|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Aktivirali se Mujo i Haso u sindikatu pa uzeli platnu listu i stali se buniti. Gledajte ba ovo. Avdo - pet tisuća kuna. Hamdo - šest tisuća kuna. A pogledaj, ima na kraju liste neki Saldo, nikad se nije pojavio u tvornici, a prima taman kol'ko svi mi skupa. Došao Huso u SAD i sretne na ulici čovjeka koji mu kaže da može skočiti sa vrha zgrade i preživjeti pad. Odu oni na zgradu i on skoči i preživi. Vrati se čovjek do Huse i ovaj ga pita kako je to uspio, a on mu odgovori da je to tako u Americi, pa se i Huso odluči oprobati. Skoči Huso i ubije se. Zatim se na razglas čuje upozorenje: MOLI SE SUPERMAN DA NE ZAJEBAVA BOSANCE !!! Došli tip i plavuša u restoran. Pita ih konobar: želite li sjesti u sekciji za nepušače ili pušače? Kaže plavuša: ma nije bitno. Poslije svejedno idemo u hotel... Idu dvije plavuše ulicom i naiđu na ogledalo. Uzme ga prva plavuša i kaže: - Vidi moja slika. Uzme ga druga plavuša i kaže: - Ahhh, jesi ružna! Kako plavuša navija sat? - Zamoli prvog prolaznika da joj triput uvrne ruku. Kako žene kompariraju pridjev velik? - Velik, veći, taman! Kupio Pero trosoban stan pa pozva prijatelja u goste da mu se pohvali. - E sad napokon žena i ja možemo spavat svak u svojoj sobi. - kaže Pero. - A kako onda s onim stvarima, kad ti je do sexa? zapita gost - A bar je to lako. Ja samo zazviždim i eto ti nje odmah! - A kad se ona tebe zaželi?? - Onda dođe na vrata i pita:"Jesi li ti to zazviždao ili mi se samo učinilo?" Leži Mujo u krevetu, čita knjigu i šlata Fatu po pički. "Šta je, oš ti sexa?"- upita Fata uzbuđeno. "Ma ne, samo močim prst da okrenem stranicu!" Odlučio Haso da kupi psa i ode kod prodavača i pita Haso: - Koliko kosta ovaj pas? - 1000 maraka? - Jesi ti normalan? 1000 maraka. - Pa to je rasni pas. I tako nastavio Haso da traži psa, ali svugdje samo skuplji i skuplji. Dode on kod jednog i pita: - Koliko košta ovaj? - 6000 maraka. - Pa šta ti je ovaj nema ni uha ni noge ni oka ... - Ali ovo je kung fu pas. - Ma kakav kung fu pas? - Pa vidi ... kaže on psu: 'Kung fu drvo', a cuko se zaleti i zagrize drvo. I kupi Haso tog psa. Krenuo on kući i sretne Husu i tako njemu kaže kako je kupio cuku za 6000 maraka. - Pa ti si stvarno budala Haso, gdje ćeš dati toliko para za tog avlijanera bez ušiju i noge. - Ali to je Huso kung fu pas ... - Ma kung fu kurac moj ... Pecali Mujo i Haso na Savi i odjednom Muji počne štap trzati... vuče on i vuče i vuče i odjednom izvadi čizmu... zabaci on opet i zagrize mu nešto... opet on vuče i vuče i vuče i izvadi kaput... zabaci on i treći put i izvadi lonac... Odjednom Haso izvali: - "Ajde Mujo, mani se ćorava posla, idemo mi odavde, pa tu neko živi!" Pošao Škot, Macnamara u prodavnicu pa ga sretne komšija Gregor i upita sta kupujes u prodavnici. Ma češalj slomi mi se zubac pa moram da promijenem cijeli češalj! Pa pobogu brate ja na mome češlju imam više od pola slomljenih zubaca pa još ne mislim mijenjati češalj! Ali kod mene je to bio zadnji zubac! Pričaju Mujo i Suljo. Mujo: - Znaš li da svake tri minute u New Yorku jedna žena biva pregažena? Suljo: - Uuuuuuuuuu, jebala majku, jest izdržljiva! Reci mi poglavice Oblače koji pluta, kako uspiješ smisliti ime za svako dijete koje se rodi u našem selu? - Pa vidiš sine, to je mene naučio još moj otac. Kad se ujutro probudim prvo što ugledam daje mi inspiriaciju za novo ime. A zašto me to pitaš Dva psa koji se jebu? Ruga se tenk žabi kako je ružna, a žaba će na to: - Bolje i to nego da imam kurac na vrh čela! Sjede dva starca u parku i promatraju, kad odjedanput nailazi žena, komad, prva liga, bez greške. Komentira prvi starac: -Eeee sjećaš li se ti kad smo trčali za ovakvim komadima? Drugi: -Eeeee, sjećam se! A što'no smo mi trčali za njima? Sreo King Kong Josipa Broza i reče mu: - Đesi Josipe Brože! Na to će Broz njemu: - Evo me. Đesi ti Kinže Konže! Stale crnka, brineta i plavuša ispred ogledala istine (ako što god slažu ogledalo ih usisa)! Stane crka i kaže: mislim da sam lijepa! - i ogledalo ju usisa! Stane brineta i kaže: i ja mislim da sam lijepa - ogledalo ju usisa! Stane plavuša i kaže: ja mislim... - i ogledalo ju usisa! Što napravi plavuša nakon češljanja? - Obuče traperice! Što radi ravnatelj? - Ravna učiteljice. Vozi Haso auto i zazvoni mu mobitel. Javlja se Huso: - Gdje si ba? - U autu sam bolan! - Šta radiš u autu? - Vozim bolan, na autoputu sam! - A gdje otprilike? - Nisam siguran kaže Haso, ali pogledat ću kroz prozor šta piše na tabli pored puta. Evo sad se nalazim ovdje gde piše zabranjeno skretanje na lijevo. POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
