|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |||||||||||||||||||||||||
 
IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
 |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Bili na plaži Mujo, Haso i Fata. Viče Fata Muji: - Mujo, izlazi iz mora, uhvatit će te grč! Na to Mujo dovikne Hasi: - Haso bježmo vani, ima grčeva! Dodju Mujo i Haso na sud zbog krađe. Pita njih sudac: -Ma jel' istina da ste vas dva ukrali cisternu sa 600 l konjaka? - Jesmo. - priznaje Mujo. - Pa sta ste napravili sa tom cisternom? - pita ovaj opet. -Prodali je, sta ćemo. - kaže Haso. - Dobro, a što ste napravili sa novcem - pita sudac. - Zapili ga! - rece Mujo. Dvije plavuše, prijateljice, živjele u susjednim zgradama i kad je god trebalo, stalno se dovikivale. Te, dođi na kafu, te hajmo u grad, te ovo, te ono i tako odluče komšije da im kupe telefone, jer im je dosadilo da slušaju njih dvije. I jedan dan jedna plavuša kaže drugoj kroz prozor: - Ej, podigni slušalicu, imam nešto da ti kažem! Haso se ženi i upita svoga najboljega prijatelja Husu kako je prve bračne noći; Je li lijepo! To je Haso, najljepša noć na svijetu, vidjet ćeš. Sutradan Huso upita Hasu čujem da su te neki vidjeli da sjediš na otvorenom prozoru cijelu noć. Istina je Huso, ti mi reče da je to najljepša noć na svijetu, pa sam htio da je vidim. Huso radi u prodavnici svaštari. Utrči jedan mušterija i onako u žurbi još s vrata poviče: imate li mišolovku? -Imam, odgovori Huso, ali treba mi vremena da je pronađem. -Ma čovječe požurite treba hitno da uhvatim autobus, pobjeće mi ispred nosa! -E za to nemamo! Imamo najveću za vukove, ali za autobuse nemamo, odgovori Huso. Ide pilić ulicom i puši. Zaustavi ga pijetao i kaže mu: - Šta je, mali, šta pušiš. Reći ću te materi. A pilić će mrtav hladan: - Samo ti reci, ja sam iz inkubatora. Jednom davno živjela je jedna princeza puna samopouzdanja, nezavisna... Feministkinja. Jednog lijepog dana, šetajući parkom naiđe na žabu. Odjednom, žaba poče da govori: - Nekada sam bio princ, ali zla vještica me začarala i pretvorila u žabu. Daj, poljubi me, skini mi čini da budem opet lijep i bogat. Odvest ću te u dvorac, vjenčat ćemo se, ti ćeš mi roditi djecu, kuhat ćeš mi, čistiti i bit ćemo sretni do kraja života. Uvečer, za večerom, dok je jela žablje batake, princeza se još uvije smješkala: ... ja da ti perem, kuham i rađam djecu? ... kako da ne!!! Kako Crnogoraac drka? Zabije kitu u zemlju i čeka potres. Kaže Mujo Hasi: "Kurac mi je ko njemački ovčar?" Haso: "Ma nemoj me zajebavati, pa kako to?" Mujo: "Ma kad ti kažem, eto ženi neće ništa, a susjedu oće poderat!" Ležali Mujo i Suljo u rovu ispod Trebevića i Muji se pripišalo. - Đe ću bolan Suljo da pišam? - ´Ajde iza bukve! - ´Oću kurac, pa da me ćetnici pogode u tintaru – reče Mujo. - Pa otpuži malo kroz travu i pišaj ležećke. Mujo tako i učini i taman izvadio kitu da piša, kad ono poskok, i ujede ga za ćunu. Vrišti on od bola i doziva Sulju: - ´Ajde bolan jarane do pozadine i pitaj hećima šta da radimo kod ujeda guja. Suljo otpuže do pozadine i pravo kod doktora. - Hećime pomagaj, Muju ujela guja! - Zašta bolan? - Ma nizašta, onako iz čista mira. - Ma ne pitam te to, već gdje ga je ujela? - Ma gore bolan, kod rova. - E pa hajde ti gore kod Muje, rasijeci mjesto ujeda čakijom, isisaj zatrovanu krv i ispljuni. Vrati se Suljo do Muje, a ovaj već u samrtnom hropcu prošaputa: - Šta´e rek´o hećim? Suljo ga odvali nogom i prezreno reče: - Jebi ga, rek´o je da moraš crknut'! Mladi bračni par prvi par dana u braku neiskusni u svemu zaposle kuharicu i vrtlara da im rade sve kućne poslove. Posle godinu dana muž kaže ženi: Ženo vreme je da naučiš kuhati, jer dosadilo mi je jelo od ove naše kuharice, nauči se kuhati pa da joj damo otkaz! Važi kaže žena mužu i ti da naučiš da radiš u bašti i malo bolje da jebeš pa ćemo dati otkaz i vrtlaru. Odlučio Haso da kupi psa i ode kod prodavača i pita Haso: - Koliko kosta ovaj pas? - 1000 maraka? - Jesi ti normalan? 1000 maraka. - Pa to je rasni pas. I tako nastavio Haso da traži psa, ali svugdje samo skuplji i skuplji. Dode on kod jednog i pita: - Koliko košta ovaj? - 6000 maraka. - Pa šta ti je ovaj nema ni uha ni noge ni oka ... - Ali ovo je kung fu pas. - Ma kakav kung fu pas? - Pa vidi ... kaže on psu: 'Kung fu drvo', a cuko se zaleti i zagrize drvo. I kupi Haso tog psa. Krenuo on kući i sretne Husu i tako njemu kaže kako je kupio cuku za 6000 maraka. - Pa ti si stvarno budala Haso, gdje ćeš dati toliko para za tog avlijanera bez ušiju i noge. - Ali to je Huso kung fu pas ... - Ma kung fu kurac moj ... Okreću dvojica kanibala malog cigu na ražnju, kad nailazi treći kanibal: - Što ga okrećete tako brzo - Ma, ako vrtiš malo sporije, mamu mu jebem, pokrade sav krompirić. Opljačkali Huso i Haso poštu i pobjegnu s dvije vreče pune plijena. Pošto ih je progonila policija odluče da podijele vreče pa svako na svoju stranu. Nakon nekoliko mjeseci sretnu se ponovo i pita Haso Husu: -Sta je bilo u tvojoj vreci? - Oko pola miliona eura, kupio sam kuću, otvorio buregdžinicu i živim sasvim OK. -A u tvojoj? -Ma zajeb, puna vreča računa. -I? Sta si napravio s njima? -Nista. Malo pomalo, plačam kolko mogu. Oženio se Mujo purgerkom i pitaju ga jarani: - Pa bolan, kakva ti je žena? - Ajde, jebote, kad je bila dobra cijelom Zagrebu, bit će dobra i meni! Pita sin oca. - Tata, a jel Adam imao punicu? - Nije sine nije, znaš u to vrijeme ti je bio raj na zemlji ! Pitali Muju, šta bi htio biti, glup ili lijep. On kaže: Glup, ljepota je prolazna... Postoje tri razloga zašto da na muškom spolnom organu istetovirate "1000 EURA": 1. Možete stalno održati lovu u ruci, 2. Ležiš i gledaš kako lova raste, 3. Možete dati ženi da troši koliko hoće. Skupilo se 20.000 plavuša na stadionu da dokažu da nisu glupe. Na centru sjedi komisija i ispituje predstavnicu plavuša. Koliko je 2 + 2 ? - 3 odgovori plavuša, a ostalih 20.000 počne zavijati, "Dajte joj još jednu šansu, Dajte joj još jednu šansu". Ok, možda je malo preteško pitanje, Koliko je 2 + 2 ? ponovi komisija. - 5 odgovori plavuša i opet 20.000 počne zavijati, "Dajte joj još jednu šansu, Dajte joj još jednu šansu". Komisija totalno u depri ali odluči dati plavuši još jednu šansu. Koliko je 2 + 2 ? - 4 odgovori plavuša, a 20.000 plavuša počne zavijati, "Dajte joj još jednu šansu, Dajte joj još jednu šansu". Trazio Haso novog čovjeka da mu skuplja tjedne priloge od privatnika koje je "štitio". Bojeći se izdaje, odluči da uzme gluhonijemog za taj posao. Nece pričati okolo, a ako dode do "suda naroda" neće ništa izdati jer ga niko ne razumije. Prvog tjedna skupljač skupi 50.000 EUR. Osladiše mu separe i odluči da ih sakrije na sigurno mjesto. Haso brzo shvati da prilozi kasne i pošalje jednog od gorila da pita za pare. Naravno gorila nije mogao komunicirati sa gluhonijemim pa angažira Muju koji je znao "jezik znakova", da prevodi. - "Pitaj ga gdje su pare!" naredi gorila Muji. Mujo prevede. - "O kakvim se parama radi? Ja nemam pojma.", objasni pokretima gluhonijemi. - "Kaže da nema pojma.", prevede Mujo. Gorila potegne pištolj, stavi cijev u uho gluhonijemom i rece Muji: - "Pitaj ga SADA gdje su pare!" - "Gdje su pare?", pita Mujo opet. - "50.000 EUR je sakriveno u parku u šupljini treće lipe sa desne strane glavnog ulaza!", objasni uplašeni čovjek. - "On kaže da i dalje pojma nema o čemu ti pricaš i da misli da ti nemaš muda da povučeš obarač!", prevede Mujo. POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?!  (iskoristite popust i promotivne cijene)
|
|||||||||||||||||||||||||
