš ti dobro šta, ma ne mere. - A jel more komedija? Misli babo misli pa kaže - More. Kad su se vratili pita babo kćer kakav je bio film, a Fata veli - Joj toliko je bio smiješan a da me Mujo nije držao za picu ja bi se živa upišala. Došao Mujo u New York i šeta gradom, kad s dvadesetog kata nebodera padne gola plavuša na pločnik. Gleda Mujo i kaže: - E, što ti je standard, pojebeš i baciš! Doš'o Mujo kod Hase na kafu. Ovaj mu kaže: - Mujo moj belaja, jučer ti ja dođem kući kad vidim Fata na krevetu sa dvojicom. Na njoj crnac, a ispod Kinez. - I šta si napravio, upita Mujo. - A šta ću, ja ih sliko i poslo u Benneton pa ćemo vidit! Dvije babe pričaju o unucima. Jedna kaže drugoj: - Moj je unuk skroz pošizio. Cijelu noć sjedi pored kompjutera, kuca po tastaturi, pa nešto priča kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Ništa neće biti od njega. Na to druga baba kaže: - Moj unuk bit će doktor ili pilot. Otkud znaš, pita druga baba. - Pa kad god uđem u njegovu sobu šprice svuda i on viče baba ajde da letimo. Ide Mujo 130 na sat usred grada, kad ga zaustavi policija. -Dobar dan. -Dobar dan. -Što ste vozili tako brzo? -Žurim na posao. -A smijem li znati šta radite? -Radim kao razvaljivač šupaka. -Kako to? -Pa fino. Ubacim jedan prst, razvlačim, ubacim drugi, treći prst, razvlačim i dalje, ubacim čitavu šaku, razvlačim dok ne ubacim i drugu šaku, zatim razvlačim dok ne naraste do jedno metar i osamdeset ... -I onda? -Dam mu radar i stavim ga pored ceste! Ide pilić ulicom i puši. Zaustavi ga pijetao i kaže mu: - Šta je, mali, šta pušiš. Reći ću te materi. A pilić će mrtav hladan: - Samo ti reci, ja sam iz inkubatora. Kako se zove plavuša na fakultetu? - Posjetitelj! Mujo priča unucima kako je bilo u Aušvicu. - Jedno jutro palo Švabama na pamet da nam čekićima razbijaju glave. Prvo udari jedan Hasu, i Haso ostade na mjestu mrtav, udre Sulju... Tako dođe red i na mene; udari Fritz jedanput, ono ništa, udari on drugi put, kad ono pukne čekić. A meni neugodnooo! Otišao Haso malo u Egipat na provod. Kupa se u Nilu i u jednom trenutku dok je Haso plivao, na njega naleti veliki krokodil, a Haso će njemu: - "Nemoj LACOSTA, matere ti!" Pita Mujo Fatu: - Fato, jesam li ti prvi? - Može bit, nešto si mi poznat. Polagao cigo vozački ispit i sve dobro uradio, samo da mu komisija postavi još jedno pitanje. Pitali ga šta reguliše saobraćaj na raskrsnici. Misli cigo misli i kaže: "Joj samo to ne znam eto baš to ne znam ...". Komisija: "Pa da ti malo pomognemo crveno, žuto, zeleno ..." Cigo: "Aaaa pa znam ŽUTO" Posvađaju se muž i žena i nikako da progovore. Samo su razgovarali preko napisanih cedulja, žena skuha ručak, muž napiše ovako: ženo ručak je bio ukusan! Žena napiše cedulju i kaže hvala, itd. Uveče muž napiše cedulju i na njoj piše: ovako ženo, da me probudiš u 6 sati! Žena napiše: važi! Sutradan muž ustane u 9 ujutro i prekine zadatu riječ da neće govoriti duže vrijeme, pa drekne na ženu: zašto me nisi probudila sram te bilo?Žena i dalje uporna neće da priča već pokaže mužu cedulju na kojoj je pisalo: dragi, ustani skoro je 7 sati zakasnit ćeš na posao. Sretne Huso, Hasu u robnoj kući i upita ga. Haso što radiš ovdje? A Haso odgovori: "Kupujem kupaće gaće" Šta će ti u ovo doba godine? Večeras me Fata vodi na Labuđe jezero. Što je to malo, bijelo u travi? - Mrav u gipsu! Ulazi Spori Joe u salun, pokupi kurvu i ode sa njom u sobu. Baci je na krevet i polako poče da se skida i baca stvari kroz prozor. - "Što bacaš stvari kroz prozor?" -upita prostitutka. - "Kad spori Joe jebe i moda prolazi." Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata? - Zato što piše"dukat"! Zašto se plavuša prostitutka naljutila? - Zato što je saznala da su druge prostitutke dobivale novac! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
