IZRADA WEB STRANICA Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Mobilna responzivnost web stranica predstavlja prilagođavanje web stranice svim uređajima (mobitel, tablet, računalo) i mora se implementirati na sve stranice. SEO optimizacija će omogućiti vašoj web stranici da se prikazuje u prvih deset rezultata na tražilicama (poput Google-a) za pojmove koje pretražuju vaši budući kupci. Dizajn responzivnih web stranica, izrada CMS stranica, ugradnja web shopa, implementacija plaćanja karticama, ugradnja Google analyticsa, siguran hosting, prijava na tražilice, reklama na društvenim mrežama, ugradnja kontakt formulara za upite sa web stranica... Iskoristite ponudu: izrada web stranica i hosting po najnižim cijenama. Besplatna prijava na tražilice, besplatni e-mail, besplatna podrška za internet marketing... |
Dodatak za trenutke odmora i predah na poslu - Neformalni dio web portala Došli Bosanac, Englez i Nijemac da se zaposle u cirkusu. A da bi bili primljeni moraju izvesti jednu cirkusnu točku. Prvi kreće Nijemac, doveo slona i slon izvodio dobre trikove s loptom (čuje se pljesak). Drugi Englez, dovede foku on joj pljesnu, a ona izvadi trubu i poče da svira. (čuje se pljesak) Dođe Bosanac sa zmijom, pljesnu joj, a zmija reče sssss ... Bosanac drugi put pljesnu, a ona opet sssss ... treći put joj pljesnu, a ona "Ssssssssinoć sam, Sinoć sam pola kafane ..." Huso našao dobru žensku i odvede je u hotel, obavi posao, pa sutradan ga djevojka isprati na brod, jer Huso ide nazad u Bosnu, čeka ga Fata. Brod kreće i Huso viče Amerikanki: - Dolari su falsifikati, jebao sam te za badava! Djevojka mu odgovori: - Triper je orginal. Idu dvije balkave ulicom. Jedna malo brže, druga malo sporije. Tek će ona brza: što ideš tako sporo? Kaže ona druga: ne mogu brže, žuljaju me orasi! Koja je razlika/sličnost između vožnje bicikla i gledanja pornića??? I jedno i drugo je teže bez ruku. Koliko plavuša treba da promijene žarulju? - 101! - Jedna drži žarulju, a njih 100 vrte kuću. Kupila Fata vibrator. Uključila ga u struju i on se počne tresti pa joj ispadne. A Mujo počne vikati: "Drž ga Fato, sve će nas pojebat!" Mujo će Hasi u ratu: de bolan da ženu svoju pošaljem tebi u Zenicu, puca se u Sarajevu. A Haso će: Mujo ako se ona pucala u Sarajevu pucat će se i u Zenici. Mujo i Suljo u rovu u blizini Mujine kuće, kad pade među njih granata. Čim se dim razišao vidi Suljo jarana Muju teško ranjenog gelerima. Kaže Mujo: - "Suljo, jarane, ti znaš da smo čitav život drugovali i slagali se kao braća. Bi li ti ispunio svom jaranu zadnju želju." - "Kako da ne bi'",samo reci. - "Želja mi je da umrem kao čovjek, a ne u ovim vojničkim čizmama. Bi li otišao do moje kuće i donio mi papuče, da umrem sa papučama na nogama?" Skoči Suljo i otrča do Mujine kuće. Pokuca na vrata i ugleda Fatu sa kćerkom na vratima, polugole. Kaže Suljo: - "Slušaj Fato, Mujo je teško ranjen i svaki čas će umrijeti. Zamolio me da mu ispunim zadnju želju." - "Oh kuku meni, šta me snadje. Reci koja mu je želja." - "Tražio Mujo da te jebem." - "Pa dobro kad je tako 'ajde uđi da to završimo." - "E, al' je rek'o da jebem i vašu 'ćerku." - "To ti ne vjerujem, tako nešto Mujo nikada ne bi poželio", pobuni se Fata. - "Ne vjeruješ, e pa sad ćeš vidjeti", reče Suljo, otvori prozor i viknu: - "Mujo, jarane, jel' obje?" - "A ja, koji kurac nego obje!" Mujo sjedi u fotelji, a Haso ga pita "Šta je Mujo, sjediš i razmisljaš" Mujo mu odgovori: "Ma ne, samo sjedim". Parkira vozač auto na uskom prostoru. Naiđe prolaznik i poče da ga upućuje: -Ajde, još, slobodno, još, još samo malo, eee odlično. E ajde sad izađi pa vidi šta si napravio!!! Pecao Mujo i upecao zlatnu ribicu. Obeća mu ribica samo jednu želju ak ga pusti. Misli si Mujo, misli, ne smije se zajebati jedna je samo želja, i smisli: Kad se ujutro probudi hoće da ima svoje casrtvo. Legne Mujo u svojoj kućici, a ujutro se budi u bajnim dvorima. Polako mu prilazi njegov paž i govori mu: Dobro jutro care Ferninande, idemo za Sarajevo. Polagali Mujo i Haso ispit iz fizike na fakultetu. Prvi ulazi Mujo i profesor ga pita: - Zamisli Mujo da si u kupeu i da ti je vruće. Šta ćeš uraditi? - Da otvorim prozor. - Bravo. E, prozor ima površinu 1,5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h i puše južni vjetar 5 m/s. Za koliko će se izjednačiti temperatura? Mujo, naravno, pojma nema. Izlazi on i sve ispriča Hasi. Haso ulazi, a profesor ga pita: - Zamisli Haso da si u kupeu i vruće ti je, šta ćeš uraditi? - Da skinem sako. - Još ti je vruće! - Da skinem džemper i košulju. - Ali stvarno ti je vruće!!! - Da skinem pantalone i čarape. Profesor se već iznervirao pa ga upita: - A zamisli da preko puta tebe sjedi peder, a ti se tako skidaš ... - Ma može da me j... cijeli kupe, al' prozora ne otvaram! Prije odlaska u rat kaže ciganin ženi: - Ženo imamo sad šestero dice troši na njih i zabavite se dok mene nema. I vrati se ciganin iz rata i vidi da ima sedmero dice, pa se izviče na ženu. A ona će njemu: - Doša nam je kum u goste pa ga nisam imala čime počastiti... Razgovaraju dvije plavuše: - Ajme majko kako si tako brzo smršavila i to u samo 10 dana - Pa ... pomoću kineske djete! - Pa kakva je to djeta? - Pa kineska juha! - Pa sa čime? S mrkvom? Peršinom? - Ne sa štapićima! Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom. Pita on nju: Mujo: Fato, pa jel mu veći od mog? Fata: Pa nije! Mujo: Jel deblji od mog? Fata: Nije, brate! Mujo: Pa jesu mu jaja veća od mojih? Fata: Pa nisu! Mujo: Joj, al ću ga sutra zajebavati! Stoji frajer mrtav pijan u tramvaju naslonjen na štangu i klatari se sa strane na stranu. Na sljedećoj stanici u isti tramvaj ulazi prava zagrebačka dama te se stane pored dotičnog gospodina. U tom trenutku joj se obrati pijanica i kaže: - Joj gospođo kak ste vi ružni... A na to će gospođa: - A kak ste vi tek pijani... Pijanica ju pogleda i napokon kaže: - Je, al ja bum se sutra otrjeznil! Stoji Mujo ispred rešetaka i gleda kako jedna mečka skače po kavezu i počne da urliče, naiđe čuvar pa ga Mujo upita šta joj je? -Traži mužjaka i da li bi ti htio da obaviš posao za 200 maraka?, reče čuvar -Pa da malo promislim pa da ti javim, odgovori Mujo i čuvar ode i vrati se pa mu Mujo kaže: -Važi ali samo pod jedinm uslovom! -Kojim uslovom? -Pa da ne plaćam izdržavanje djeteta kad rodi i da je za 100 maraka, jer nemam više. Veli Huso Hasi: - Haso, bolan, komšija ti jebe Fatu tamo u žitu! - Ma, šta je mene briga. U njegovom je žitu!?! Zaposlio se Suljo sa ženom Fatom u jednom restoranu na Bašćaršiji. Svaki dan ga direktor maltretiro, prijetio mu da će mu jebati Fatu i tako sve do jedne godine. Kad se navršila godina dana direkror pozove Sulju u kancelariju; Suljo kaže direktor ja moram da ti se izvinem za sve ove dane što sam te maltretirao i vidim da si dobar čovjek i od danas neću da te zezam više! Stvarno nećeš upita Suljo? Ma jok! Dobro druže direktore idem odmah da kažem Fati da ne piša više u Vaš čaj i kafu koju servira dok si još u krevetu ovih zadnjih godinu dana. Zašto plavuša nema muža? - Zašto zbog jedne kobasice uzimati cijelu svinju! POSEBNA PONUDA - IZRADA WEB STRANICA Iako je neosporna činjenica da niti jedna tvrtka u današnjim uvjetima ne postoji ako nije na neki način zastupljena na Internetu, u praksi još veliki broj tvrtki nema vlastite web stranice, ili ima užasno loše web stranice. Te tvrtke prepuštaju konkurenciji već preko milijun registriranih korisnika Interneta u Hrvatskoj. Praksa pokazuje da tržišna aktivnost gospodarskih subjekata Internetom dobiva potpunu transparentnost neovisno o djelatnosti kojom se tvrtka bavi. Tvrtka na Internetu postaje globalno konkurentna, neovisno o proizvodnom i/ili uslužnom programu. Novo u ponudi za poduzetnike: samostalna izrada web stranica. U svega nekoliko minuta, kreirajte vrhunsku web stranicu uz pomoć našeg CMS-a. Moderni dizajni za Vašu web stranice. Korištenje administracije slično je kao korištenje Facebooka, ne zahtjeva znanje kodiranja i programiranja. Započnite pisati, dodajte nekoliko fotografija te ostvarite svoju prvu web stranicu u trenu. Mijenjajte dizajn svoje stranice s lakoćom. Kreirajte web stranicu svoje tvrtke, web stranicu obrta, web stranicu udruge, započnite pisati blog... Poslovni forum d.o.o. napravio je ponudu kvalitetnih CMS web stranica, koje ne traže nikakvo posebno predznanje, vrlo su jednostavne za održavanje sa mogućnošću neograničenog dodavanja proizvoda ili usluga, a što je najbitnije, cijeli postupak postavljanja web stranica, registraciju domene, prijavu na tražilice i sve drugo potrebno obavlja Poslovni forum d.o.o., tako da je na vlasnicima tvrtki samo da naruče web stranice, sve ostalo je briga Poslovnog foruma d.o.o., po principu "ključ u ruke". Pridružite se grupi uspješnih tvrtki, pridružite se tvrtkama koje su shvatile da danas svi traže informacije putem Interneta (Google), pridružite se tvrtkama koje šire svoje poslovanje i tržište, izađite iz anonimnosti i bespomoćnosti pred konkurencijom. Opširnije - Pregled ponude: Kako predstaviti svoju ponudu?! (iskoristite popust i promotivne cijene)
|